世界的變形與內聖外王

繼續說故事。

貓頭鷹在我生命當中代表的意義很溫柔也很獨特，就像是我的生命當中所見到的，第一顆永恆的太陽一樣。是清風，是清晨的朝陽，也是路邊謙卑的小草。

他是我人生解答的方向，是我生命的出口，更是我的榜樣。

這次團督作業題目是：［我認為的協談關係跟一般人際關係有何異同?我如何看待?］

還真是將將好，有如命運般的安排。

這樣獨特珍貴的意義，觸動到我生命中失落的哀傷，跟在關係中如何建構合作跟延續的迷惘。

我面對著過去黑暗，秩序的崩潰；這樣的美好讓我去思考的，是人性光明的極致的盡頭是什麼？
我曾經盼望，自己可以愛每個人，卻在最後體驗到，博愛即使充分的帶來了對他人的理解，但還是無法帶來救贖的。因為你無法背著別人行走。

所以，關係的前進，建立在彼此的經驗跟了解上去發展默契，然後合作，並非建立在個人的情操或道德判斷上。所有的願景，都要來自於彼此真實生活當中的經驗去發展，才有可能實現。

但是當你面對了利益跟價值的衝突，關係重要？還是個體重要？
終究，個體會選擇自己的利益跟人生。這是很自然的。
於是，熱烈的情感會一次一次的被折磨到沒有感覺．．．在不知道自己會如何被對待的恐懼中，對關係感受到危險。

我真正的眼光，是有些分離是緣分注定的，因為沒有因緣的條件使彼此相聚。釋懷就端賴你能否理性的知道跟明白，那些因緣聚會的來龍去脈，跟對人性的通情達理，並為自己的需要跟反應負起責任。

我就是在這樣的危險當中，看見了自己整個生命的經驗來龍去脈。
反應就是需求，我看見我自己開始希望他關心我。從那此午餐之後還有延續嗎？
於是我問自己為什麼？那個光芒是什麼？
於是我看見了自己身上那個從未離開的過去。

［在信仰中一起奮鬥的期望。］
是的，在我的生命中沒有比這更大的失落．．．跟哀傷．．．
對於我而言，我無法失落的，是信仰．．．而不是關係的結束．．．
（這也是為啥我跟路兄之間有著極大的隔閡，太多的信仰差異，不管是感情上或是事業的思維上。）

所謂的信仰，就是你相信的秩序，是否會被違背？是否被團體的成員所認同跟實踐？
信仰，就是我們對因果關係／條件的了解跟認識。這些了解跟認識，產生了我們的經驗，需求跟判斷。
對我而言，能量，就意謂著一種與上天相連的秩序。也就是在這裡，我感到恐懼，渴望跟悲傷。

我很需要歸屬感，在我跟我的家庭關係是很淡薄的狀況下，我會對我的督導產生這樣的期待，某種程度上很像是小雞在找母．．嗯，公雞那樣，尋求著庇護跟疼愛。
但是這樣卑微怯弱的心情，我卻無法傳達。
我並沒有合理的立場去或資格，去請求對方的回應。

就是這樣，一種深刻的寂寞籠罩著我。使我在孤獨怯弱當中摸索前進。
我對人的信仰，終究是不安跟不信居多。
因為別人很忙，有自己的事情要做，我不能成為別人的負擔，給別人添麻煩。
在我的家庭經驗當中，父母角色的失落，使我對人的期待變得．．．．．．這實在很難言喻，但是驅動我在人群當中找尋同伴的想法，我很意外就是出於對父母角色不在的失落感。

寂寞，使我變得敏感而敏銳。對權威這個角色的不信任，在１４歲的時候不知何故，真的是哀．．在我的世界裡面，整個機構都是崩潰的．．．我的內在是很焦慮跟緊繃的。

最近，在公司的閒差當中，我第一次體驗到屬於貧窮的經驗，跟自己的聲音。
同事就在我的旁邊玩遊戲，我也在做我的私事。忽然間，我感到恐懼而恐慌，無法專注。腦筋開始一片空白．．．一種衝突感．．．
［沒有人在做事，沒有人在賺錢怎麼辦？］的聲音，從我心底冒上來。這是第一次，我如此清楚的聽見自己焦慮的聲音。

然後，我開始不確定自己現在做的事情該怎麼做是對的？
但是內心的恐懼，似乎不管做什麼都是不夠的．．無效的．．浪費的．．深刻的沉淪跟絕望．．對人性的失望跟困惑，到達心死的地步。
這樣的悲傷跟痛苦讓我第一次了解，原來我在家庭當中經驗到的事情有多負面。
是這麼得負面。

然後我開始無法做自己的私事，我需要做事，負責，我就會有安全感。
龍貓回應我說，［你在理性上知道自己的立場跟利益跟他們是分開的，可是在情感的經驗上你卻是跟他們綁在一起的。］

於是我清楚的看見跟明白了，在我生命的經驗裡頭，沒有一個穩定正常的社會秩序。即使我的理解跟知識或教育當中有，但在我的個人情感經驗歷程裡面，沒有。
總是要我拉著，安排著，才會安全。（媽的！這真的很累．．）
我為了獲取安全感，去學習指引別人方向，跟整理別人的生命經驗，變得穩定跟有力量。諮商，是我生命的解答，也是我人生的出口。

我無法放著不管，因為那違反了我追求的生命的秩序。
但是我偏偏又生病了．．常常反覆的生病．．腸胃炎．．經痛．．

所以，當我遇到一個能夠給我秩序跟穩定的感受的人的時候，那種期待會變得多麼膨脹跟強烈。
但，我是不能拿我的生命經驗到我的督導身上的。我知道。
這種理性上的知道，代表我對我自己做了一件事情，一件非常嚴重的事情，那就是情感的禁閉跟封鎖。

我覺得自己不會被回應，所以變得很沉默跟抽離。
假裝自己沒事。
我覺得當我坦露自己真實的黑暗跟悲傷的時候，是不會得到溫暖的，不會得到諒解的。
生命，就是不斷的鞭策跟驅趕我。

某個我確實成長了，從過去的陰霾之中走出來跟蛻變，是真正的獨立跟自在。但是也有某部分，因為傷感而無法真正的明悟。
那是痛徹心扉的哀傷。

我也看到了為什麼有時候我那麼需要別人給我回應，需要確認，再確認，因為我心中的不安跟對秩序崩潰的感受，一直都沒有停。雖然有日漸復原，但並沒有真正的停止。

這就是為什麼這篇文章的題目，是［你讓我聽到的，寂寞的回聲。］
藉由他，我經驗到了我生命的過往。

最後我想說說能量。
他的能量很特別，並不多，淡淡的。並不像是雀貓那般中性的華麗與魔幻，帶我到達更高級的世界。也不是龍貓那樣，能量石般破除了我生命中的黑暗跟淨化，像是磁場般足夠跟彩虹的氣場。
就像風一樣，他是推動帆船前進的風，航行在偉大的航道上。像灑在海面上反射的光芒。

就像他所教導我的那樣，知道對方的經驗跟位置，知道如何回應他人並建立出真實的關係。
如果我明白了，就不需要難過。人，是可以自主去經營關係的。

不知道為什麼，有感應跟能量的人，即使在我不知道跟跟未知的時候，都會帶給我安心的感覺。這點我一直很納悶。

但是我知道我未來的課題就是把抽象的感應，逐漸落實為真實的關係。
去實現這段相逢的目的。
不知何故，我總是感到相逢有目的，不然，何必相遇呢？

這也讓我想到了雀貓跟路兄，不知道哪天我可以真的明白他們的生命經驗？