前言：
我想告訴你，我看見使我無法與人進行連結的內在原因了
是你跟我建立的關係，才使我看到的
因為怕遺忘，所以先寫起來；
希望能夠使你了解我這個人
在我混亂的內心裏面，用口頭表達太過七零八落，文字表達會比較有結構一些
正文：
Dear 柚子茶~
這是我為你取的一個很可愛的名字，柚子茶~
我很喜歡我為你取的綽號
從你的祐字得來~
你可以去喝一下柚子茶
有時入口只是一般的茶水
有時入口隱約透著暖心，酸甜甘美，有紅茶的微微苦澀與柚子醬的香氣四溢
這是經由你對待我的方式裡面，我體驗到的感受
我想，這不也是諮商歷程所會共同經歷到的滋味嗎？
（推薦歇腳亭的俄羅斯蜜柚茶~）
一，投射的生命事件：傳教士的性侵犯
我對你的期待是來自於那次你說，你想跟我合作，你想知道我身上的力量（能量）是甚麼東西
那一刻，你的表情與你對人的主動性
使我看見了曾經在我心中死亡凋零的神性
我無法向你闡述這對我而言的意義，我的情感太多了
非常珍貴而寶貝，有如生命般珍惜，也有如冰冷的屍體般絕望失落
那一刻你的風采，是帶著神性的光輝的，非常好看
我沒有預期你的身上會有這個東西
這一段落，你可以把我的情感需求背後的信念，用一句Ｅ．佛洛姆寫的一本著作書名來當作代表：［你應當有若神明．］
（嗯，寫愛的藝術的那位，愛的藝術是我１６歲的時候的讀物．我想達成的價值觀與使命感，就是如何使社會可以做到成熟的愛？這是你這次出的作業，再跟你說吧^^）
我回到家後，只要想起你
一種想念是會帶給我你那理性與專業的冷靜理智的眼光，使我在自己脆弱時，有一個新建的神經迴路，去中斷所有的恐懼跟懷疑，保持沉穩（跟你提過了）
另一種想念，則是負面的，那不是我生命中很重要的事件．因為我一直感覺不到這個事情對我的影響是甚麼？？？（沒辦法口頭跟你提，所以寫在這裡）
所以我也無法太了解，為什麼我想起你，這個事件就會浮現出來？
那是一種黑暗的感覺，禁忌的感覺，無法信任跟懷疑的感覺，在光明磊落的機構底下，暗藏著齷齪之事的感覺，而你無法掀開他們的真面目，你必須維持他們的形象的感覺
那是一種期待，希望自己身上發生的事情只是誤會一場，那是一種戳破真相後看見赤裸而更加難堪，寧可沉默的謊言．
或許這是為什麼我一直都沒有找到自己的位置...(?)
事件其實只是．．反正呢．．大約在我九歲左右的時候吧？當時我在教會，有傳教士把我拉進沒有人看見的地方，要我摸他的私處．當時我很恐懼，我被他抓住，掙扎沒有用，也被強迫接觸用我的手去碰他的生殖器官，我有很噁心，黑暗跟觸犯禁忌的感覺．我其實沒有真的摸到，只有隔著褲子．但是那真的是撲天暗地的黑暗跟恐懼．
其實我並沒有遭受很大的肉體傷害，但是我知道我當時嘗受到的黑暗跟絕望非常明顯．我是個伶俐的孩子，我本來要大喊，被抓住不放知道自己逃不掉之後，看到附近有人走過來，我故作正經跟路人打招呼，他們為了維持自己的形象而將我放開，我就裝作若無其事的離開了
然後，我沒有跟家人提起此事．我的母親曾經千叮嚀萬囑咐，如果有發生任何類似的事情，一定要跟大人說．我應該是信任我媽的，但是不曉得是怎樣，當天我硬是沒說．是嚇呆了嗎?
好像那個傳教士是個人緣不錯的人，我討厭他，但家人也沒察覺甚麼異常之類的？那要怎麼開口？所以就粉飾太平吧？之後到教會避開他們，倒也沒發生甚麼事．所以這件事就這樣過了，也忘了．多年以後也有向家人提及此事，但因為並未覺得情感上有受到甚麼餘波的影響，所以不了了之
我不曉得為何遇到你，這件事突然又想起來？而且不覺得自己有在此事件受到甚麼情感波及的我，卻忽然又重新感覺到了當時的黑暗跟失望．
這真是見鬼了？？．．．對你也感到有點抱歉＠＠．．怎麼可能會把你跟他連在一起？？
我不想這樣對你的阿．．我不是很理解為何?
我認真思考你跟傳教士有沒有啥共同點？
我忽然驚覺！氣質像．很清新的形象跟從事的工作性質是類似的．
於是我可以領悟，接下來跟你發生的投射應該會跟我對教會的失望有關聯．
特此預告．
我想，這是我無法在諮商室裏頭，向你表達自我的原因之一．因為我被這個很奇怪的投射綁住．我明明在認知上知道你是很安全的人，但是我的情感不知道哪裡不對勁？？
你的形象與特質觸動到我過往的，是我對信仰與同伴的幻滅
那是我的生命中最深刻的痛苦，他會對應到你說的我的青少年時期還有家庭，這兩個意義對我的生涯發展的影響吧？
你碰觸到的這個領域是我對人類最沒有安全感與信任感的所在
我害怕如果有發生摩擦的話，會吐你槽，不認同你，或者是對你失望，因為這對我來說，助人者工作是對天賦的決心，對信念的決心
如果一個人對於自己的天賦跟信念沒有決心跟自覺，那我怎麼跟他走在一起？而產生的不安全感與緊張和傷心．
所以我對於跟你之間產生的諮商同盟，感到非常得沉默，因為我還不能說自己認識你，但是又充滿期待
我曾經擁有的信仰，使我的要求是高的，他根本內化成為我的人格特質與人生目標
我男友曾調侃我：［秋水，你的標準不是挺高，只是世俗的拔尖而已～］
我並不想強加我的標準在你的身上，在協談室中我也不會這樣對你做，但這份對人的容許也使得我的立場變得模糊
你就是你，你不是我的工具，我的道德只能用來要求自己，不能用來變成對他人的綁票跟控制
不過，我的情感卻不是這樣運作的．．．真抱歉
只好向你坦白，看你的專業告訴你可以如何處理？？交給你了．．．
雖然你給我很美好的承諾，讓我滿心的喜悅跟開心～我真的覺得好快樂跟好幸運，這真是我生命中最浪漫的事件了，最棒的事件，比愛情還更美好的那種～
以後我一定要把你寫進我的小說裡去～
變成助人者路上的同伴～～同伴～～耶耶！～～厲害的柚子茶可以當我的學習對象～～
但我又同時勸自己別太樂天，承諾只是謊言，沒實現常常不是故意的，人性充滿軟弱，因而感到絕望而想抽離
我會乖乖地繼續練習呼吸，跟拿掉我的板子
啊啊＠＠．．
我不知道你這個人的自覺與信念如何？
在我的過去經驗，人無法言行一致，自發的善意跟信念遭受考驗即動搖自己，變得防衛並充滿挫敗．．．沒有善用天賦的決心與意志，去挑戰自我並成長
人是如何放棄治療？並自甘墮落與自我放逐的？我覺得我需要學會承接這個課題，我才能夠移得開我的板子．
我的答案並不是愛．因為當我們期望他人的愛，那就是有所依附向外求取的．這無法使人產生清明的自覺．
自愛跟建立自我支持系統是個較好的答案，對我而言．
但不管我如何恐懼跟害怕失望，你還是觸碰到了我的內心，我覺得，我對你還是有某種相信的
如果有任何衝突跟落寞，就是我成長的時刻到了．．．．只是特別難熬而已，也沒甚麼，過了就好了～我其實很感謝我能夠有這些看見，否則那些牽絆我進入人群發揮天賦與信念的潛意識，永遠無法被我的意識處理．．．所以很高興能被這些痛苦碰觸到．
你能至少在諮商的期間陪伴著我嗎？
二，我需要被看見的部分是藝術家特質：導演，編劇跟看別人表演，這是我跟人連結的方式，也是我原始的本質跟天賦
這是上週協談，我跟你的互動狀況讓我發現到的，因為我的心思不在自我探索上，而在你身上
這不是對協談工作不專心哦！千萬別誤會我
當時到諮商室的時候
我的狀態是我在自我探索這個舞台上剛剛表演完了，靠自己的力量衝破了我的懷疑跟恐懼，覺得自己表演得很好，很放鬆而很有能量
我來諮商室交差～告知你成果，這正是我的工作告一段落了的感覺
然後在這休息的一瞬間，我的直覺本能是
換你了
我想看你表演~
看你怎麼諮商協談？你如何展現你的個人特性？
這是很自然發自於我的本能，感覺及天賦的衝動～
當時的你雖然願意傾聽
我好像覺得溫暖，可是……
我在這次很明顯感受到
我沒有太多表達自己的需要
在休息的此刻，我更看重的是，別人的自發主動性
看見別人能夠去展現自己的欲求，對於我而言非常重要
我才明白
原來看別人表演，看別人展示自己
是我天生內建去跟人產生連結的方式
這是很大的發現！我終於知道自己的特質了耶~
我把平時的人際關係就看成了是一個巨大的舞台
超級大發現~！
我發現這是我天生的內建機制
去進行跟人的連結
我在這個過程當中才會得到滿足
所以如果別人沒有自己的反應我就會感到很無趣……而中斷連結
因此我才需要問你，跟我多講些你想要我多談家庭的理由？
我不知道自己這樣的特質是否會與協談的目的相衝突？
如果往後發生
你要我去自我探索，我卻剛好處在放鬆，不想抒發自己，而是想看別人展現自己的連結時
我的天賦跟感覺的流動，就會被壓抑了
但是我又知道
我的注意力如果在你身上（指心智模式，我對觀察人的心智模式有很強烈的興趣）
我就等於沒有花心思在協談上
我會配合你，去回答你想問的問題
但這不是去當我自己，我的重心不是在自己身上
我覺得這是為何過去我無法看見我自己，無法自我確立，因為我的重心都在別人的意圖身上，想知道別人要往哪裡去？
我希望下次可以跟你討論這個特質
與協談目標的平衡是什麼？
因為我需要有人教我
在社會情境下，我看人表演的連結方式
如何循序漸進
如何踩煞車
如何踩油門
我希望你能在這部份幫我
最後我必須回到我自己的身上
我希望你對我的觀察
不僅僅是在我自己與我跟自己情感的連結上
還可以包括「我這個人」的「特質」
我晚上在參加固定的朋友聚會時
我第一次看見我自己
在聽別人說話的時候
我會有導演，編輯，掌鏡的本能反應
會想去彩排之類的
這部份我知道是導演的特質
而他更往上就是政治的天賦（不過我還沒到那裡）
而我具有這種下意識想去彩排跟主導團體的目標與氛圍的意圖
讓我明白了自己為何在職場當中，常常被當成是箭靶而被排擠孤立（意識型態不同）
並且我有一種非常孤單無援的挫折感，並不是因為我對事件看不開
而是我未曾理解並善用自己的天賦特質過
因為之前我是理解自己的行為跟信念而寧可產生衝突
但這次我是從自己的本質跟天賦去明白我內在的歷程
我的壓抑抽離與人格崩潰是跟天賦無法發展相關聯的
我有一種恍然大悟的感覺
我期待，在諮商工作中你能特別幫我關照我的這個特質如何與你互動？
因為他從來沒有見過光＠＠
我從來沒有在我的生活裡及生涯發展裡發展我的藝術特質過
他一直都是被我擺在最後面的．．．
我的人格曾經被撕裂毀滅過
是來自我過去跟同儕的意識形態上的競爭
以及為了外在的工作任務壓抑自己的藝術特質
壓抑的結果是
我失去運用語言的能力
失去自我表達的能力
自我感喪失
只是用行為反應環境交給我的任務
感覺腦筋一片空白
我想這才是你問我問題的時候
我感到無法表達的原因
因為你前去的方向（自我探索）
跟我的天賦本能連結環境的方式起衝突（看人表演）
我因為這個衝突而空白當機（因為老是要配合環境的目的啊）
所以我對溝通是有恐懼的，對意識形態的差異是有挫敗感的，這也是我的信仰幻滅的副作用與遺毒
我覺得真正毀了我的
並不是我的人生遭遇，家庭，學業，健康，職場的挫折
而是我的這種與人連結的方式，沒有得到滿足與發揮
（看人表演跟當編劇導演）
因為他超過了一般的人際關係交往方式
我需要的方式，我一直都受限於社會情境，角色，目的導向而「無法如實去當我自己」
我覺得這是我真正的痛苦，也是我的生涯規劃議題當中最應該去理解跟認識的部分
而在當晚，我跟朋友聚會
我把我需要被看見藝術特質的自己，也需要看人表演的這件事跟他們說了之後
他們很願意去看見我的藝術特質的那一面，還很愛演的跟我互動起來，好有意思～
在那一刻，我跟人之間的隔閡感都不見了，變得有歸屬感而與人親近
所以你知道嗎？
我的連結議題有很大的進展，這次真的是一個很大的跨越！
三，我想要的連結
我想要的是一種平等跟互相交流的連結，有主動性的，自發的，彼此支持，彼此看見，彼此好奇，共同探索對方身上的獨特性。
並不是扮演某個角色，所產生的從屬關係。
當你扮演某個角色的時候，這些好奇會消失，探索會消失，因為角色功能帶來的肯定與答案，會變成……框架跟束縛。
但這是長大必須付出的代價．
去接受這樣的人際關係或許是我的功課？因為這是完成自己的使命必須經歷的旅途。
孤單，寂寞，去拿到屬於自己的權力地位與資源，去更加壯大自己的生存競爭能力，去自我實現。這是需要透過角色去獲得的。
但是，我就是很受不了這個東西…………唉…這應該列為諮商議題探索。
我不喜歡控制，不喜歡操弄人，不願意看見人沒有自主的意志，沒有經過思考跟消化，就盲目附和群眾。（被我所支配．．．這．．這實在不是很好的模式．．浪費天賦．．）
（啊～天阿……我講出來了！這樣可以拿去回答柚子茶了~）
不知道這種價值觀，會為我跟你的諮商關係帶來什麼衝擊呢？
落落長終於寫完了～～～
柚子茶，辛苦你了．．我知道我並不容易了解．所以格外感謝你對我的看見．
前面雖然說了很多的恐懼，但是我的認知裡面還是能夠辨識出差異而具有現實感的
只是我需要把這些痛苦拿出來翻看，學習承接痛苦而增加定力與平靜的心而已
你出的作業
找到自己生活中想要的是甚麼？
友誼，工作，關係，生活，夢想等等
我會交給你的
謝謝你聽我說話
秋水
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