我覺得，今天發生了兩件事，使我有著很重要的轉變。
一個是按照自己的步調過生活，另外一個是開始去思考別人使用我的價值觀，以及我使用別人的價值觀過日子，背後所需要付出的代價是什麼?
我今天很自然的看了老爸老媽的羅曼史，沒有看書。
但這次我第一次知道，在我的生命當中，應付考試跟看書並不是我認為我人生當中最重要的事情。我完全的，站在自己的角度與體驗當中去生活。
這是很少的一次，卻是帶給我非常大的力量的一次。
因為我不再向外祈求什麼。
我不祈求自己變得明智而得體，不祈求自己優秀，不需要自己聰明伶俐。
但是我卻深刻的發覺，當我就這樣向內認識自己，不再受到這個世界給的規則與價值判斷的干擾的時候，我因為認識自己，現實變得清晰，我變得務實具有合乎中道的判斷能力。
有一種融合，有一種連結，讓我明白，我看事情跟工作，其實並不是用績效去看的。
我是在融入一種...很難用言語形容，我在做什麼。可是我卻知道，這是一種深度思考的能力，我所看見跟體會的，不是事務本身，而是事務彼此之間關聯的理解力。
事物所產生的影響。
我天生，就是看的比較長遠，我比較看不見近的、具象的東西。
但是這超越了某些大腦有限知識的判斷，所帶給你的限制。
我一邊看著老爸老媽的羅曼史，看到了有這麼多的歷程值得去經歷。
是的，我在做客服看見自己的錯誤與失敗，我都是願意擁抱去經歷的，那是一種接納能力的增長跟喜悅，我不懂為甚麼要去害怕這些挫折?
但另一個我仍然非常恐懼，這樣子的自己。無意間總是超越社會規範的做自己，要怎麼去付出現實生活的代價?這個社會，不會知道你的存在，要使這個社會付出什麼代價阿?他們為何要容許你打破規則的去償付呢?
原來人要當自己，是如此困難。
生活之中，要找到當自己的代價，談何容易?
像是如果我真的不適任被開除了，下一個工作在哪裡呢?---------雖然我馬上的知道，1999會是我第一個考慮，基本上似乎好像也沒有理由不應徵上，但我的心仍然充滿了焦慮與恐懼。
但是那個能夠連結起一切的我，卻又如此平靜，放鬆。
我看見了生活完整的面向，那就是，每一樣東西都必須去經歷，人才會變得完整。所以不能夠挑三揀四的，只要求好的部份。
這是我第一次這樣體驗到，想變得睿智的願望是錯的，因為背後推動我的是恐懼，恐懼著損失。
但是今天卻真的很特別，我沒有那麼在意那些變得優秀，或者是這個社會一般的傳統規範了，工作要努力、表現要被人認同等等這些，我也沒有期待自己遇到好人來救自己，就是-----什麼都沒想。
真的，什麼都沒想。包括看書的部份，我都非常的自然的，投入自己的每一個行為裡。
早上，我去買四物飲，證明了天地合補比李時珍四物飲好喝很多。改品牌沒有後悔，效果再看看。去轉帳存款給龍貓為自己儲蓄(他的銀行利率比較高)、選擇了不錯的綜合維他命，屈臣氏說買到1500有折扣100元，我就又買了應該是不錯的酵素吧?不便宜，但是三樣東西折扣下來其實平均一罐才五百，還有一張100元的折價卷，我覺得我的購物策略是正確的!~
然後自然的看著老爸老媽的羅曼史。
重點是，我完全沒有排斥我自己所做的這一切，我投入跟享受這樣的生活。
我去認識自己，認識自己的生活樣式，於是，工作的狀況....並不是我真正煩心的地方。
我想，我從頭到尾煩心的跟挫折的-------------原來一直都是，一直都只是：我不認識我自己，所以我不知道怎麼表現自己跟環境建立關係，也不知道怎麼使用自己的能力。
我以為我自己可以當一個符合社會一般規範的人。
但其實，從青少年的時候就不是，我就已經是超過這個社會運作秩序的人了。
所以從頭學習社會運作的秩序，很漫長也很辛苦，但我終究必須要為了站到自己的位置上，去理解這些秩序的運作，然後創新的。
然後我思念著北極星，只有片刻，但是我看到了我確實會想碰到他的。
我原本很恐慌，但在那幾刻我卻很如實的接受，我跟他彼此之間的感情。是的，那是這麼的真實與純粹。真的，那麼單純的共鳴與喜歡，我不該把他複雜化的。
我總是把情感附加很多現實要承擔的代價，但這真的太複雜了。
喜歡，就是喜歡了。
很多感情只需要自然的存在，但他並不會付出什麼代價。
因為愛就是力量，給予，是不需要償付代價的，給予只會充滿喜悅。
於是這讓我感受到，盡量讓感情單純化，是對的，有智慧的。
因為讓情感自然的存在，感覺會自己跟隨著理智融合到生活裡面，很自然，很輕鬆。但是加諸了規範，就反而容易使關係失控，進展有了障礙。
或許是這段時間的修練，我已經不會再把自己的期望放到別人的身上了，至少少很多。
我一直在融入到真實的生活裡面，充滿著缺陷跟不完美的生活裡面，真實的體驗著，一一的看懂著之所以不完美的背後，有著多少的汗水跟努力，奮戰與掙扎，軟弱與堅強。
這一切，都是對等的，平等的。
因為沒有失敗，就沒有成功，他們完全是一體兩面的東西。
這樣的機制，變成了真相。
對，就是這個理解跟感受，於是我一點都無法再像之前那樣，為結果不合期望就難過沮喪。
我只覺得，一切事情都像是一個圓，當你還沒有到達終點，你無法真正的判斷出你現在正在經歷的是什麼，為何需要如此？
我也不知道為什麼，我那麼年輕的時候就一直在找自己，找了半天都３０歲了，但我卻仍然一無所獲。
於是我停止了追尋。
我只是看跟觀察。
今天我很深刻的感受到跟體驗到，在社會當中所經歷的一切失敗，根本。。。根本。。。
比不上妳去認識自己，而明白自己的一生所為何來，明白自己要去完成的是什麼，的那個內在的聲音與召喚。
但是失敗跟挫折感依舊是如此的困擾著我，糾纏著我。
我開始去思考，如果社會追求著某種價值，不論對錯，他們背後不想付出某些代價－－－－那麼我該如何去整合這一切？
這需要理解公平、意願與實際的行為所該聚集與消耗掉的資源。
對我而言，無法掌握人性的陰暗面，就是一種失敗。－－我不曉得這樣的自己是否是求好心切？或許是這樣的目標使我不認識我自己，因為這使我產生了太多的困惑與情感上的衝擊，而不能夠專注在當下為自己努力耕耘。
或許我應該容許自己犯錯，真的。
因為犯錯，可以讓人真正的，站在現實當中去考量一切的因素，去理解與認識一切，於是，之後的站在一個預期達成的目標與想像推演，才變得有意義與準確。
總之，雖然今天沒讀書，但我的精神好許多，不再那麼疲累。內心的疲憊與恐懼改善許多，不再那麼緊張。
我的自愛與給自己的支持，都透過免除規範與標籤，使我感覺到安穩。
人性真的很奇怪，即使沒有證據與保證，也依舊能夠感覺到安穩。
即使沒有看見明天。
這真神奇。
但是我不會敷衍我自己，在這個世界裡面，並沒有多元角度觀點，而是很一致的真相。
要被人認同，要獲得成功，來自於一個條件：［站在對方考慮的價值裡面，提供更好的解決方式。］
所以，對於自己會被別人認為不適任，基本上我理解他們的角度－－－－－－但我卻不理解他們不接納別人犯錯的狹隘，他們開單的背後其實造成很多人力資源的流失。
我整合了一件事情，那就是價值差異所產生的衝突，我似乎克服掉了。
阿，天ㄚ，那長達數年的怪物。。。。
為甚麼突然間克服掉？
我突然間可以站到對方的位置跟立場看待他們所認為的損失，真奇妙，這個能力怎麼突然回來了？
好吧，我也不知道為甚麼。
或許是因為更接受更接納自己，就可以更接納更接受別人，觀察力提昇。
這背後的心態，我會好好的拆解。
其實，那裏的生態我聽到很多的批評，因為隱私我也不想提。
未來會怎麼樣，我也不猜。
一切順其自然。
雪特，我好想吃炸雞。。
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