每次在我想去用功，卻無法做到，開始發呆恍神失去體力的時候，我都知道，我被某個陰霾拉住了，使我向後退，無法參與跟加入這個世界。
一直變成了一個旁觀者，一切都喪失了能力。
我一直在找為什麼我會變成這個樣子?...
前天跟潘朵拉去坪林的老街玩。
我發覺到了一件事，那就是我任由自己一直去當一個旁觀者，即使擁有遠見，但我依然不去決定與指揮前進的方向，只是任由所擔憂的後果發生。
我討厭這樣的自己。
我為什麼會這樣呢?
我跟Galaxy說，如果我找到這個問題的答案的話，又把自己的病治好的話，我就相信你跟我說的，我是天才。
(這是Galaxy一直想把我放上去的位置，這將決定我們未來到達的位置。)
在一個人面對並想去實踐自己的理想之前，他需要正確的理解自己面對的現實的處境－－－那就是自己的［內心］。
我是一個失去與自己內在關聯的人，我一直都活在一個失落的環節裡，尋覓著消失的我自己。
在這一陣子，我對自己過去的那種，深刻異常的面對，使我看見了我是一個多麼認真的人。
我幾乎沒有遇到在這個領域裡面，比我還更認真探索與感受一切人性變化的人。
我所理解的人性，是包含制度、才能天賦與位置的序位；業力、課題與使命；包含家庭、關係、團體動力的秩序；包含犯罪、痛苦、墮落的迷失與傷悲；包含歷史與故事的感受、決策推演前進的方向；包含改變與革命的技巧、能力與策略；包含對真理的知行合一與領悟；包含商業的行銷與管理；包含邏輯的建立與歸納。
這對我而言，僅僅是生活的真相，而並不是任何的信仰。
我今天很深刻的看見，我自己是一個這樣子的人。
我在學習認同這樣的自己，接納這樣的自己。
因為我對這樣的［自己］，沒有任何的感受。我好像飄在某個地方，踏不到陸地。我覺得自己做的每件事都不重要，沒有帶給我重要跟寶貴的感覺。即使是功課與作業，即使是我靈光煥發的理想跟使命。即使是與Galaxy的愛情有如奇跡般的相遇。
但只要是關於自己的一切，那種重要的感受都消失了....
我這類型的人不多見，但感覺自己不重要，使我不知道該把自己這樣子類型的人放在社會的什麼位置上。只好只是不斷的磨練自己。
那種不重要的感覺，絕不僅僅是一個簡單的自我否定的議題，這背後涉及很大的議題。
有時候我很不懂...我到底是放棄了什麼?....
在我的內心深處，我缺乏了與自己的關聯...失去了與身旁的關聯...我找不到我自己。（１８歲開始）
出於某種直覺，我知道，我真正沒有接受的，是我的家庭。但我不知道，我沒有接受的部份所指的是什麼?
我跟我爸一起吃飯，已經很長大概有好幾個月了， 他每天都煮東西給我吃，每天一杯果菜汁，飯菜用我適合的份量，喜歡吃的口味，然後洗碗，端水果給我吃，再收回拿回去清理，幫我帶便當。
他的手藝很好，讓我漸漸覺得外面的餐館不怎麼樣...
重點是，他從來沒有要求過我做家事，也沒有逼我要看書過。
他的付出我看得出來，是心甘情願的，也不是為了錢，他很喜歡照顧人。
這樣哪裡還不夠呢?...
沒有幾個父親能這樣子的阿...
在我的餐桌上，擺著韭菜炒蛋、蒜頭油膏拌大陸妹、豆干炒洋蔥肉絲與用柴魚熬煮的味噌魚湯，常常配著灑上蔥花的傻瓜乾麵或全麥饅頭。
但是在我的家裡，我真正內心深處的感覺，是像陌生人，我有一種寄居的感覺。
即使我的父親每一天，都煮飯菜給我吃。
這是我第一次明白，原來這是我對家庭的感覺。
在這底下有非常莫名與滾燙無奈的感覺。
在這幾天，我從我對老師類型的人的思念裡，找到了答案。
我找到了我自己的童年－－－不快樂的那一面，哀傷而隱藏的那一面。
這陣子，我面對的處境，只有一件事。那就是，［我到底擁有什麼?］
我擁有實現理想的健康嗎？
我擁有實踐理想的能力嗎？
我擁有達成理想的未來嗎？
我在台電客服所學習的知識跟所表現的行為跟能力，會帶我到哪裡去？
我想起客觀、謙沖有禮、和藹關心的麒麟前輩，他會帶我到哪裡？
那股對他深刻的情感，會帶我到哪裡？
我想起在面對家庭議題、工作狀況與人生任務時，良馬老師對我的見解會帶我去哪裡?
我覺得自己好不甘心，我真希望不要被他看成是弱者，是一個需要提點提醒的小女生。我希望我可以在他眼裡再優秀一點。
不過即使我可以做到在他眼中很優秀了，我們又能夠去哪裡?...
在我問自己，要不要在這個時機點跟Galaxy深入交往下去的時候，我選擇的是---------我想擁有的，是完全屬於我自己的東西：［我自己對自己的情感與感受、我磨練出來屬於我自己的能力、我對生活的意志與紀律、我對事物的見解思維、我的格局與實力－－－還有，屬於我自己的家庭。］
這一切，我都要獨立承擔起，我不要別人來給我。
我不要那種軟弱的、呵護的愛。－－－－－這是為什麼從坪林回到家，Galaxy對我說：［摸摸頭。］想給我疼愛的時候，我拒絕他。並告訴他希望可以像朋友聊天就好。
這陣子，我的定力與覺知告訴我，要改善自己的生活，絕對必須從調整自己的吸引力所吸收到的磁場開始。
我要為此反省我自己，我不應該吸引到有女友的男人，或是太大的長者給我的關懷，除非我十分的清楚關係會前進到什麼地方去，產生什麼價值。
因此，我絕不受動搖，我絕不妥協，我堅持只要正確的人、正確的時機、正確的對象，來幫我走向正常的人生的道路。
我在2014/4/28的日記上寫著：［大過真愛的是＂適合＂，包括正確的對象、正確的時機與共同的價值觀。感情並不是隨感情起舞，溝通後樹立道德規範。（像是婚姻）而是看見彼此的課題，知道自己一生所為何來，有共同的任務相愛相守。］
我很感謝我有吸引到麒麟前輩與良馬老師這樣的人，願意在我身旁幫我。
但是我知道他們也只會是過客。
並且我對他們能夠給我的協助有一種非常強烈的不安與飄渺的感覺。
我知道在理智上，真正要去做到的，就是客觀的明辨時機、與此刻的對象正在扮演什麼角色，能夠順隨因緣的前進，這就是智慧，真正的智慧。
於是你能夠佈局，累積一切的人脈的共同價值，凝聚共識而朝向一個方向前進。甚至超越別人的理解能佈局安排到對方前進至一個特定的位置。
不過，本人現在的情緒陰霾還正在清理，還不足夠做到。我希望有天未來能夠做到。
因為我已經漸漸的擁有那種看見人際演變的能力。
我照如往常的，把自己逼上一個孤獨的絕路。
因為，我總是在最脆弱孤單的時候，會激發出自己要為生存奮鬥的驅動力。
如果留戀著某人、某事，所有的眷戀都會變成是敵人來絆倒自己。
人的慾望是可怕的，會為了實現與證明自我而去佔有與掠奪，但這只會不斷的向外勒索與尋求。
我覺得，這不應該是我這個探索自我的內在覺知與整合內在力量的階段，去做的事。
這些想法只是一個帶我朝往內心入口的開端，而並不是答案。
這故事，要從我看見老爸老媽的羅曼史，第六季大概是第15集開始說起。
馬修的父親死亡了...在這裡，故事探討關係的本質，於是，我也看見了我跟他們之間的關係的本質。
那就是在我的家中，父母親都違反社會價值，(不工作、未盡到家庭責任)，這都使我做出與家庭切割來使我保有我自己的位置。
但實際上，任何的切割都無法帶給我正確的位置。
這種無法表達的痛苦，讓我很想依賴他們給我的慈愛...但是又害怕..
最後這些感覺都會讓我受傷...因為畢竟他們不是我的家人...
(請按下一頁~)
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