世界的變形與內聖外王

Human model defect = 認錯
這是力仁今天的ｍｓｎ標題．．（讓我有點暗爽，但問他標題意思，他只說＂難解釋＂，並未討論下去）
打電話依舊沒接．
剛才他說：［讓我腦袋放空一下，ｏｋ？］


今天是我諮商的日子，５６（張老師代號）對我說：［我想，妳應該很難對誰真正投入妳的情感．．．因為，妳要的是保障．］在她說這句話之前，我一直以為，我是一個對人付出很多感情的人．．．
她說：［妳的超我和本我其實都很強烈，但．．妳維持的平衡．．還蠻微妙的．］

仔細想想，這輩子我還真的沒遇過哪一個人，是讓我覺得很可靠的；這是第一次，我發現，情感的產生與安全感完全無關，但我卻一直把他們纏繞在一起．．．

舉些例子：
１．我的男朋友不能是木訥的；
因為這會造成情感交流的危機，就會進一步動搖感情基礎的穩固－－－但我沒有辦法自然地體會過，怎麼用他們的方式作交流？我跟人交往的方式好像有點在打卡．．總覺得什麼事情快要來不及了，再這樣下去，一定會來不及；最後，我會選擇放棄，來停止我的損害．
仔細想想，你問那個損害是什麼？．．．其實很抽象，我覺得是一種天份被壓抑的傷害；不知何故，我無法平衡與自然地與別人一同前進，至今仍是如此．．．

直到張力仁．．強烈地改革我，我才學會了，尊重並信任對方自然發展的一些．．信心？或說技巧？讓他們用一些自己的方式．（雖然我常覺得效果很差．．而感到自己的感情與認知失去了平衡）
力仁是唯一一個男友，會向我要求用他的方式，而進一步達到新平衡與相處模式的人．
輔仁，則是隨著時間推進了能力，漸漸達成我的期望．

另外個原因是，木訥的人對生活與解決問題的能力反應很慢．．．我是急性子，會很容易起衝突．．這部份，蔓延到了工作的領域，讓我感到．．．無言的心碎．．


２．我的男朋友是不能選擇延後解決問題的；
因為，問題會像雪球效應，越滾越大，會無法導致成功，生活就在挫敗裡面，沒有效益與建設性－－－我受不了．．這種生活．我沒有考慮到，解決問題所需要的時間，對方擁有的能量，與他特有的模式與能力．
我想．．．在這之中，我並不了解，什麼是戀愛？什麼是生活？我無法真的很長久地陪伴一個人．．如果他始終讓我失望的話．但，我真的在想，究竟是什麼讓我失望？時間嗎？成果嗎？還是．．．
在我的心底深處，到底失落的是什麼？

諮商中我講了一句話，＂感情不能拿來當飯吃＂．．．她很震撼，一個２５歲的女孩子，為什麼會說出這樣的話？．．唉，原因我也不能很明白了．．我一直以為，是跟過去很不穩定的人際關係有關，受其影響．．．但我現在覺得，好像是更早之前我就有了這樣的反應，才會如此去解讀人際關係．．．
那，為什麼我會這樣呢？．．．我也不懂．
在我知道自己性冷感之前，其實，我沒有跟任何男孩子真的交往過．．．就已經性冷感了．我只知道我歷經過極端的寂寞，如此而已．
為什麼即使我的認知已然回歸到與大眾步伐的步調一致了，也不能使我崩潰的感情，復元到原狀呢？

５６告訴我，其實．．．妳還沒有準備好，去接觸某些心底的東西．
．．我一直以為我準備好很久很久，但我沒有被對的人發現；她說其實她很佩服我自我省察的能力．但隨著她的這句話，我開始慢慢覺得．．．她好像說的是真的？
她曾問我：［我知道妳很願意改變，但．．我不確定妳是就像妳所顯現的目標導向，是為了改變而改變？還是，真的連妳的感情都都想改變了呢？．．．］然後，她沒有提到人際關係的問題，卻直接要求我去找：［我對原生家庭的感受與他們對我的影響是什麼？］還有，請盡量表達出妳的感情．．．
我的感情啊？．．唉．我也感覺到了，雖然我有其社會化的一面，但彷彿，那像是一張真心的＂面具＂，並沒有讓別人看到我的感情，不論多麼真心，都像被隔了一層玻璃一般．．．我想，這應該是更早更早之前的事情．．．望著久遠的過去．．覺得漸漸脫離所認識的自己，＂我＂成了一個謎．．．
這正是真正去碰觸不曾認識的自己的關鍵時刻．

我想，也許有時候我們家並不能去流露自己的感情．．因為有媽咪在．她的情感，就夠氾濫了．．．
但你問我在她的情緒下，我的感覺是什麼？除了這幾年是負向的，現在也已經轉好了．我並沒有察覺到自己的深層的感情有什麼異狀？
好吧．．十歲的時候我有問過：［人為什麼要活著？］．．．哎呀，心頭一跳～
這個還是晚點想好了！


３．還有，我的男朋友是不能選擇，不對這個國家與社會有某種歸屬與責任感的，因為，只有這種主動的意願，能產生好的影響力．沒有這種影響力．．．生活會崩潰．．

不知為何，我忽然覺得．．．某個我，似乎還活在媽咪喝酒的陰影之下．．爸媽吵架．．家裡沒有錢的陰影之下．．
然後，我踏上了失去健康的輟學之路
但，所有的男朋友，都沒有看到這件事．．．．．．
愛．．!?．．你說愛．．．?．．．．那不是風吹樹梢，發出的哆索，空蕩地飄蕩發出回音．有如魔鬼露出理性地邪笑，在黑夜斥笑著：［瘋狂！什麼東西？．．．］
我好像隱約想起，邁入信仰之前的我了．．．


我為什麼缺乏安全感？
．．什麼使我感到不安穩？

今天，５６問我一個問題，只是為了以防萬一，假設在未來有這種情況，［如果，輔仁所帶給妳的安全感，妳自己的能力也能達到的時候，妳對他的感情會是怎樣？］（也就是，當我也有朋友事業了，是否還對他是心有所屬的？）
我答道：［我也很重視這個問題．在力仁出現之前，我和輔仁的確有許多磨合，到現在，我也還是很看重我和輔仁之間的心靈交流，但從上次輔仁開始能對我流露感情聊天之後，我們的發展比之前好很多了．．以前我會不能滿足他的木訥和撒嬌，他一撒嬌我就覺得他很沒男子氣慨，但現在，我覺得我已經能開心地面對這些．．．覺得他很可愛～］

我所表達的合理性，符合某些社會價值觀，她並沒有希望我去改變目前這個行為模式，因為這使我感到安全．（真是好一個以來談者為重的典型諮商倫理）

［我想到力仁的時候，會沉重，想著．．哎，該怎麼把問題弄好？有點想安慰他，希望他過得好．我覺得他跟我的媽咪很像，只記得傷害，又不斷縮小自己的生活空間．．．．我有在日記寫著：我知道是我說結束的．．．但我還是會忍不住！想衝進那個黑暗裡，把你們救出來！．．．你們為什麼每次都要選擇那個黑暗呢？．．］講到這個的時候，我有點想哭．
［想到輔仁的時候，其實，我會有種衝動，很想拉他到戶政事務所作結婚登記！～呀呀～］

之後，聊到怎麼跟力仁應對進退，我覺得５６給我的建言讓我印象深刻：
［力仁也許還沒有準備好；就像他自己說的，他會用逃避來獲得正面的感覺．或是，他有所準備，但他不想讓別人觸碰．］
我覺得．．．我忽然懂了，原來傷口有時候並不想被別人觸碰．我卻一直覺得，有傷就是要動刀治療．．．唉，我真是個魯莽的人．．．還一直拿這樣遙遠的距離，感到自己並不被愛．．．


從年輕以來，我就喜歡充滿憂傷的．．男人；憂鬱氣質的人相當吸引我，去探近人性秘密的核心．
當時，我正是懷抱憂國憂民，俠之大者的有理想與抱負的青年，（也許這點始終沒變），他們都有個特點，就是孤獨與具有洞察力和同理心，胸懷藏著溫柔，喜愛自由，對周旁的生活與世界比較不關心，藏在自己的世界．
張力仁，是唯一沒有憂鬱氣質，看起來很陽光活潑，也比較適應社會的．（但我發覺，我被騙了．．．他是他們之中的魔王！最強烈的那一個！～我就是逃不過，是吧？）
其他如暐凱，鴻憲．．還有誰阿？都是具有這方面特質的男孩子．
也許，這是某種少女情懷作祟吧？．．．

５６有問我：［你對力仁是不是有某種投射作用？］但她說，這只是她的猜想．
我答道：［應該有．我其實好像對我每個男朋友都有（可能只有輔仁例外．）因為我覺得自己很需要被幫助，當我遇到他們，覺得可以有同伴一起走下去也不錯，一起彼此扶持．．．但我發覺好像只有自己這麼想．．（無奈沉重）］
這件事，沒有進一步討論．即使有所投射，也還不明確知道，到底投射的是什麼？但我想，這件事很明顯是從１５歲開始的．．．一直到２２歲才停止，因為是輔仁追我，所以我無法用到這個心理機轉；但當遇到力仁．．．．．．為什麼一切又開始了呢？
但那股能量，我很確信不是出於投射，因為，的確每次待在力仁身旁，當他是安靜的時候．．．我的內心深處，總是有股深沉放鬆的感覺，被治癒被撫慰的轉變．

http://wiki.mbalib.com/wiki/%E6%8A%95%E5%B0%84%E6%95%88%E5%BA%94
這是進一步去了解投射作用的文章，還不錯～


如果情感與安全感，是無關的，我想，我真的必須重新經歷，當初所認知的事，與我真正對人產生的感情之中，面臨的縫隙－－－我的生命才會真的完整．