世界的變形與內聖外王

我戀愛了，對象不是力仁，是力仁的同梯兼創業夥伴。
我被拒絕了。
但是，這個感情卻非常強烈跟深刻。

我好睏，沒有辦法繼續交代下去。
但他雖然拒絕我，卻是有矛盾的。他喜歡我，卻因為道德感而阻止自己，背後是一種虛榮心去誇張自己的重要。
他故意激怒我，他說不知道為什麼。
我回答他：［因為你潛意識喜歡我，想知道你對我有多重要。看我能夠忍受你到甚麼地步？］
他說：［是。］

我跟他之間沒有答案，他說：［至少要等到我扭曲的人格正常以後。］
我們聊了很多他的行為模式的東西。
他都聽。

我真的好愛他，我第一次遇見跟我這麼心有靈犀的男生。
但他讓我不知道，能怎麼追求他。
我的心，有時候陷入深沉的思念與失落．．．
但又透過這一次，我深刻的重新理解，社會化的角色如何影響親密關係的發展，以及自我最終做的抉擇後果將是產出哪一種人生的風格與方向。

最重要的，我開始在學習，如何轉換社會對你的眼光的綑綁，去實現自我的理想！

我看見自己的戰場的形狀了。
我學會了在被拒絕中，看清楚敵人的情勢跟如何鞏固與壯大自我。

我不知道我們三個人會有怎樣的以後．．
我不是不愛力仁，而是他在充滿誘惑的環境當中，他給得太少，讓我感到痛苦；

我真的很愛宸毓。
即使是彼此沒有再聯絡的三個月後，我都沒有真正的遺忘。
我不想忍受他對我的不好，來讓他變得重要而我如此卑微；來讓我懷疑自己在哪裡?自己是甚麼?
我想要恨他給我的拒絕，恨他沒有珍惜我的價值，我想要鄙視他很多的幼稚；
然後從他帶給我的陰影裡邊，從這裏面找到真正的我自己。

至今，我都仍然因為失去他而悲傷、哭泣。
他傷了我的自尊心。
傷害了我對碰觸到未來的希望。
他使所有我看見的溫柔與光明，單純的信仰，變成一個幻影。

我不想讓你知道我有多麼愛戀你跟在乎你。
我想要忘掉你身上的能量，你帶給我的深刻與喜悅。
我想要當我自己，當一個重要的自己，而不是追逐著你的身影為你流淚，卻感到幻滅與累積不出價值。
我不想要再陷入這個境地。

我不想要怪你。
但我也不想要去了解跟關心你，去再度站在你給我的冷牆背後，默默落下真心的眼淚。

我想要完全的獨立，自己去研究能量跟完整自己。
我不想要跟你之間，有任何不平等的地位。
所以我讓自己不可以那麼喜歡你。

因為你，我多麼地想要了解我自己，李秋水這個女人。
我想了解這個女人的心事、天份、認知與價值，他所有的理解、情緒與行為反應。
這一點一滴的，完整了原本像是支離破碎的圖畫。

我不想祝福你。
我希望你會感覺到需要我，洞察到我身上的價值。
我期望你心中的黑暗，會被我所動搖。

我不敢靠近你，因為我知道我對你不夠重要。
但我每天晚上都想起你。

你說過，對貓而言，重要的人就是不能犯錯的人。
但我的自由奔放與超越，時常使我去做在社會觀感之下不是那麼正確的行為。
例如問很多問題，去疑問原本在運作的方式。

我因為活在失去你的痛苦之中，努力理解著真相，理解著發展，自己該怎麼把信仰與現實結合?能不能既自然又不用因為你的黑暗而墜毀?
我可不可以不要再因為愛而傷心?

我不知道我們會怎麼再相遇，那又會是一種甚麼樣的感覺跟情形?
因為我像是把你忘卻，根本不需要你。

你讓我體會，原來自己可以很愛很愛一個人，像是生命般珍惜與愛戀，卻始終沉默與遠離。
你讓我相信，沒有言行的愛，也是真愛，也是刻骨銘心。

但在今夜我仍然想選擇忘記。
因為我不想交男朋友。

但你知道我的信念的，如果你願意，如果我有能力；
你知道我對你從來沒有企圖；
我只是想帶你超越而已。
但也許這就是你不要的東西。

站在如此巨大的隔閡之中，我學會讓自己自由。
宸毓。
我們自由吧。
這就是我反覆思索，最後希望我們之間能夠擁有的。
不是愛情，是自由。

我愛你....

在我真正的保持距離裡面，看似不在乎裡面，我做到一件事情，是我之前從來不曾為任何人做到的。
...我想送給你自由，我知道你在我之前，不會自由。
因為我是一個為了自己的信念奮鬥的人。

出去那天，後來你跟我說，我沒有辦法接納別人的狀態。讓你覺得有很大的束縛。
我也知道這是你拒絕我的原因。
我知道你說的，是很適當於我的形容。
但我偏偏真的，就是這樣子的人...


我一直都因為身上的自由奔放，不被人認同。
我的朋友跟我說，秋水那不是你的問題，是我們自己的問題；因為我們身上有許多的顧慮與束縛，可是你沒有。

我想了很久，這個特質是否能夠改變?
我誠心地告訴你，不能；
如果你要我放棄超越，我的心，泛起一種心死的感覺...
比死..還更痛苦..

所以我不能真正的去愛你。
我做不到。
我做不到讓你感覺到我是真正愛你的事情。
所以我保持讓自己遠離。


是你的拒絕，讓我徹底的反省我自己，讓我哭泣著發覺，自己很不懂愛...也很不了解別人。
但我依然沒有辦法用你的方式去愛你。
我做不到。

所以這幾個月，我心裡想的就是，那我要怎麼找到我自己的方式去愛別人?
怎麼用我自己的方式去了解別人?
然後在這中間，我跟對方都是平衡的?平等的?

我沒有辦法改革你，那麼我會去改革我自己；
我還記得你曾經對我說，你覺得我特別跟重要，是因為我身上有著同理與包容。
你知道嗎?...
那就是我給別人的自由。

只是我因為還要去超越，所以我無法跟別人走在一起。

我因為這點...而失去你了...
但如果要因為愛你..而失去我自己，我寧可我失去的是你。

但是在這裡面的矛盾、衝突與沉默，無限的遠離之中，依然是有著一份珍貴的禮物給你的
我要給你［自由］，宸毓。

在我的內心深處，是想要等你。
我想等你，宸毓。
即使是這樣沒有往來的日子，即使是這樣毫無交集的日子。
我想用我給你的自由等你。
在我學會給自己的自由當中，默默地等你。

不是等到那天你說的，也許會是那天你說的，要等你扭曲的人格正常以後。
我不知道會是甚麼時候，甚麼狀況，跟甚麼感受？
對你，我沒有企圖想要過甚麼。
沒有，任何的願景跟期待。或是希望彼此的互動與交集。

這是第一次在沒有任何規劃的未來裡面，我超越了自己的不安，用自由去等待著一個人。
不是為了任何的理想，也不是為了任何的愛情。

我只希望，你是自由的。
我，也是自由的。
然後，在我的內心深處，不自覺的，我在等你。
空氣會飄起一股思念。
可是這樣的思念不會汙染到，我們的自由。