世界的變形與內聖外王

昨天，我很意外地發現...只要有我媽在，我就非常困難專注做自己的事情..
我媽咪是一個情緒化的人，從小在他身邊，讓我學會了一件事情，那就是：［理性］。
因為，我時常感覺到我會被他的情緒所淹沒。
我家的設計沒有個人的隱私空間，所以很容易受到影響。尤其他的情緒很深沉也很負面，雖然他也調適到了一個平衡點，他其實進步很多了。

但是，我還是一樣無法專注。

他是一個自我的女人，很容易根據他自己本身的需要，使喚他人。
［小波，去買油～家裡沒有油了。今晚不能炒菜唷！］
他並不是故意的，但他很依賴，也很喜歡打斷別人自己在做的事情。

有關這方面的事情，我們至少從青少年吵到現在。
我媽一直不能諒解為什麼青少年不能服從長輩的吩咐？
那是如此的一件小事，也要計較？造反了！
所以他為了捍衛自己的理念跟自尊，非常的堅持！！

同時也包括當時我剛開始認識異性，跟男生出去玩的時候，因為時間問題，我媽奪命催魂扣以及他不喜歡我跟誰來往等等的，被搞得莫名其妙！！
那時候，他的不安全感非常強烈。
我一直很納悶他是不是覺得我交男朋友，會跟哥哥一樣離開？

當然，他會有相關的負面經驗，也可能確實在我們的一些反應上或是態度上，讓他無法理解。尤其我哥哥跟嫂嫂當時對他的一些隔絕的態度，真的非常地傷害到他。
但問題就是，我們只是小朋友，他無法理解我們是小朋友這件事。

我當然覺得我哥哥跟嫂嫂很不懂事過，也覺得他們的不懂事讓人很難諒解，十分的詫異。
但當我到達他們的年紀後，２６．２７歲就結婚，半年後就有了孩子，那種生活的壓力以及兩家結合的格格不入，確實是很大的壓力！
那個年紀雖然應該要懂事了，但他們有好多的生活經驗都是空白的。
經濟壓力與茫然未來的恐懼，（他們還在讀大學還是研究所？）加上了我媽的倔強，就把事情弄得更僵化。
我認為，這不是一個長輩應該要做的事情。尤其他們兩個在學業上都很優秀，哥哥要是能得到更多的鼓勵，其實我很相信他的教導的天分，會使他在學術界有很棒的成績。

但我媽真的太愛埋怨了．．．
對生活的氣餒跟失望，使他一直活在底下階層當中，不去看這個世界。也使她的美貌與才華完全無法發揮。其實他非常地有商業天分。
他埋怨這個世界令他失望，卻從來沒有為自己努力過，去增加自己正面的生活經驗。

前幾天我對著她哭：［我長大的過程當中，沒有你跟爸爸在我身邊。（我媽咪從我１３歲後，因為離婚又被兒子疏遠，我想他是整個放棄他自己了．．．而她的情緒化，到達了極點。有陣子我相信她有瘋過。）你常常說妳都是為了我們做犧牲，因為我們被綁在家裡，因為爸爸不會照顧我們你也不能工作，是這個時代害了你，已經來不及了。但你不知道，我從來不覺得你有在我的身邊照顧我。］

我媽有承認他情緒不好，心思也不在我們身上太多。

我告訴她：［你不知道我出去外面的時候，會多麼感謝我可以有一份工作領薪水，讓我可以照顧自己跟家人，有人請我吃一餐，一點點的恩惠，我都非常地感謝。你說你愛我，但是你卻不肯工作。你從來不看別人為你的付出，從來不感謝別人對你的好，從來不懂得感謝！別人有義務要愛你嗎？你為什麼不去努力使自己成為一個值得被愛的人！？］

［我不想當你的代罪羔羊，我十歲之後就不需要你花太多心思照顧了，我一年比一年獨立跟長大。你為自己的生活安排過甚麼？爸爸他不承擔家庭責任，是他的錯，是他不對。可是你沒有去規劃過自己的人生，是你自己的問題。］

總之，我把他推入一個他必須要誠實面對自己的情境。要他思考自己的作為下，別人給他的反應。
我跟他說：［你從來不在乎別人的看法，跟對你的意見。你從來沒認真思考過。］
然後他很可愛，他就把我告訴她的話，拿去問教友。
［你會覺得我很愛埋怨嗎？］
教友對他真是太客氣，竟然說沒有。

但至少他會去思考，真是感謝。
但他今天早上又跟我說，他那份英文招生的工作壓力太大，他不想要了。做完這個月就好。
我問他：［那你生活費怎麼辦？］
他說：［不知道。］
我誠實道：［我們家現在那麼窮，你可以不做這份工作嗎？］先說好，我的心態完全沒有我應該要撫養他的意思。因為，他逃避他自己的生活，我要她自己去看見，她行為底下的結果是甚麼。我不是她依賴的對象。
我又道：［你的壓力是甚麼？］
他說：［同事都不理他，經理現在也不理他。帶了一盒巧克力請他們吃，連個謝字都沒有！我不管做甚麼都他們都拒絕，怎麼是我不適應社會！？］

我媽是被挖角的，那個經理人很溫和，很重視我媽的才華。真的．．我媽已經六十了，看起來心情極度憂鬱跟不適應社會。所以董事長並不喜歡他。

由於他非常care，我就直接吐他槽：［你離職我會瞧不起你！你完全不會去想怎麼解決問題，只會放棄！］

我跟他說：［你為什麼要那麼在乎別人的眼光？你以為你去開party嗎?你是去工作的，那些人對你的反應一點都不重要，重要的是你的薪水跟業績，你自己的利益跟你的成長。］
(我媽很厲害，才去一個星期，他已經約到4~5個人。這個成績其實有被經理稱讚。)

[你這樣就有壓力?(因為他工作只有四小時)這只是一般人都會遇到的問題，這一般人都能適應跟解決的問題，你為什麼不能面對?你是被挖角去的，為什麼經理能認同你，你卻不能認同自己？]
我告訴她：［媽咪，不要把工作場合當成是社交場合來看。］

他很在乎為什麼經理忽然不接他電話了。
我告訴她：［老闆有義務一定要接你電話嗎？你沒有衣服穿應該自己去買，為什麼制服就是他們得發給你！？你老闆不接妳電話，你為什麼不替他著想，原因是甚麼？］


總而言之，我媽的種種舉動，都是致命的。完完全全的會影響到整個家庭的生活跟運作，以及他自己的人生發展跟社會適應。
所以我都是非常不爽，但是盡量秉持著我學到的一些諮商技巧，幫助他思考跟釐清他的思緒。
但我盡量做直接的表達，因為必須要讓他感覺到自己的舉動是會危害到他自己的，尤其是家庭關係，他才會做改變。

我媽的狀況，有點被我認為是無法工作的個案。因為他幾乎沒有覺察到自己是有問題的。
但我還是要想辦法盡力一搏！
我直接罵她，［你永遠把責任往外推，推到別人的身上，自己甚麼都不用做！］

於是，就在我昨夜沉思很多事情，有了相當多的收穫後，我發現，我真的發現，我的情感抽離，對接觸他人情感的恐懼，是從小時候培養出來的習慣。

我會迴避情感，來保持自我獨立運作。
這使我看出去的世界，情境是不完整的，情感也是不完整的。
因為我通常都會省略掉這個部分。

這是為什麼，ＤＣ對我的情感付出與鼓勵，卻始終很難走進我的心裡面。
（間接的，ＤＣ也是我媽的受害者．．）
因為我可以感受到，可是我有個繞道模式使我抵銷掉別人對我的感覺。
這個問題，其實很小就出現。

我的人緣非常好，尤其小時候。根本是轟動的狀況。
我走到哪都出名。
但是我非常排斥一個對我很好、成績優秀，又長得好看的小男生。我們一起盪鞦韆認識的，我對他印象很深，至今都記得。
但是因為傳緋聞，我很徹底的拒絕他當我的朋友。
他從一年四班（對，小學）走到一年八班我班上，我完全不理他。
因為人緣好，所以全班知道我不想理他，就圍成一道人牆把他擋在外面。
他被擋在門外，問我：［你不後悔嗎？］
我也不曉得我在生他甚麼氣？總之，我應該是很冷漠。以後就沒聯絡了。

之後搬家到台中。
清水的全班都要求我寫信聯絡，但是我從來沒有。他們連打了好幾次電話，但我就是沒有回應。
四年級的同學把我團團圍住，問我：［誰是你最好的朋友？］
死纏著我不知道多久．．．至少有一個小時吧？
最後我被逼急了，說：［你們真的想知道嗎？我不想講。沒有，都不是。］
他們就默然離去。
我也不知道他們的心情是甚麼，但我終於可以走了。

這些事情，我從來沒有放在心上過。一直到我跟力仁分手，發現，天啊．．我遇見異性會抽離。
我只有對宸毓不會。
他也對我說過同樣的話。
但是，對任何人都會這樣。
我對ＤＣ不會，但是我時常忘記他對我的好。＠＠
重點是，完全無法在我內心當中形成印象。

這個模式整個壓抑到我的天份。
因為我望出去的世界，是看不見情感運作的。尤其，是自己的．．．

於是，我跟我媽說：［我很認真地發現，有你在的時候，雖然你很安靜，但我也無法專心。所以，我想請你務必做到一件事情，那就是不要干擾我的生活作息，完全不要。我們家沒有房間，如果有房間的話我想應該比較不會有這個狀況。但，我現在真的非常需要自己的空間，非常需要。所以麻煩你完全不要找我說話。我可以非常安靜地只有自己一個人，一整天，一整年。我需要全世界都出去。］

我媽當然只能點頭了。
雖然她一開始爭論，你睡覺的時間必須規律，健康的事情我不能妥協。

我奸笑道：［但是，你只能妥協。］
我媽也懂我長大了，她管不住我。不然就會吵架。

所以他現在很乖，都不吵我。
其實，我媽是樂於我這樣跟她溝通的。
我們家其實不大怕衝突，都怕不說。

咻．．總算交代完一些事情。
因為說真的，我真正要寫的東西不是這些鳥事。
而是我真正整合出來的東西是甚麼。

我找到整合自己的答案了。
終於，下一篇～下一篇～可以開始寫有關時間感的鉅變，以及能量迴圈跟感應，還包括情感具體化的技術跟很多人際關係運作的基礎，和我自己未來的定位是甚麼。

我已經搞清楚我的信仰該如何去跟這個現實結合。
是的，我找到了。