世界的變形與內聖外王

痛苦....
像是被撕裂、啃咬
沉泡在低氣壓的深海之中
被思念絞榨...乾枯
情感跟理智分裂
我的心像是要炸開
逼自己毫不求救
絲毫無法專注

思念是你
怨懟是你

好了，巴拉巴拉~差不多是這樣。
請注意，這篇是放在水雲間，而並不是情感如詩。標題也很理性，本人就是要來探討我今日對於關係的界限之理解的!!

話說，雖然只寫了幾篇感覺的東西，但我意外發現，原來我一直寫不出專屬迴圈，以及之前所感悟到非常多的奧秘的東西，竟然是因為我無法跟自己的感覺作接觸才寫不出來。
(懊惱~"~)

我的感覺非常強烈的影響到我思考的程序跟意識的清醒程度@@...
於是我終於諒解與明白...
情感是如何的影響了人類的行為。

有那麼多的行為，之所以做不到，很頹喪，很廢，當廢柴米蟲，不是因為不知道道理，而是因為完完全全的無法調適自己的情緒，甚至無法接觸到自己的情緒，而被牽絆住無法前進。

我雖然沒有喝酒或是抽煙，這是寫下自己的感受的經驗，讓我明白了何謂：［上癮。］
很奇怪吧？
總之，情感需要一個宣洩的出口。我的機制是透過逃避自己的感覺．．．真的，我寧可恍神一整天，我喜歡思考跟分析，學習跟理解，但我很難去觸碰到我自己的感覺。
一方面，是他很難觸碰到。

然後，他會變成一個迴圈，把你牽絆在那裏。
所以如果你的生活中產生很多無意識的小習慣，一定是情緒出問題了。（我是玩寶石方塊）但是，通常當事人不會知道，甚至他的理性調適得很好～極好，有可能是ＥＱ相當高的人才會這樣。
因為他能洽當的封閉住。
（本人就是～）

因此，我的生活花費了非常多的心思，在離開自己的感覺；我的認知是這樣的，我為了要進步所以要把感覺隱藏起來不受到影響。
這是個上進卻完全錯誤的想法，因為他完全不能達到目標。

在這個身心狀態裡，遇見許雀貓對於我而言的意義，就像是當初遇到張龍貓的意義一樣；這個人能夠碰到我內在的情感．．．好像我還活著。
此外，他是永恆的太陽！

重點是，我被拒絕了。
如果我沒有被拒絕，我想，我應該會重演之前的劇情，跟男朋友吵架，但是同時建立出良好的相處模式。
但，我被拒絕了，也因為我也不敢強求的緣故，我轉而走向探索我的內心。
這自然是唯一的一條道路：［接觸自己的感覺。］
同時，雀貓帶給我的感覺：［非常的強烈．．．］
真的。
我這輩子擁有的情感已經很多，也很深；但如果你問我，哪段感情你放最深，我必須說：［是雀貓。］
他竟然還可以再超越．．我之前所有的感情．．．．．．我的認知真是驚訝到傻了．．（佩服佩服．．）

知知（認知）問情情（情感）：［怎麼會這樣？！我們喜歡他甚麼？］
情情應道：［阿災？我就愛上了．．］
知知：［該死的張龍貓不幫忙處理嗎？！］
情情：［他又不能要我不喜歡他．．］
知知：［那放著之後要是再惹出火來怎麼辦？］
情情：［我看是很有可能．．．這段感情太深了．．］

於是，本人史無前例的，我的情情跟行行（行為）交代：［你打死不能接觸他！知道嗎？！被他發現你還喜歡他就糟了！］
知知道：［我跟他的觀點有很多落差，我覺得還沒辦法適應。］
情情道：［這些落差讓我好生氣跟悲傷．．這是我自己的問題，我不想讓他承受這些。可是如果我很愛他，為什麼我那麼生氣跟悲傷？］
知知：［他某些觀點太負面了．．後果，是能承受的嗎？］
情情：［這樣又讓我覺得好憐憫他．．］
知知：［我同時知道他很多的模式跟特質的平衡點，現在問題是在情情你的身上。］
情情：［對．．可是知知你為什麼有那些觀點？你覺得不該承受甚麼？］
知知安靜，［你是說那些消失的觀點嗎？］
情情：［我們不只感覺消失掉，連觀點都消失了．．］
行行問：［那我不就卡在這了？］

知知道：［反正我們三個現在的狀態還不是很好，家裡環境跟人生規劃都還沒釐清，你也不能帶給他幸福的．．如果你真的愛他，等你準備好自己，那時候再說！］

這就是我們三人小組的會議結論。
（完全沒想到張龍貓呢＠＠．．）
於是，我很努力的往後退。任憑思念排山倒海的包圍我，情情跑去消沉，知知恍神，但行行還是找知知一起很用力在思考一切的前後因果關係跟脈絡，研究跟拆解。
發現了很多事情跟知識，但最後還是回歸到自己的身上來。

於是，我的行為還算是平靜的，有些反應，但畢竟還不算太多。
而我的認知與情感，則陷入非常大的爭執之中，開始處理他們兩位之間，長年來的糾葛跟平衡。

知知：［我真的一直以為，我只要有我自己一個人就夠了。只要我夠堅強。］
行行：［是吧～兄弟～］
情情：［那你帶給我的扭曲怎麼說？］
知知：［．．．］
情情問：［那個觀點是甚麼？你為什麼不能接納？］
知知：［這應該要由你來告訴我才是．．］
情情：［悲劇般的墮落，悲傷，絕望與失落．．無可挽回的傷楚．．］
知知：［墮落，疏忽，敷衍，麻木。］
情情：［那是多麼的愴痛！全身都是血和淚．．］

痛到不能前進了。

知知：［要怎麼諒解．．當無辜之人被罪惡所犧牲？不能恨，但也無法寬恕。］
情情：［我被強烈的悲傷所貫穿，被濃烈的憤怒燃燒著！］
知知：［全部壓下去變得空白．．］

雀貓：［能夠包容對方的想法，就能溫柔的擁抱他所做的種種~能夠體諒對方的不足，就能溫柔的給予對方諒解~你說是嗎?］

知知：［這個世界．．失去了道德。］
情情：［悲愴，失落，悲傷，憤怒，沉重，挫折。］
行行：［撐著！］
情情：［像在撕裂自己．．］

在這些感覺中，我還沒有為自己所理解的人性找到答案。
所謂的，了解別人的想法。

但就在我逐步去了解雀貓的觀點時，我忽然明白了甚麼是界線。
雖然很多東西他沒明說，但是從他在臉書上的發言，我可以理解到，他是一個非常現實的人。
［人，只是其他人的工具。］
［人性，果然是無比的脆弱。］

這些觀點，我曾經覺得是非常墮落跟偏頗，因為，太狹隘了。人性的範圍，怎麼只有這麼一小點？
當那個得獎的動畫，描繪出悲慘跟不快樂的生活，每天工作都像是在被利用與當一顆小螺絲釘時，我不懂，為什麼他不也畫每個人因此而獲取財富的快樂？
那不同樣真實嗎？
人怎麼會只是其他人的工具？

但是某種程度上，我覺得他對人的情感，或說是他回信的觀念與對我的某種態度，又讓我似乎有點信心的理解到．．．他所看見的角度，是生活一個實際存在的現象，但並不代表他完全是那樣的人。
更進一步的，我逐漸去體驗，從這個角度出發，他的情感就如我的情感依樣，會被牽絆住的地方。
［被牽絆，並不是一種墮落。］

（果然，諒解自己才能夠諒解別人啊．．）

知知：［所以觀點是實際嗎？］
老實說，我從沒真正的搞清楚，他拒絕我的理由。
他人格扭曲，我家情情說：［我可以等。］
朋友道義，我家龍貓說：［順其自然，這是實力問題。］
最後他說：［ＯＫ，這是我的問題好嗎？］
．．．到底他的甚麼問題？

於是我的知知直接從社會觀感下手去理解，我是一個奔放自由的人，不喜歡受到他人的拘束。
可是，實際又現實的人，他們會被觀感、形象與社會價值所牽走。
但從去理解現實的厲害關係與面貌當中，我的內心，好像生出新的雙眼，誕下一種平衡感，透過他的觀點與現實連結，明白了．．．他所需要的程序。

我的情感也認同了。
界線開始藉由我所理解的現實觀感，而變得清晰可見。
朋友之間的情感，開始浮現。
朋友之間的態度，清楚的回到胸膛之中。
雀貓對於我而言，不再那麼疑惑難解。

我的認知也鄭重為自己考量，這樣的觀點差異所必須承受的代價與摩擦，是否值得自己去執著？

其實，我也不知道我有沒有對他執著？
因為很早之前，我就想要守護他了。
還沒有逛街，只是聊天的時候。其實在還沒談到甚麼的時候，我就希望自己可以為他做點甚麼。
很難說，那種感覺。
上心。但又非常自然，你絲毫不覺得有越矩。

逛街的那天，還沒覺得自己喜歡上他的時候，我就對他說：［你可以依賴我，因為我很穩定，我跟人的關係不會忽冷忽熱。］
至今，這樣的心願並沒有改變；我的承諾從不會因為關係的不同而有所改變。

透過了解他，我逐漸又把現實拚湊回我的世界了。
透過了解他，我一點一滴的為他改變我自己。
關係的界線，就在你跟他價值觀的差距裡；現實，就在你所理解到的他的觀點之中。
我的理知清楚了，並且我的感覺是認同的，這為我帶來許多的放鬆。
但是，我的情感卻還沒有調適過來．．．
某部分仍然很深沉的．．．剝離．．悲傷與失落．．眷戀與渴望，但那似乎已比之前再容易承受。

之後一陣子，使我不連絡他的原因，是因為，我沒有辦法把他當成是朋友。
那種感覺就是．．是愛情的感覺，而不是友情。

我很尊重他做的決定。
我不想拿自己的感覺去叨擾他。
我也不想要使用任何的手段去經營我跟他的關係。
我只想尊重他的感受跟感覺，學習去了解。
我還想更加的了解。

我沒有甚麼願望，只希望如果有天他需要，我還能夠守護著他。
我不知道我的情感到底能承受到甚麼程度？到達甚麼極限？
我祈求自己去愛人的時候不要再有痛苦。

能夠遇見你真好，雀貓。
即使我連對你說這些話的勇氣都沒有。
可是我真的好愛你。