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今天牙跟狼牙忽然回家來看我,非常久沒有看到牙了^^~
他們帶我去吃下午茶,天啊...我的胃好小,一個巧克力蛋糕跟飲料就把我給撐死了....即使我的中餐只是一個蔥抓餅+鮮檸檬紅茶而已。真的整個漲到了喉嚨來@@...

狼牙跟我說了很多有關龍貓的事情。總之一句話,他們關心我又回頭跟龍貓復合是對我的人生不好的。
因為男人應該要像礦物一樣,提供給女人養分,讓女人像一朵花盛開。但是從我總是窩在家裡的表現來看,他們不覺得張龍貓懂得一個身為男人的責任是甚麼。

我其實很能夠感受到他們給我的關心。
他們以一個社會現實的角路上來看,這個男人不是真的想娶妳或是跟你有以後。狼牙很直接的以社會經驗跟我說,他只是在跟你要,你能提供給他的東西。等他畢業後,他一定找別的女生。

---------------我打插:[我們已經分手了。]

他們追問:[斷得多乾淨?]
他們的期待是斷得越乾淨,我的人生邁的步伐就會越大步。

我很清楚,對,是的。我跟龍貓分得越乾淨,其實我自己的獨立性跟潛能會有一個很大的躍進。我很清楚這是必然會發生的事實。因為在我獨立的這期間,就是這樣子發生了。

狼牙跟我說,[你的賣相很好(意思是我長的不錯~),不用怕。]
當我提到龍貓的家庭時,他說:[情緒無法掌控的人,沒有辦法為自己或為別人負責任,這是無解的。]
對,也沒錯。

我們就這樣閒聊著,牙還給我玩他的iphone,鱷魚洗澡跟外星人的遊戲。我忽然懂了,阿,雀貓大概也是要我這樣跟他無厘頭的相處吧。因為我妹跟狼牙都只是在閒聊。本來我還有點苦惱,啥是無厘頭?我忽然,哦,就是啥也不想直接過去找他,這就是無厘頭了,了解。

很好笑的地方是,我妹問,那你們多久沒聯絡了呢?
其實我想說,我跟他的相處方式,已經跟之前相比有著很大的差異了。我妹問:[兩個禮拜嗎?]狼牙問:[不是年前分的嗎?]
我還真不好意思說,[就兩天前,才吵過架...]話說已經分手,照吵不誤。

我就順便講了一個我們家非常重大的消息!!

[媽咪是不排除跟爸爸復合的。]
牙聽了,[蝦米!!~~~~?]
我道:[這幾年來,他們兩個就是互相在嘔氣,互告對方沒有盡到家庭的責任。只是龍貓家甚麼都敢賭,錢還是有在顧。我們家事連錢拿下去攪和的,犧牲小朋友的學業甚麼在所不惜。]
牙接道:[我們家就是在玩命的~!]

這個真相對於我跟牙而言,算是有點吃驚。因為小時候真的一直被催眠,他們兩個不適合。搞到今天長大後來看...原來他媽的是在玩命跟賭氣!?

狼牙說,[這樣真的很不好,危害到了下一代,不是茁壯而是變弱。]出於這個道理,他才覺得建議我不要選擇龍貓。因為,龍貓本身也不強。


他說:[他告訴你的社會化,並不是真正的現實,而是他所認識的現實。但是把牙跟他拿來放到社會裡,牙能夠存活,但龍貓不一定能。]

這個說得是有點主觀,但我也確實體會到龍貓確實在社會化上有他不足的部分。他非常內向,無法跟人合作。

我道,[我跟牙已經有這樣的狀況,我的姊姊跟哥哥是更可憐,跟孤兒一樣長大的。]我跟牙想到哥哥跟姊姊,也是很感慨。
狼牙說:[以一個弱的上一代來講,下一代有所切割並不是壞事。所以你們一直希望牙回來,我倒是覺得,等牙變強一點再回去,會比較好。]這個我認同狼牙的看法。但牙偶爾回來還是要的,阿嬤今天看到她都哽咽了呢!

變強。
這也是我跟龍貓分離的一個意義之所在。
我知道這個階段我跟他在一起,我不會變強。因為他不斷的在原地踏步。也許外在看似有夢想跟目標,但是他的心靈素質並沒有去提高。
而且,那是我無能為力的。

但是龍貓並沒有意識到這個部分,他沒有意識到他的態度跟整個現實之間的關聯是甚麼。
他只是覺得,我都在講他的壞話跟批評...........這令我很無奈。

現在我對他的心情,並不是一種愛情的感覺。雖然有,但我覺得並不重要。
重要的是如何應付生活的挑戰。
所以我並不會想找他復合,或者是再度跟他談論與溝通。對於我而言,那已經是他自己需要去看清楚的東西跟問題,與我無關了。

然後我跟狼牙提到感應跟永恆的太陽。
我發覺,我無法具體化的去說,甚麼是永恆的太陽?甚麼是會一起走到一個深刻的地方?
我就這樣眼睜睜地望著他,非常清楚的發覺,我的[經驗的價值]是甚麼?我竟然說不出來。他竟是我還無法具體化,無法被分享,被這個世俗所理解的東西。

但狼牙可以很具體地告訴我,[如果我有一個妹妹或是女兒,交了一個男朋友,還是學生沒有錢,也沒有給承諾,我的妹妹跟他在一起沒有很快樂去跟這個社會接觸感受到希望,卻只是不斷讓這個女生擔憂,跟窩在家裡。到底交這個男友是要幹嘛啦?]
阿,他說得真清楚啊!

話說,龍貓是有給我承諾的,但我覺得他的決心並不夠。我就只是聽聽。

就這樣碰撞著,我的經驗從狼牙的社會經驗角度來看,我感受到了有關自己的不同的故事。

我知道的!!我真的清楚狼牙所言的,是一種事實。
但我更深刻的發覺跟體會,我好像完全的活在另一個現實當中。
就是那顆永恆的太陽。

我對狼牙說,[我..遇到永恆的太陽的時候,即使他是有破壞力的,但他都催化了我整個生命的經驗,而變得完整。對!我的自我感覺到完整。]
狼牙說:[心靈的部分我沒有辦法跟你交流,因為那是你們兩個相處的東西。但那是感情吧?]
我忽然很驚覺的發現,哦,原來感情不是社會價值阿。社會價值是,你跟這個人在一起產出的結果是甚麼。

但是我非常直覺地跟他說:[那不是感情,永恆的太陽他不是一種感情。但我說不出來永恆的太陽是甚麼。](鴉雀無聲..)

但總之因為我有領會狼牙的關心跟好意,我是確實能夠體會的。
我傳達我對他們的了解:[謝謝你們的關心,我有收到。]

回到家的時候,狼牙還幫我買了水果吃,吃水果對皮膚好。我們一起去全聯買了葡萄、橘子、蘋果,還特底買了一瓶優若乳給我。
我跟牙說:[我覺得爸好像回來了..]
牙笑道:[對阿,他跟爸是一掛的。]

他們走之後,剩下我在家獨自沉澱的,是 :[永恆的太陽到底是甚麼?他的社會價值究竟為何?]我隱隱約約的,覺得好像我跟龍貓的相處及過程,並非狼牙的社會經驗的那樣。雖然他講的也沒錯。

對,但...嗯,我說不出來。

但是我卻知道了一件事。那就是,即使我知道我拋下龍貓,我的跨越會更大,潛能會開展得更多;我真的知道也相信是如此。

但我卻更想要看到他過得好,看到他從他的心結之中走出來,變成一個情緒健康的人。
不是因為我對他有愛情,也許某種程度上,也不是因為他是永恆的太陽。
只是因為:[我天生是一個助人者。]

這是在跟社會經驗的衝撞中,我突然領略到的一件有關於自己的心意的故事。

在這個經驗的碰撞之前,我一直都不覺得,我是一個純然的助人者,我只是單純的認為,我應該是想要從家裡的處境逃開,我從中學會的,就是這個模式,趕快把對方變好那就解套了。
我真正想做的,是一個小說家。我很想要自由的創作。

可是這一次,狼牙跟牙都幫我說話,都比龍貓還更珍惜我人生的價值的時候,我卻覺得...好像哪裡遺失了一塊東西,不夠完全。
我也相信我能找到比龍貓更好的男朋友阿。(遲早的事)

但是當我能夠做出選擇的時候,即使是自己心靈的獨立已然強大到,我並不需要永恆的太陽在我的身邊。(這跟許雀貓有關,晚點再說。)
但我還是...猶豫了。

我一直覺得自己的陪伴不單純、無法由衷接納、都是以問題導向為主;
我忽然間看見,不是的...我是在創造一個新的談話空間,讓龍貓去看見新的經驗是甚麼。即使我的作法具有破壞性!

我是嚴厲跟嚴格的,但我依舊是那麼得喜悅,只要有一絲的跡象他跟我說,我懂你要傳達的是甚麼了,我就覺得太好了!你終於懂了!

那種看到他懂了的感覺,健康的感覺,對我而言竟然大過於自己的人生是否擁有其他的可能。
也許我會生氣跟幹架,但我一路都是想要陪伴著別人的。
我只是也需要擁有自己的空間跟表達的自由而已。

天啊.........真不敢相信。

今天中午,我依照雀貓的期待,去書店翻找有沒有跟口才建議的書。
我好訝異,雀貓的眼光之獨到,他在一開始就洞察我跟他的關係之間所有的問題跟狀況,直接下指令給我讓我依循著他設定的方向前進去解決問題。

1.不要探討,我要你無目的性跟無厘頭。就像我跟朋友只是覺得無聊,約出來吃個肉圓,順其自然的聊生活的近況,分享些心事,沒有目的。
2.你若要給建議,我想要你找書或是表達技巧的東西來看。
3.我感受到的,是你覺得自己是對的這個態度讓我很不爽;我有點輕蔑。另外,我感受到的是壓迫感。

我只丟給他一句話:[你只要能說出口的,我就能夠做到。我是奇蹟,不信你問龍貓。]
另外我問的是:[我今天有壓迫你嗎?]
他說:[沒有。]
我答曰:[那你今天的反應是?]
他答曰:[記恨。針對你。我那麼直接是因為我知道,你會去探討。]

說真的,跟他相處的故事雖然精彩,那天很有意思,他給我的課題其實非常重要,絕對是影響我生命的關鍵。但我竟然沒有寫部落格!
好幾天後,我才由衷地感受到他帶給我的傷害。
他一直在破壞我的人格核心特質,雖然用的手段是中性的,但是有點激烈。他的目的是為了要迅速投入到新的模式當中。然後問我是否好玩?

那天我們就很無厘頭的逛了玩具店,我看到好可愛~好可愛的龍貓筆筒阿!他還提著一個像粽子的果實~好令人喜歡!
又去賣場裡,看到了情人節擺出來的巧克力,我隨手翻看才驚覺,阿,是情人節。我們逛了卡片、書籤、皮包、各式各樣的小東西。

他講甚麼可能會讓我不高興的話,我就摸他的耳朵,以隨時可以捏下去。他笑著輕輕往後退,但是沒有太抵抗我。
我碰到他的手,他的手很冰冷。在末後他跟我說他有在看中醫調體質。

他對我說:[你真的有一種特質,會讓人腦袋放空。]
我的眼神露出好奇跟不解的望著他。
他說:[是一種安全感。]
我淡淡一笑。
雀貓說:[我記得你跟我說過,龍貓也會這樣。]
我道:[對阿。]

但是當我對他說,[我覺得這樣的相處,我還是會感覺到受傷。]
他道:[可是我看你感覺蠻開心的。]
我道:[那是表面,內在是受傷的。]
他道:[我懶得看到裡面。]

我們討論到了真誠是甚麼。
我說:[你很真,但是不誠。誠意包括一種對對方的著想。]
他道:[我的真誠就是這個樣子。]
我道:[你有一種華麗跟包裝,讓別人看不清楚你真正的樣子。但你展現得很有魅力。]
他道:[我真的很表裡一致。我所傳達的,就是我的真誠。]
我道:[你像魔術師一樣,你所想要傳達的東西,就像是一場舞台劇。隨著魔術消失了,只剩下體會。]
雀貓一笑。

我道:[我平常遇到這種狀況會掉頭離開的。但因為你是第三顆永恆的太陽。]
雀貓頓了一下,接著道:[Thank you。]
我道:[很奇怪,雖然你這麼做,但你有一種讓人安心的特質。你真的有。]
他還是一邊看著東西隨意瀏覽著。
我有一種體會,他確實是真心誠意。

在車站別離時,我感應一下他的手。他的手好...溫柔,傳遞出情意。
我必須說,那是一種感情,很接近愛情,或許就是愛情。
然後他對我說出[敵人就是你最好的朋友的話]、[一輩子的敵人]。
而我對他說[你選的關係是僅次於情人的第二個深刻的關係]。

我很希望他說的一輩子真的會實現。

但因為我遇見雀貓的時間點,是我在自我探索自己的社會形象的期間,所以我對他的態度雖然有著很深刻的愛戀,但我卻並未很主動。
他對我的態度,也是在抵制我的,而使我沒有辦法直接服從。

緣故是:[我並不覺得你有為我著想。即使你的做法我知道可以幫助我社會化,但,我總覺得哪裡少了甚麼。你讓我變得太過聽話,而不是一種交流。]
我感覺這樣子的角色...讓我覺得很奇怪,而不知該如何反應。

這樣下去的後果,我會變成"是"甚麼?

在我跟他碰面的一開頭,我其實並沒有準備話題,我還問:[所以我們到底為什麼要碰面?]
雀貓說:[不是你找我說有事情嗎?]
我道:[我現在忘了。但,你知道嗎?我跟人來往,具有目的性。可是我不知道我跟你的交會在哪裡?我想了很久,我不知道。你有甚麼興趣嗎?]

他道:[沒有。]
我道:[那可以自我介紹嗎?]
他道:[一路平順,家境小康。]
我道:[重點是甚麼?]
他道:[都是重點阿。]
我道:[這沒有重點!沒有任何一句是跟你的生命經驗有關聯的。]
之後我有點忘了,但我們開始聊到發呆。
我笑著跟他說:[我其實真的不知道能跟你一起做甚麼,我們真的可以發呆嗎!我很願意發呆,因為其實我是怕你無聊,不然我可以這樣靜靜不講話。]

於是我們就默然不語,吃著摩斯。大概五分鐘。我非常的自然。
雀貓道:[通常我跟朋友出來,我不講話對方會提話題,但你不會。]
我呆呆的,並沒有想甚麼。只是覺得,那到底要講甚麼呢?
他十分精闢的道:[如果一個心理諮商師跟他的病患之前有過衝突,而溝通下去只會造成更大的誤解,該怎麼處理?]

我道:[嗯,由衷的接納。但我通常是以旁觀者角度去看一個問題,如果你的問法是偏重某一個角色的話,答案就會不一樣。但現在,我會由衷的接納。]
當然,雀貓就開始了他的想法,要我無厘頭。我隨口提到燈籠在台中,他問到我為何不出去看元宵?我說一個人去不好玩。

他說,妳那麼多人喜歡,怎麼可能約不到人?
我道:[下了高鐵的交通我怎麼處理?一路上的細節跟規劃,就讓我覺得煩了,而且來回要一千四。]
他問:[那甚麼才讓你覺得價值值得這個錢?]
這部分我們繞了有點久,我直接對他說:[我覺得你把我問得很煩。快樂是自己的,不一定要透過出遠門。]
但他提的觀點是:[為什麼不自然發生?]
我只是道:[我去做的,是蒐集資訊的動作,並不是控制。台中的地圖怎麼走?有那些東西可逛?這些只是資訊,蒐集這些資訊就像是知道所有基本的元素一樣,之後我可以自行創造,這是創造力的來源。我只是想要做這件事情。]

只不過雀貓那天帶給我的,是不同的蒐集資訊的方式:[自然發生的歸納與聚斂。]
這並不彼此衝突。
他只是很愛胡鬧我,卻用著最平常的態度。
例如我跟他說:[摩斯雞塊比麥當勞的好吃,但我喜歡沾胡椒粉,我去拿。]
他道:[原味就很好了。]他沾了之後,輕蔑道:[跟我媽炒的沒兩樣,很普通。這薑汁珍珠堡跟醬油的味道差不多。]
我道:[我也沒吃過,不曉得。我都吃燒肉的。]
他道:[裡面放的蔬菜,有生有熟。到底是生的還是熟的?]
我說:[他其實是生的,肉熟的放上去就跟著熟了。]

我真正想表達的是,這些相處對於我而言,能如何去累積價值是一個未知數;不論是對龍貓或是雀貓,我心中的不確定性都很強烈的影響我。
我不知道我扮演的角色是甚麼?
我不知道我對他們而言,我有甚麼價值跟意義?跟人在一起的價值、方向、目的是甚麼?
即使我有感應,也知道他是我永恆的太陽,但這樣的困惑都沒有解除。

即使雀貓後來傳簡訊給我,因為我答覆他問我的那個問題:[你覺得好玩嗎?之後的狀況。]
我簡訊道:[不曉得。我只知道我們會在自由裡前進。ya,我覺得好玩。]

他回道:[[我覺得好玩]前面加了[不曉得]整個就是不真誠...;謝妳回來,那個可以安心逛街的朋友!貓咪的小提醒:你抓爽他了,他還是會咬你!]
(雀貓跟我說pola需要人幫他抓癢癢,天性~)

我回道:[基本上,"不知道"是用來表達你猛力破壞我的人格核心特質的痛苦。今晚你讓我學到很重要的課題,敵人,我一直都是你的朋友。晚安。]

那天我跟他說我跟他之間的衝突,我沉澱了三個月的領悟是:[我會讓我們自由的前進。這是我的領悟。]
他聽到後,表情變得舒緩與認同。他知道我是真的有所體會。

即使是如此,我都依舊感覺到困惑。
[我沒有被他了解的感覺,在進行所謂的溝通之後。]我倒是很清楚我已經做了改變。
那他負責甚麼呢?
那麼我到底在哪裡呢?

即使這些生命的經驗再華麗與深刻,我都覺得...那不是我要的。

也許這是為何,我有時候會去做摧毀關係的動作。
我想要的是彼此了解,但這卻又是最無法強求的事。
也許這比愛情還難得到.........男人身上的自我中心,Man's ego!!
真的是讓我吐血....你再可愛、再有智慧,都讓我想活活掐死你!!~

我講完我的故事了,要怎麼繼續串聯下去我還不知道。

雀貓你跟我相處後,你負責的是甚麼呢?
我只回想起那天他跟我說的一句話:[我懶得看到內在,因為懶,因為我不負責任。]
這個回想,是否是一種悲觀的角度?I don't know...

但這樣寫著寫著,我終於看到自己為什麼不開心了。^^~
我知道他們並不是沒有真心,我只是覺得我並不被了解。
那種不被了解的感覺,使我感受到我的整個生活都是被壓抑著的。

而龍貓,在跟我拗"就這樣"之後,今天又跟我說他要上台北。如果我要跟他約他會排行程跟我吃飯,把手機(免費)給我。
我說,明天有模特兒的工作要到晚上後才有空。
他答,他跟朋友已經約晚上了。

我問:[
我不知道為何你總是愛挑我毛病 忽略我的用意
  • 龍貓:我沒看到這句


  • 現在才看到


  • 我挑你批評我的毛病嗎



我:[

不是,我感覺你不懂別人跟你說話 背後的用意,你無法感受到。



  • 龍貓:[嗯 我知道了 這件事是我不對,我瞭解你是為我好,但我那時只是想突破遊戲規則的困境


  • 沒想這麼多


  • 今天我也寫完了。]


我:[但 這不應該抹煞我看一個事情的角度,就這樣,不論你有多敏感]


他:嗯 你知道我對批評很敏感,

這樣好嗎 如果我沒問你我哪裡做不好,能否先不要跟我講這些。]



我:[

當你對他人的出發點是一種曲解的時候,不行,




他:[

我沒有曲解,你的確在批評我。



我:[

如果你認為你沒有曲解,那你就是持續在強化我是一個加害者的角色,到此為止吧。]



然後我對他說,

  • 但如果你願意的話 寫信給我 說你的看法跟你覺得我曲解你的經驗


  • 談談你的經驗跟體會是甚麼


  • 我會看


  • 但是我不想在這裡說


  • 語畢



我的用意是,他需要自己去面對他自己的經驗,是否有他所想的那麼嚴重。
 *-*-*-------------------****------**--*---------*-

就這樣一整個串聯~串聯~的寫完之後,我終於明白我在壓抑、抑鬱寡歡甚麼了!!
我終於了解!
[原來,他們不了解。]
這就是我傷心的源頭。


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