前言:
我想告訴你,我看見使我無法與人進行連結的內在原因了
是你跟我建立的關係,才使我看到的
因為怕遺忘,所以先寫起來;
希望能夠使你了解我這個人
在我混亂的內心裏面,用口頭表達太過七零八落,文字表達會比較有結構一些
正文:
Dear 柚子茶~
這是我為你取的一個很可愛的名字,柚子茶~
我很喜歡我為你取的綽號
從你的祐字得來~
你可以去喝一下柚子茶
有時入口只是一般的茶水
有時入口隱約透著暖心,酸甜甘美,有紅茶的微微苦澀與柚子醬的香氣四溢
這是經由你對待我的方式裡面,我體驗到的感受
我想,這不也是諮商歷程所會共同經歷到的滋味嗎?
(推薦歇腳亭的俄羅斯蜜柚茶~)
一,投射的生命事件:傳教士的性侵犯
我對你的期待是來自於那次你說,你想跟我合作,你想知道我身上的力量(能量)是甚麼東西
那一刻,你的表情與你對人的主動性
使我看見了曾經在我心中死亡凋零的神性
我無法向你闡述這對我而言的意義,我的情感太多了
非常珍貴而寶貝,有如生命般珍惜,也有如冰冷的屍體般絕望失落
那一刻你的風采,是帶著神性的光輝的,非常好看
我沒有預期你的身上會有這個東西
這一段落,你可以把我的情感需求背後的信念,用一句E.佛洛姆寫的一本著作書名來當作代表:[你應當有若神明.]
(嗯,寫愛的藝術的那位,愛的藝術是我16歲的時候的讀物.我想達成的價值觀與使命感,就是如何使社會可以做到成熟的愛?這是你這次出的作業,再跟你說吧^^)
我回到家後,只要想起你
一種想念是會帶給我你那理性與專業的冷靜理智的眼光,使我在自己脆弱時,有一個新建的神經迴路,去中斷所有的恐懼跟懷疑,保持沉穩(跟你提過了)
另一種想念,則是負面的,那不是我生命中很重要的事件.因為我一直感覺不到這個事情對我的影響是甚麼???(沒辦法口頭跟你提,所以寫在這裡)
所以我也無法太了解,為什麼我想起你,這個事件就會浮現出來?
那是一種黑暗的感覺,禁忌的感覺,無法信任跟懷疑的感覺,在光明磊落的機構底下,暗藏著齷齪之事的感覺,而你無法掀開他們的真面目,你必須維持他們的形象的感覺
那是一種期待,希望自己身上發生的事情只是誤會一場,那是一種戳破真相後看見赤裸而更加難堪,寧可沉默的謊言.
或許這是為什麼我一直都沒有找到自己的位置...(?)
事件其實只是..反正呢..大約在我九歲左右的時候吧?當時我在教會,有傳教士把我拉進沒有人看見的地方,要我摸他的私處.當時我很恐懼,我被他抓住,掙扎沒有用,也被強迫接觸用我的手去碰他的生殖器官,我有很噁心,黑暗跟觸犯禁忌的感覺.我其實沒有真的摸到,只有隔著褲子.但是那真的是撲天暗地的黑暗跟恐懼.
其實我並沒有遭受很大的肉體傷害,但是我知道我當時嘗受到的黑暗跟絕望非常明顯.我是個伶俐的孩子,我本來要大喊,被抓住不放知道自己逃不掉之後,看到附近有人走過來,我故作正經跟路人打招呼,他們為了維持自己的形象而將我放開,我就裝作若無其事的離開了
然後,我沒有跟家人提起此事.我的母親曾經千叮嚀萬囑咐,如果有發生任何類似的事情,一定要跟大人說.我應該是信任我媽的,但是不曉得是怎樣,當天我硬是沒說.是嚇呆了嗎?
好像那個傳教士是個人緣不錯的人,我討厭他,但家人也沒察覺甚麼異常之類的?那要怎麼開口?所以就粉飾太平吧?之後到教會避開他們,倒也沒發生甚麼事.所以這件事就這樣過了,也忘了.多年以後也有向家人提及此事,但因為並未覺得情感上有受到甚麼餘波的影響,所以不了了之
我不曉得為何遇到你,這件事突然又想起來?而且不覺得自己有在此事件受到甚麼情感波及的我,卻忽然又重新感覺到了當時的黑暗跟失望.
這真是見鬼了??...對你也感到有點抱歉@@..怎麼可能會把你跟他連在一起??
我不想這樣對你的阿..我不是很理解為何?
我認真思考你跟傳教士有沒有啥共同點?
我忽然驚覺!氣質像.很清新的形象跟從事的工作性質是類似的.
於是我可以領悟,接下來跟你發生的投射應該會跟我對教會的失望有關聯.
特此預告.
我想,這是我無法在諮商室裏頭,向你表達自我的原因之一.因為我被這個很奇怪的投射綁住.我明明在認知上知道你是很安全的人,但是我的情感不知道哪裡不對勁??
你的形象與特質觸動到我過往的,是我對信仰與同伴的幻滅
那是我的生命中最深刻的痛苦,他會對應到你說的我的青少年時期還有家庭,這兩個意義對我的生涯發展的影響吧?
你碰觸到的這個領域是我對人類最沒有安全感與信任感的所在
我害怕如果有發生摩擦的話,會吐你槽,不認同你,或者是對你失望,因為這對我來說,助人者工作是對天賦的決心,對信念的決心
如果一個人對於自己的天賦跟信念沒有決心跟自覺,那我怎麼跟他走在一起?而產生的不安全感與緊張和傷心.
所以我對於跟你之間產生的諮商同盟,感到非常得沉默,因為我還不能說自己認識你,但是又充滿期待
我曾經擁有的信仰,使我的要求是高的,他根本內化成為我的人格特質與人生目標
我男友曾調侃我:[秋水,你的標準不是挺高,只是世俗的拔尖而已~]
我並不想強加我的標準在你的身上,在協談室中我也不會這樣對你做,但這份對人的容許也使得我的立場變得模糊
你就是你,你不是我的工具,我的道德只能用來要求自己,不能用來變成對他人的綁票跟控制
不過,我的情感卻不是這樣運作的...真抱歉
只好向你坦白,看你的專業告訴你可以如何處理??交給你了...
雖然你給我很美好的承諾,讓我滿心的喜悅跟開心~我真的覺得好快樂跟好幸運,這真是我生命中最浪漫的事件了,最棒的事件,比愛情還更美好的那種~
以後我一定要把你寫進我的小說裡去~
變成助人者路上的同伴~~同伴~~耶耶!~~厲害的柚子茶可以當我的學習對象~~
但我又同時勸自己別太樂天,承諾只是謊言,沒實現常常不是故意的,人性充滿軟弱,因而感到絕望而想抽離
我會乖乖地繼續練習呼吸,跟拿掉我的板子
啊啊@@..
我不知道你這個人的自覺與信念如何?
在我的過去經驗,人無法言行一致,自發的善意跟信念遭受考驗即動搖自己,變得防衛並充滿挫敗...沒有善用天賦的決心與意志,去挑戰自我並成長
人是如何放棄治療?並自甘墮落與自我放逐的?我覺得我需要學會承接這個課題,我才能夠移得開我的板子.
我的答案並不是愛.因為當我們期望他人的愛,那就是有所依附向外求取的.這無法使人產生清明的自覺.
自愛跟建立自我支持系統是個較好的答案,對我而言.
但不管我如何恐懼跟害怕失望,你還是觸碰到了我的內心,我覺得,我對你還是有某種相信的
如果有任何衝突跟落寞,就是我成長的時刻到了....只是特別難熬而已,也沒甚麼,過了就好了~我其實很感謝我能夠有這些看見,否則那些牽絆我進入人群發揮天賦與信念的潛意識,永遠無法被我的意識處理...所以很高興能被這些痛苦碰觸到.
你能至少在諮商的期間陪伴著我嗎?
二,我需要被看見的部分是藝術家特質:導演,編劇跟看別人表演,這是我跟人連結的方式,也是我原始的本質跟天賦
這是上週協談,我跟你的互動狀況讓我發現到的,因為我的心思不在自我探索上,而在你身上
這不是對協談工作不專心哦!千萬別誤會我
當時到諮商室的時候
我的狀態是我在自我探索這個舞台上剛剛表演完了,靠自己的力量衝破了我的懷疑跟恐懼,覺得自己表演得很好,很放鬆而很有能量
我來諮商室交差~告知你成果,這正是我的工作告一段落了的感覺
然後在這休息的一瞬間,我的直覺本能是
換你了
我想看你表演~
看你怎麼諮商協談?你如何展現你的個人特性?
這是很自然發自於我的本能,感覺及天賦的衝動~
當時的你雖然願意傾聽
我好像覺得溫暖,可是……
我在這次很明顯感受到
我沒有太多表達自己的需要
在休息的此刻,我更看重的是,別人的自發主動性
看見別人能夠去展現自己的欲求,對於我而言非常重要
我才明白
原來看別人表演,看別人展示自己
是我天生內建去跟人產生連結的方式
這是很大的發現!我終於知道自己的特質了耶~
我把平時的人際關係就看成了是一個巨大的舞台
超級大發現~!
我發現這是我天生的內建機制
去進行跟人的連結
我在這個過程當中才會得到滿足
所以如果別人沒有自己的反應我就會感到很無趣……而中斷連結
因此我才需要問你,跟我多講些你想要我多談家庭的理由?
我不知道自己這樣的特質是否會與協談的目的相衝突?
如果往後發生
你要我去自我探索,我卻剛好處在放鬆,不想抒發自己,而是想看別人展現自己的連結時
我的天賦跟感覺的流動,就會被壓抑了
但是我又知道
我的注意力如果在你身上(指心智模式,我對觀察人的心智模式有很強烈的興趣)
我就等於沒有花心思在協談上
我會配合你,去回答你想問的問題
但這不是去當我自己,我的重心不是在自己身上
我覺得這是為何過去我無法看見我自己,無法自我確立,因為我的重心都在別人的意圖身上,想知道別人要往哪裡去?
我希望下次可以跟你討論這個特質
與協談目標的平衡是什麼?
因為我需要有人教我
在社會情境下,我看人表演的連結方式
如何循序漸進
如何踩煞車
如何踩油門
我希望你能在這部份幫我
最後我必須回到我自己的身上
我希望你對我的觀察
不僅僅是在我自己與我跟自己情感的連結上
還可以包括「我這個人」的「特質」
我晚上在參加固定的朋友聚會時
我第一次看見我自己
在聽別人說話的時候
我會有導演,編輯,掌鏡的本能反應
會想去彩排之類的
這部份我知道是導演的特質
而他更往上就是政治的天賦(不過我還沒到那裡)
而我具有這種下意識想去彩排跟主導團體的目標與氛圍的意圖
讓我明白了自己為何在職場當中,常常被當成是箭靶而被排擠孤立(意識型態不同)
並且我有一種非常孤單無援的挫折感,並不是因為我對事件看不開
而是我未曾理解並善用自己的天賦特質過
因為之前我是理解自己的行為跟信念而寧可產生衝突
但這次我是從自己的本質跟天賦去明白我內在的歷程
我的壓抑抽離與人格崩潰是跟天賦無法發展相關聯的
我有一種恍然大悟的感覺
我期待,在諮商工作中你能特別幫我關照我的這個特質如何與你互動?
因為他從來沒有見過光@@
我從來沒有在我的生活裡及生涯發展裡發展我的藝術特質過
他一直都是被我擺在最後面的...
我的人格曾經被撕裂毀滅過
是來自我過去跟同儕的意識形態上的競爭
以及為了外在的工作任務壓抑自己的藝術特質
壓抑的結果是
我失去運用語言的能力
失去自我表達的能力
自我感喪失
只是用行為反應環境交給我的任務
感覺腦筋一片空白
我想這才是你問我問題的時候
我感到無法表達的原因
因為你前去的方向(自我探索)
跟我的天賦本能連結環境的方式起衝突(看人表演)
我因為這個衝突而空白當機(因為老是要配合環境的目的啊)
所以我對溝通是有恐懼的,對意識形態的差異是有挫敗感的,這也是我的信仰幻滅的副作用與遺毒
我覺得真正毀了我的
並不是我的人生遭遇,家庭,學業,健康,職場的挫折
而是我的這種與人連結的方式,沒有得到滿足與發揮
(看人表演跟當編劇導演)
因為他超過了一般的人際關係交往方式
我需要的方式,我一直都受限於社會情境,角色,目的導向而「無法如實去當我自己」
我覺得這是我真正的痛苦,也是我的生涯規劃議題當中最應該去理解跟認識的部分
而在當晚,我跟朋友聚會
我把我需要被看見藝術特質的自己,也需要看人表演的這件事跟他們說了之後
他們很願意去看見我的藝術特質的那一面,還很愛演的跟我互動起來,好有意思~
在那一刻,我跟人之間的隔閡感都不見了,變得有歸屬感而與人親近
所以你知道嗎?
我的連結議題有很大的進展,這次真的是一個很大的跨越!
三,我想要的連結
我想要的是一種平等跟互相交流的連結,有主動性的,自發的,彼此支持,彼此看見,彼此好奇,共同探索對方身上的獨特性。
並不是扮演某個角色,所產生的從屬關係。
當你扮演某個角色的時候,這些好奇會消失,探索會消失,因為角色功能帶來的肯定與答案,會變成……框架跟束縛。
但這是長大必須付出的代價.
去接受這樣的人際關係或許是我的功課?因為這是完成自己的使命必須經歷的旅途。
孤單,寂寞,去拿到屬於自己的權力地位與資源,去更加壯大自己的生存競爭能力,去自我實現。這是需要透過角色去獲得的。
但是,我就是很受不了這個東西…………唉…這應該列為諮商議題探索。
我不喜歡控制,不喜歡操弄人,不願意看見人沒有自主的意志,沒有經過思考跟消化,就盲目附和群眾。(被我所支配...這..這實在不是很好的模式..浪費天賦..)
(啊~天阿……我講出來了!這樣可以拿去回答柚子茶了~)
不知道這種價值觀,會為我跟你的諮商關係帶來什麼衝擊呢?
落落長終於寫完了~~~
柚子茶,辛苦你了..我知道我並不容易了解.所以格外感謝你對我的看見.
前面雖然說了很多的恐懼,但是我的認知裡面還是能夠辨識出差異而具有現實感的
只是我需要把這些痛苦拿出來翻看,學習承接痛苦而增加定力與平靜的心而已
你出的作業
找到自己生活中想要的是甚麼?
友誼,工作,關係,生活,夢想等等
我會交給你的
謝謝你聽我說話
秋水
留言列表