昨天，爸跟阿嬤要錢，被阿嬤斥責。
她埋怨的說：［你整天都這樣。。（應該是說游手好閒）］（意思應該是不給。）
我爸好聲好氣也嘻皮笑臉的說：［好好好。。（不拿不拿）］
我坐在在房間讀書，聽到爸跟阿嬤要錢的對話，整個人緊張起來，變得沉重、慌張，讀書開始分心了。
我的心頭冒出了一種非常傷心、強烈的不確定感。
我感覺到，自己的喉嚨被哽住，沉默，無法表達。
這是我第一次看見，原來我人生焦慮的源頭並不是媽媽的負面情緒，而是父親不工作只跟阿嬤要錢的這件事－－－原來，這帶給我那麼強烈、難以克服的，幾近恐怖的感覺。
被忽略遺棄、流浪街頭的感覺。
我第一次明白，原來我是這樣看我的父親。
我有一種非常模糊、不確定、不安與強烈的悲傷，伴隨著疑惑，但是無法向該對象表達的感覺。
原來，我無法表達的對象與表達上的瓶頸，是跟父親之間的關係造成的影響。
原來這種不確定感，是我恍神的源頭。－－－－（我看見我讀書練下來的專注力開始散亂）
同時這也帶給我失去意義的不確定感、沒有動力的停滯、失神、然後開始重複確認細節、注意力散亂、不安。。
這是非常傷心的恐懼與焦慮，我整個胃無法克制的噁心作嘔。
我看見跟父親之間的關係，是影響我人生適應與社會化不佳的源頭。
真正的源頭。
（活了３０年，第一次明白。）
我爹，是一個夢想家。非常執著堅定跟勇敢的踏在他所感興趣的事業上－－－－只是他從來都沒有因此而獲利，所以也沒給家人什麼過。
不過他的性格圓融，寬厚為懷，很喜歡照顧人，很有耐性，也會為別人著想，是一個開朗樂觀的人，脾氣不錯。除了沒去上班性格不實際以外，實在也。。說不出來他有什麼缺點。
尤其，他不記恨。
我媽恨死他了，我爸當然對我媽也有很多話說，不過總是我媽需要幫助的時候，他還是會在道義上幫忙。
我這輩子沒有聽我爸批評過我媽媽什麼，如果有說，也都是很中肯實際的觀察。
另外是，我爸有一個最佳優點是，他不埋怨，從來也不埋怨。
他走在他的夢想的路上，一直都沒有怨嘆過什麼。
我問我自己：［我在在意什麼呢？。。］我也不知道。。。那時候課本剛好寫著＂內衣小鎮＂的介紹，裡面有一段話讓我悉哩嘩啦的掉下許多眼淚。
1.女性自主突破自我：
人們常用自己的角度、世俗的眼光及觀點去看別人的生活，甚至是去干涉決定別人的人生，總認為別人不可以這樣做或不可以那樣做，卻完全無法表達真實的自我，人云亦云，更不敢在眾多人面前勇敢地站出來說出自己真正所想要做的事或想要說的話，但瑪莎卻用了很積極正面的態度來面對所有反對的聲浪，她這輩子都為家庭與先生而活，如今已經沒有任何的顧忌及牽拌，她應該要為自己而活，正因為她的生命中有了像莉莉這樣的好姐妹不斷地鼓勵與支持，使她更加堅定的去勇於追求夢想的實現，不要讓別人來決定我所要過的人生。瑪莎突破重重的難關來實現自己年輕時候的夢想，打破了社會規範，並突破自我。其擺脫世俗性別的壓力，因此女性應該勇於追求自己的夢想並實際付諸行動，讓自己的生命不再只是為別人付出，而是要學習更多愛自己一點，讓自己活得更有意義，不能當個社會傳統世俗底下被束縛的弱者。
但是我的心中仍然非常的模糊，不知道應該怎麼看父親不工作這件事對家人造成的損害。。。
所以我依然是如此的沉默，極度的沉默。
在這學習我修的［生涯諮商與規劃］裡面，提到了一件事情，給我非常不一樣的觀點。那就是：［未來的世界是部分就業的世界，不是充分就業。］－－－人類的世界裡面本來就是［部分就業］的狀況。
細節就不多說了，但是這跟人類的經濟發展條件有相關。
我當然知道父親不工作這樣不好，但是我不知道怎麼理解或說明，我心中的難過。。。
只不過，如果人類的世界很多東西無法用金錢來衡量，那是否一個人的價值都只要用他有沒有去工作被看待呢？。。（我父親照顧阿公當了一年看護，都沒有說過什麼耶！）
但是這能代表什麼呢？我非常得傷心。
到了晚上，我做了夢，是跟媽媽有關的夢。
我忘記夢的內容了，只知道，父親不工作的事情應該是影響到媽媽的人生最大，那個夢都跟媽媽有關，帶給我很大壓抑的感覺。雖然夢中有很多別人的關切與討論。
但，所以原來我爸讓我焦慮？我媽是讓我壓抑？？
家人的關係的課題，是我一直難以面對跟整理的課題，這次能覺察清楚－－－真的是人生上的一大突破！！
真不敢相信，竟然打坐跟專注這麼有效！！
要感謝最近生的病讓我完全無路可退，只能超越過去的自己了。
我很感謝良馬老師，是他教會我對待生命的態度，我才能夠從紛亂的心當中變得寧靜跟專注，感受自然的存在，去保有平衡的心。
但是看見家人的議題後，很想跟他討論什麼的心情，依舊被沉默所牽絆著。
表達沒有用，也無法改變什麼的心情，甚至不清楚。。良馬老師身上好的特質，能夠多穩定的對自己展現？或許下一秒就變了的疑惑與傷心，仍然在胸膛翻滾著。。
究竟什麼真實？會持續存在下去？
這是父親不工作，但是是個寬容樸實的人，所帶給我的困惑。
因為理性與感性無法平衡－－－－原來，都是這樣來的。。。
（真的應該要再找良馬老師他吧？）
我看見自己這樣黑暗的童年，都是跟父母關係連結在一起的，怎麼會那麼深刻呢？
早上，我醒了。雖然把夢忘了，但是我回想起來母親為了希望父親能夠獨立，要求搬到台中的事。那時候我父親就去工作了，做著很辛苦的工作，他當建築工人、計程車司機等，但是他很快放棄了，母親又為了他不工作而酗酒－－－－那時候他們的爭執非常得大，時常吵架、打架！再之後就是去維斯康堤了，跟銀行貸款與阿嬤的投資，買了房子，爸爸在Ｋ－ｓｗｉｓ一家很有名的鞋廠工作，母親也去當英文家教。
但是父親總是有些貪心的念頭，冒充可以當船長而被解僱。再之後，想開日本料理店但是跟母親事業理念完全不合，鬧到要離婚也成功了。
就這樣，去了夏威夷。。。
但是我真正發現到的是，我的性冷感好像是跟這些有關聯的。
這是一個開始面對與覺察自己生命之根的位置的日子，非常得重要。我的序位一直不清楚，都是跟家人關係模糊不確定相關的。
因為我無法選取任何的一方，堅定任何一個價值跟觀念，這些課題都太複雜沉重，使我無法做出任何決定而充滿猶豫。
現在長大了，是第一次我開始可以清晰的看著這些，重新整理與歸納事物真實的面貌，並容許自己的感覺浮現而不致太過痛苦。
趕快去看書了～
留言列表
{{ article.title }}