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這應該是力仁最後的垂死掙扎。

 

 

 

你說我的格調本來就是督導,你要督導放低身段或如何改變,我在老闆面前身段的確很低,但我終究只會當一個高的身段,不會低身段很久,也不會變來變去。

再說處理衝突,你也看我跟人嗆過,忍過。

我認為ㄧ般人無法以溝通解決而需要進入衝突的狀況,發生機率應該低於1%(就是溝通100次發生不到1)

常常跟我有衝突的人,就是不合的人,而且事後證明他們跟其他人也是常有衝突。

如果說我還有做不到的事,目前我看得到的只有像貓王那樣,鼓譟群眾的技巧。

 

 

你要改變我是很困難的,我做的每一步背後,都是以承擔得起後果,

禁得起考驗不會後悔來思考,就算有我想要的條件,

也會確定自己要付出的代價能夠承擔才會改變。

所以就算你完全了解我會怎麼做,我也一定會那樣做,

我並不會有善惡的感覺,因為我知道這就是我--你不懂的"張力仁"的核心。

你無法救贖每個人,不可能每個人都要了解他的核心,

諮商的目標應該是要把人們外在行為導正到社會化的範疇,

你要做的最重要的事應該是了解"李秋水"的核心就夠了。

 

 

 

 

我的回應是,[我還是好好的跟他說話,並未讓我們之間的溫度降低。]

何故呢?

 

所有吵架之人的籌碼,是什麼?

就是對方殘留對於你的感情、信賴、好印象與你的價值。

如果你這時候,只展現你的負面能量與行為,就是在把自己的籌碼逐漸下降。

你必須依舊保持你的價值,卻讓對方在這時候失去你!

他就會忍不住聽你的,為了擁有你。

 

簡言之,我是有心機的選擇在這時候,跟力仁吵架。

(我相信很多很會撒嬌的女生,也都是用此來達到他們的目的。。)

 

 

 

信件內容:

 

恩,力仁


你知道嗎?


你現在在做一件事


就是在兩性關係當中,


創造一個屬於你的角色。


 


之前你的感情世界裡面


也許總是扮演著被迫著需要去配合別人的角色


而感到無奈


因此,你學會的是如何去堅持自我的成長與價值觀。


(換言之,力仁還是置換了我的框架....可惡,他將其改成:人只有合與不合,沒有改變的必要。)


 


但我會給你她們沒有給你的,獨立思考的空間,與自主的彈性


因為,這是你的旅程。


我看見這個旅程對你的重要性


遠遠超過一般人所需要的


 


我只是把我所體認到的東西告訴你


並跟你說


我覺得,即使你讓我又失望了


但我似乎已經透過這次的事件


學會無條件的接納我們彼此旅程不同的階段


我想我依舊會陪伴在你身邊吧?


 


能陪伴智慧渡過一切的


就是愛


所以天父讓我出現在你的身邊


 


雖然你還不懂這些


可是


我已經先替你看到了


你更往上的那一層次是什麼


即使你的理性與價值還沒有看到那些


 


當你看到的時候


是不需要由我來轉變你的


你會自己踏上那個我所說的,我認為你會去歷經的旅程


 


就像是我們每次在衝突過後


都發現到


我們可以學習到些新的東西,讓未來更好一樣


 


就是這麼自然。


 


秋水


 


 


在這裡,我是有佈局的。


我最後設的框架是:[轉變是一種自然的進步,為了生活所需而自動的轉變。]


這是什麼意思呢?


 


1.背景是,我製造一種不確定感,使力仁活在一種不確定的感覺當中。他不清楚,自己做了什麼,我為什麼要生氣?他同時也不清楚,我為什麼又跟他復合?但他知道,他必須有所轉變,才能持續擁有這段甜蜜關係。


 


在這種心理狀態裡面,他的需求出現了,可是沒有答案,人的思考認知出現一種空隙,或說是未知,很容易在這時候被其他人的想法,趁虛而入。


 


類似的情形,就是在你搞不清楚狀況時,你很容易聽信第一個告訴你,[這樣做就對了!~]的人。尤其當他講得出來一套理論,並感覺是對的時候。你很容易被植入他人的想法,認為這樣做,就能達到自己的目標。


 


舉一個很明確的例子。力仁跟我說,常有衝突的人,就是不合的人。


所以,我一直在所有的衝突當中,了解他,接納他,認同他。


(這就是轉換框架)


他逐漸解釋為,即使有了衝突,能夠合好的人就是合的人。


 


2.我就是要在這裡引發他的思考,[為什麼人衝突後能夠合呢?]


我就是不斷的在告訴他一個答案:[因為人會轉變。變好。你不要用一瞬間的事,決定永遠。]我用我的行動去證明這件事。他看見我一路上,從每天喊絕交到現在,是變好的,變得跟他適合。


 


所以,他一拍兩瞪眼的個性,逐漸被引導到,人可以花時間彼此調適,花時間彼此了解,這努力的結果將會是好的。這個方向,他已經看見了。那他要去做,能夠維持關係的事情。


 


因此,力仁逐漸從被動的張力仁,轉變成為主動的張力仁。當一個能夠因為主動,而使關係維持得更好的張力仁。


 


終於!


我脫離了十年以上的戀愛獨角戲的角色!哈利路亞!


 


這就是在這一次分手,力仁給我的承諾。


 


我必須說,力仁看待現實,是很殘酷也很利益取向的一個人,並有鋼鐵的意志。


他不知道,一段感情能好多久?下一步關係,會忽然發生什麼變化?


所以,他很難很難因為愛情,做到情感全面的投入。一方面也因為,他在感情當中受過很多的傷。很多屬於他自己的感覺,都消失了。我怎麼問,他都是一片空白。


 


我能走到今天,實在是。。。盡在無言中。


 


最後,我跟力仁協商的,暫時我願意讓他承擔的是:[錯的事情不準做,對的事情可以慢慢學會。]


(他有時候很白癡@@所以,這是不準的!~)


 


然後我真的發覺,一個人的快樂,來自於他所追求的價值是否能夠實現。


所謂的快樂是一種選擇,你能選得,是那個[價值]。


當你能接受的價值越多,你就越容易得到快樂。


力仁跟我,都在這段關係當中,學會接受了其他的價值,而感到快樂。



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