世界的變形與內聖外王

親愛的日記，寫完這篇，我真的要把我之前沉澱下來的奧秘與世界觀寫出一份報告了...
但因為今天，真的有重要的事情必須說明，因為這是我的人際關係的一大躍進。
我終於整理出一個平衡的手段，讓我在人際關係當中，清楚自己的定位，以及該如何做［平衡的價值分配］。

我終於不是一個委屈求全於所謂社會價值與社會觀感的小螺絲釘了！
這可以順利的終結我對於人際關係中的［破壞力］這個元素。
因為我已經掌握到中和的辦法！
所以～真是非常地重要！！！
耶～～！
歡呼\^^~~

首先，我要從許雀貓對我的評語開始說起。
他跟我說：［你習慣否定別人；而且你會讓人感到尊嚴喪失，這是跟你相處的主要壓力來源。］
其實我聽到的時候，感覺是還好，意思是我不會感覺到不舒服。雖然我清楚他的反應是機車的，他也很清楚他自己機車。
但，他給我的感覺還算是很有趣的～因為他老是拿我開刀。我很喜歡他這樣的直接。
每次我跟他說，［拜託～我心情不好，幫我轉移一下注意力～！］
他就會把他對我的不滿跟我說。
並且是那麼的自然，那麼的貼切。

許雀貓身上有一種奇妙的魅力，我認為那是他天性的溫柔所致，即使他有些冷淡的地方。
但與其說是冷淡，倒不如說我覺得他在篩選跟觀察。

但因為那天我處於我媽對我爸的評語很負面，讓我真的很生氣，覺得我媽的發言有行為偏差。
我覺得我是直接腦充血的狀態。
所以我並沒有直接回應他對我的看法，反而跟他說：［你到底是來教導我的，還是來幫我轉移注意力的？你可不可以先同理再質疑？］
所以他就回應我這句話。
但他同時表態，他自己對人的尊重，是表達他：［不care~。我說的是尊重，但其實我不care。］

總之，有關於我跟雀貓的一切，在跨年夜我得到了一個肯定。
他傳一通簡訊給我：［大家Happy new year！］
接到這封簡訊的時候，我依然感覺到我大腦當中，潛意識被碰觸到了，似乎被提升至一個更高的境界，有更多的覺察。

雖然很平淡，這代表一件事情，我進入他的朋友圈了。
是一個，認同。
雖然我也有在懷疑，這該不會是罐頭簡訊同時發給所有的朋友吧？
但我跟龍貓講這件事情的時候，他直接叫道：［他沒有發給我！］

我整個人尖叫起來，［好開心～～！我就知道～～！！］
不管他傳給多少人，但他有傳給我！！
我沒有回傳給他，因為我聖誕夜有傳給他，很平淡的也是單純他的名字加上聖誕節快樂。
另外跨年我說了些祝福的話語在臉書上給他。

我跟他說：
［雀貓，提早對你說新年快樂。你是我遇見過，最清醒的靈魂之一。有著非常卓越的語言天賦，情感與表達的能力。我真誠的祝福你，在洞察自我的道路上，認同你自己，免於內心的恐懼。新年快樂 ］

以前我會從他不想跟我當朋友這個角度出發去思考，但我現在卻很清楚整個模式跟關係的方向，彼此的距離在哪裡。

這個世界，是一個多元觀點卻主觀的世界。
對我而言，這是一種欺騙。
如果任何的觀點，都只是從"主觀"出發，然後，大家都主觀，因為人數多所以叫做多元，那麼，這跟單一觀點有甚麼兩樣!?
所謂的尊重多元，不應該就是從雙方的立場與特質出發，同時接納雙方的差異，去認識、理解與認同嗎?

你是否真正的認識，一個人的特質？
你是否真的知道，他的特質使他可以成就甚麼？
還是因為他跟你有差異，因為你看不出來，就被你直接的否定掉？

我雖然很容易跟男朋友發生衝突，但是我卻都非常得清楚，每個男朋友他們的核心特質是甚麼，可以被放在甚麼地方，我甚至知道他們再繼續往甚麼地方發展會更好，不斷鼓勵他們。
但他們不要，覺得壓力太大，所以我分手。
因為我知道目標不一樣，步調不一樣，所以不是那麼適合。
但我依舊願意當他們的朋友，繼續來往。
我從來都是如此，沒有變過。

但我從來不是否定對方的特質。

這就是為什麼我可以跟張龍貓交往三年，因為我認同他的政治天份與管理的才能，即使他極度毀滅與壓制他人的特質，真的讓人非常難受，但我仍然認為那是他身上之所以能夠去管理與使政治天份運作的一個，非常重要的元素。

這是他之所以成為張龍貓的原因。

但我需要逼迫他，去改變他自己；因為現在不是戰爭時代，我對他說：［你的才能是槍炮跟彈藥，那是打仗用的，但婚姻跟親密關係就像是建立城堡，你需要的是鏟子、水泥等等的工具。如果你要的是親密關係，那麼你得想辦法生出鏟子來。因為建蓋城堡是不能夠用軍火來建蓋的。］

他說：［你比喻得很好。］

至於我為何會跟朱輔仁先生吵架，則是因為，他給我的時間太少了。
如果我是一株花，需要12小時的日照，他大概只給我六小時不到。
你說，我能活嗎!?

經營關係就像是種植植物一樣，你需要針對對方的特質做相處。
不是一昧地跟我說，別人這樣也能活，你為什麼不行!?不然就是，未來會更好。
媽的!我是花他是草，你乾脆叫我重新投胎算了!?是不是這個意思!?
所以自然的，無法彼此滿足的一段關係，再真心都不是解藥。


任何狀況、事件、關係與故事，都不會只有單一的面向；今天你對一個人做出單一且主觀的評價，你會湮滅掉一個人的"其他價值"，你會看不見別人真正的樣子，跟你不同的樣子。
當人無法接受差異，卻追求單一的、所謂正確的價值，會使思想成為一種極權主義，一種枷鎖綑綁在人的身上。
使得原本正確的價值，卻變得不正確了。

因為萬物是對立且並存的，當你抽掉某些元素，他就不再是原本的樣子；
因此信仰與認同，最終的成熟境界都是如海納百川，包容寬闊。


對於社會運作當中，使用極權與單一的價值分配，我一直極度的不適應。極度的不適應，他毀滅了我人生前進的步伐。

所以跟雀貓聊完後，我發一通簡訊給他：［雀貓，謝謝你像當初說的，會提醒我，雖然你使用的是主觀的角度。我喜歡你這樣的直接，你的行為我感受到的，是關心。謝謝。但我覺得直到你能夠用客觀與認同的角度，跟我說我的正義感跟他人的壓力與尊嚴，對兩者都客觀與認同，我才會知道怎麼當自己，而不是活在你評價中的秋水。］

那，做到甚麼，才是真正的客觀與認同彼此呢？
對於雀貓所認為的，是我習慣否定他人，這一點又該做何解釋？
我要再講我跟龍貓之間的簡訊，來當解釋。


［龍貓，我想要的...只是在被你弄傷的時候...知道你還會保護我...不是把我當敵人。我一直都這麼願意對待你，晚安］

這段話，說真的，我實在無法理解，這怎麼會是一種批評?
但龍貓確實是把他當批評看待的，因為，［我說他會弄傷我。］

當場七竅生煙呢！！到底會不會聽話阿？

他回傳：［我不喜歡被質問，我都是表達意見不求回應，但你都限定別人的回應，這種狀況我會反擊。］

很好，這封簡訊，為我們充分地解釋了～何謂看似客觀而正確，實質是非常主觀的單一觀點。
因為，他並不認識與理解別人的感受、心情、意圖，與他人所處的情境脈絡。
他是以不接受跟不認同的態度，去進行對談。

如果溝通你沒有認同，你是在溝甚麼通呢？只是美其名為溝通的爭執罷了！

我不是個省油的燈，於是我回傳，用意是在澄清我的意圖與脈絡：［我限定你的反應，是為了保障彼此的權益。你看不出來嗎？你反擊的目的有效嗎？就像法律是一種限制必須遵守而獲得公民權一樣，愛情裡也有法律。］

他回道：［那我要當法官，你做被告。］

我可不悅了。回道：［對我而言，你表達意見不求回應，是愛情世界裡的遊民做的事情。法官必須精通憲法，人品公正，明辨是非，你有嗎？你根本不能夠站在雙方立場看待問題，沒資格當法官！］

［你好好去參悟，客觀，同時認同雙方的觀點，不要搞對立！］

我真正想讓他看見的事情是，你不可能不遵守憲法，做遊民，卻同時擁有公民權。
權利與義務是並存的，這兩者不可能互相違背。

但他回傳：［屁，總之我不要當被告。］
我道：［笨蛋。］
他回：［你才豬。］
我道：［我們不可能適合了，晚安。］
他道：［你先的，晚安。］又說：［你永遠只覺得自己是對的。］
我道：［你永遠不會好好回應別人根本是正確的觀念！］
又說：［你只會在你受害的感覺裡說我是錯的，只會指責，根本不解決困難］

他道：［你只會製造困難要我解決。］
我道：［是一起解決！但你連產生共識，一起修憲的基本概念都沒有！愛情學分你怎麼畢業！？客觀與認同雙方錯了嗎？你認為這樣也錯的話我們無須再談。］
我又道：［給我克制好自己的情緒，不受別人影響，不要受影響！］
他道：［說晚安一直不睡，無須再談一直談，我已經當自己，不用你操心。］
我道：［屁！你跟雀貓都一樣！情緒化容易受傷受影響。假裝不在乎，不然就是要對方改變！為什麼不找第三條道路？整天盧我，一見到我就要我改變，我都不可以有自己真正的心情跟想法！邪惡！晚安］

總之，隔天我們還是碰面了，他帶我去台北車站喝東西。
重點是，我們之間的溝通與討論，做到了［客觀與認同彼此］這回事。
我必須說，之所以能夠這樣子發生，是因為我的諮商技術變好了～～哇哈哈！
我並沒有使用太多的同理，但我一直使用［簡述語意＋探問］。

過程太囉嗦了，我只講重點就好。
我跟龍貓溝通的出發點，都是從認同自己的特質出發的，以致於我們可以透過對方對自己的描述，完整的看見對方的模樣。

請注意，我們不是從自己感覺到被否定為出發點，去做溝通。
而是從認同自己的本質為出發點，對自己的認同會引發別人對自己的認同。
這點，非常的重要。
這個態度，會使得溝通的情境，朝往客觀、自由的方向前進，而不窄化。

那，甚麼是自己的本質呢？這裡有個提示，他必須是［中性］的特質。
在這個社會價值觀當中，找出自己是中性的特質去認同自己。
因為如果你找了一個容易引起爭議的特質，就很容易被攻擊。
比如，我很［果決］。
果決就不是中性的字眼，他很容易使他人有喜惡心的差別。
但如果你說，我反應比較快，很容易找到自己要的，做出選擇。
那麼，那就是一個中性的描述。你就不容易被人抓到小辮子。

所以，包裝很重要阿！～

跟龍貓談的時候，我談到自己的本質，是［自由奔放］。這是中性的。（說我直接是主觀的）
而我的方向是［追求超越。］
這使他充分的理解到，我所有的行為模式都朝往這個方向前進，包括我的情緒、譴詞用字跟為人。
我不能受到束縛，否則會悶。
我不能停止前進，否則我會感受到限制。
所以kuo說的沒錯，［秋水，你是有定期出走規律的。你跟男人交往就像翻書一樣，翻玩你有興趣的部分，你就走了。］
分手的規律，來自於我在一段關係當中，會感覺到不自由。

天啊．．．他四年前說的話，怎麼會這麼神準呢！！
他跟我說：［你天生是喜歡自己奮鬥過後得來的東西的。］這意味著，我不要現成的東西。
於是我發覺，我一直無法接受輔仁、ＤＣ的情感，就是跟我這個核心人格特質有關。
他們就是現成的，讓我覺得，我好像甚麼都不用做．．就直接有了。那我的超越呢？

我喜歡龍貓跟雀貓，有個我從未意想到的動機，就是：［從無開始，我可以不斷的超越！！～～］
因此，我喜歡主動掌握我跟異性的關係，因為那是一種超越現狀的表示。
龍貓跟我講到這個，都哈哈大笑！！
我第一次意識到，這種潛意識當中的動機，竟然如此影響我跟異性之間的關係。

因此，我從一個他人眼中的改革者，很惹人厭的那種，被龍貓理解到了並成為：［開創，是為了追尋我心目中的超越與自由。我是隻不能被束縛的野馬，不，野麻雀。］

他問我：［直接跟奔放有甚麼不同？］
我道：［直接，是對人；奔放，針對的不是人，而是我跟整個環境的互動。］
他笑道：［那跟我想的一樣。］

所以我會不工作，因為我拒絕在工作的環境受到限制；但又因為怕被束縛而會去開創新的可能性出來。
跟力仁的分手，是因為他不給我自由做決定。
但因為我要自由，所以之後我們還可以［自由自在的相處］。
所以我根本不會去考慮關係跟名義上的問題，但多數人分手後可能都是不聯絡的。

我在找的伴侶，是一個可以跟我一樣自由自在，一起不斷去超越自己的生命。

我想要在這裡解釋一下有關自由真正的涵義。
自由，一定伴隨責任。
因為自由真正的定義，是想要避開［他不想要的結果］。
因此，他一定會為了追尋自己的自由，去明白與理解到底應該怎麼做，才能夠免於他不想要的束縛？這個過程，會使他尋求智慧。
因此，追尋真正的自由必然使人獲得真正的智慧。
所以，自由的人是不會逃避責任的，他頂多是特立獨行。因為不負責任，帶來的枷鎖更大。
智慧，會使人超越；自由的本質也因此帶來了超越性，使他免於世俗的束縛。

這個，題外話，跟我的木星落在第五宮有關。
射手座是追尋自由的星座，他的守護星就是木星，並且落在我戀愛的宮位。因此，我的愛情裡會非常需要自由，並且我的價值觀與中心思想，是以射手座的思維與特質為出發點去建立的。

因此，我雖然可能有聰明，但我卻可能不會那麼容易使自己達到菁英的地步，因為我愛自由勝過於被人認定為精英。甚至我會傾向打破傳統的框架去走我的道路。
這點可就跟ＤＣ有非常大的差異了。
他絕對是個立志當菁英的人物。

那麼龍貓的本質是甚麼呢？
他是一個［洞察現實］的人。然後會把他所發現到的現實，做拆解，重新拼湊，創造出新的東西。
這代表，他的思維跟常人不同。

像我聽話都是聽對方的觀念跟見解，還有他的目標跟行動，是否合理跟可達成？
如果我發現一個人的特質，我就是去思索他怎麼被培育？他是甚麼人才？模式為何？

他完全不是。
他只是在蒐集他需要的資訊，然後想要怎麼把這些資訊整理出來，變成一項屬於他的成果？
別人的目標跟心情，根本跟他無關。
這就是為什麼，我跟他說話一直都有距離感的緣故。也覺得他不想聽。
因此，他對人情感的流露，就不是在於關心對方的心事或心情。而是一種行動，去為對方的生活細節著想跟付出，以及花時間陪伴。

當他發現一個人的特質，就是去思考，這個特質或舉動，在這個現實裡，會遇到甚麼阻礙跟具有甚麼優勢？有甚麼意義？
我是以目標論。所以我會藉由耕耘基礎，聚斂所需要的元素來創造，實現目標。
他是以現實論。所以他會洞察利弊得失，進而知道路該怎麼走。接受必須承受的失去與代價去統籌。

他使用語言的方式，理解這個世界的思維，是用在蒐集資訊、處理問題跟事情，以及表達自己的意見。
情感的交流，變成是一種體會，內在的東西。
除非對方能夠感受到，不然龍貓其實很容易被誤解為冷淡的那一方。
而我則是非常擅長使用語言作為情感交流的工具的。

對於感情，他跟我說：［我沒有辦法回答你，我有多愛你。因為感覺不是定值，對我而言，感覺他沒有邊界。但是比較值我可以回答得出來。］
我很靈活的問他：［以前是五，現在是不是有變八了呢？］
他笑道：［對～有！～］
但他無法回答的，是八有多少？鬼知道？

那天，我問他：［我講心事可能是對你有負評，所以你會反擊，但是你要試著找出第三條道路去相處。你有找嗎？］
他說：［我要找工作，我的心思放在實踐自己的成就上，暫時不想異性的事情。］
（我之前跟他提過，男人不是因為有成就才值得被愛。你沒有成就也一樣值得被愛的。）

我道：［你不是會來找我喝茶吃麵包跟講故事嗎？］（他超會講三國故事！！很精彩！有內涵！）
他說：［對。］
我道：［那這不就是你的第三條道路嗎？你會在我們不合的時候，找開心的事情來做，使我們的感情變好。雖然你沒有回應我的情緒，但是你會這樣經營感情。］
龍貓笑了。

然後我再問他：［你是覺得哪句話批評到你？］
他說：［你說我會弄傷你！我是哪裡弄傷你？］
我馬上給他看：［你說你會反擊，我就會感到受傷。］
他懂他的措辭跟態度哪裡讓我受傷了，然後他吶納的低聲說：［sorry...］

第一次達成共識阿~!!


這兩種行為模式，在我們的理解當中，逐漸變成中性與差異，並且能精準地辨別出，對方的感受。
他有特地記住：［記得理解別人的出發點。］

他問我：［我不擅長使用語言表達情感，這個要改嗎？］
我道：［語言是一種武器。如果你能學會當然很好，但重點是，你要幫助對方客觀的認識你，彼此認同。］

然後，因為龍貓對我很被動，他對我也完全沒有跟異性肢體接觸的行為。
都是很一般的搭肩、牽手。
我很納悶，忍不住問他：［你是因為常常不被了解，所以性冷感沒有慾望，反而都是女生主動？］
他很委屈的道：［嗯．．］
我道：［所以你都是配合方？］
他點頭，［對。］

只不過因為我也是性冷感，所以基本上我是無法主動。因為我沒有辦法用身體表達感情。
目前這個模式，我跟他還算是無解。

那再回到主題，誠如雀貓所言，以他的觀點我習慣否定他人；這如何解釋？
這點，就必須看見，我所謂否定他人所帶來的其他價值。

首先，要把否定他人轉換為一個中性的字眼。
我想引用ＤＣ對我的評語，作為對我的解釋。

［你的專長在能夠"很詳細的感受與表達自我的感覺"，而且可能你天生成長環境的關係,你會放大這些感受，所以你感受到的"強度比一般人強烈"。同時因為你不會像一般人一樣選話說,你會激動的表達出來。

所以通常你會直接表達，剛好形成一個絕佳的幫助別人看見自己的機會。］

see~同樣一個秋水，只端看你接不接受而已。

這些評價是由他人所說，所以代表是被社會認同的價值。
也是我知道我自己的誠實嘴快之下，帶來的［價值］。
並且我願意承擔這樣的特質之下，我會失去的部分。

但末尾，我還是要澄清，我並不會不認同雀貓對我的評價。
我只是認為，他必須同時思量我這個特質中，有其價值的部分。
他闡述的，是他的［感覺］。
我認為，所有人類身上的感覺，都是可以協調與改變的。

因此，由於我認同了自己的價值，所以我很清楚我跟雀貓彼此的位置跟未來的發展，該如何調整。
並不是去針鋒相對，而是彼此認識大家身上不同的差異。

當你真正認識一個人，了解一個人，並跟他有好的互動的時候，那種感覺，是很美妙的。
^^~

最後，我想再補上一句：［所有的中性特質，都會被主觀解讀。］
這句話，是對的。也是我為什麼並不反駁雀貓對我的觀點的原因，因為這是確實在發生的現象。

我們雖然需要注意的是自己解讀的角度，但並不意味我們就＂應該＂把所有的角度中性化。
這反而是錯的，也是我想要去反對的。
如果只是提倡中性，那麼，這跟單一主觀的觀點，又有啥兩樣？
這無法帶來解決之道。

就像是ＤＣ對我的觀點一樣，他是使用正面的角度來詮釋我的特質；雀貓則是使用另外一種．．比較負面的角度來詮釋我的特質。
但那是同等正確的觀察。

我想要強調的，在於：［你如何接受別人的特質？］
而不在於你如何觀察與感受對方的特質。
這就是關係議題上的處理。

我們能夠去處理的，往往不是改變對方的特質，因為不可能；我們能處理的，唯有與他之間的關係。
因此，在關係的議題上，我覺得需要［正面認同］。
因為唯有找到價值所在，才可以使你克服一切相處上的障礙，得到真正的認識與相處之道。
當我們能夠把自己的特質整合到別人的特質當中，我覺得，這個價值是極大的！
也會使原本不同的兩個人，多個人，重新開闊自己的靈魂，獲得新生。