世界的變形與內聖外王

今天，跟龍貓吵架了。原因是他嫌打電話給我要花錢。

我很生氣，跟他說永遠不連絡了，因為他不知道朋友是甚麼。他說他也不要一個只會花他錢的朋友。（這個評價很莫名？？但實際傳達出來的是，他也生我的氣老是不接受他的處境，想怎樣就怎樣，所以他要抵抗到底。）

這讓我看見一件事：［在乎。］

不管怎麼吵，我跟龍貓之間，表面上是衝突的，但在底下所傳達的感情，是一種［撒嬌。］

我很確定，那是一種撒嬌。

這是我第一次穿越了表象，用情感直接接收我跟人之間的關係與互動。不被＂現實的樣式＂所蒙蔽。

我之所以能夠很確定，是因為，我跟Howard之間的溝通方式，逐漸療癒了我，把我的理性跟感性整合在一起。很多被封閉的感官，因為他的浪漫、貼心與回應，使我逐漸復甦。

這是為什麼我可以在這麼短的時間內愛上他，也愛得很深。

雖然這也很危險，使我充滿猶豫，又在決心跟熱戀之間迴盪。並不是因為愛一個人很危險，而是我不確定彼此的現實是否能夠朝往同一個方向？

不同水平之人終究會分道揚鑣．．．．．．到底該投入多少，才不會受傷？會被完整接納？

這陣子Ｈ對我做的許多測試，讓我感到很大的不安與人生的變動感。

另方面，也跟我做業務的訓練有關。一個層次解決一個問題，不要妄想一次全面性解決。

我跟龍貓之間的情感，讓我看到了一件事，那就是：［愛情裡沒有時間，是一種單純的永恆。］

就像是昨天一樣，那些時光永遠不會過去，也不會停止。不會被任何的現實所動搖。

這是真正的愛情，這樣的愛情與上天相連，那個永恆，與更高級的世界，是存在的。

那一刻，我深深地穿越了現實，看到了永恆在現實當中運作的方式。就是那些非常平凡的方式，每天都看的見的小事。愛，使得不合變得不再重要也不須在乎。

每個人，其實都已經在那個永恆的愛情裡面，卻生活在現實的鹽米醬醋茶裡面，而被蒙蔽了內心當中真正的核心：［愛。］

我領悟到：［這就是真理。］

為什麼夫妻可以床頭吵，床尾和，就是這樣。

當然，不只是因為龍貓。也因為，這陣子我跟Howard的不快，讓我明白了，男人要你屈服的時候，就是一種在乎跟佔有慾。(雖然我很討厭這樣子...不滿與不安到達頂點。)

我很意外地發覺，我老是覺得我吵不過男生．．．我一直不了解為什麼？

明明我是對的阿．．．．．

但是，當對方是因為愛你而跟你吵的時候，即使理由再不正當，實際上我都是有接收到對方的情感的；只是我的理智始終不了解，無法順利接收。

這才是我不斷跟對方起衝突的原因。

因為我不懂對方的愛。我被現實的樣式所拘泥。

愛，是很大牌的一個東西。

我忽然明白，我的父母是相愛的。即使他們再對不起對方，一點對於對方的責任感都沒有。

但他們是在乎彼此的，才會不斷的埋怨。

但愛情，並不是在現實當中運作的東西，那個永恆，是所有事物運作的核心，是每個人都能夠到達的境界與東西。

因為，那就是人性。

愛，混和了本能跟超越兩種性質，所以他具有矛盾性。

愛可以變成恨意產生破壞與毀滅，也可以如嬰兒般純潔，聖善與慈悲。

過去我犯的錯誤是，我以為愛只是後者。但其實，他們是同樣的東西。

這份了解，對於我認識現實非常的重要。

因為他總算是整合的東西，而不是分裂的東西。

這可以使我懂得掌握規律，是整體的規律，而不是一半；很多信仰者都以為掌握一半的聖善，就是掌握真理。那太片面了，黑暗跟光明都必須同時掌握住，這是我給我自己的標準。

因為這份了解，掌握到了演變的元素，領悟到了時間的進行方式。

我知道如果我想真正的成功與耕耘，就必須了解萬事萬物進行與收穫的方式，否則只是白費力氣。

我也懂我跟雀貓之間的沉默了。

那陣子跟他一起到達的永恆，我明白那是真實存在的了。以後我再也不懷疑跟傷心。因為太過深刻而難以忘懷的痛苦，不再是負荷了。

我跟龍貓與雀貓的現實，是很遙遠的，幾乎是無法靠近，沒有交會。

我也不打算再去聯絡了，因為每次都沒有回音。

我撐到了現在，去弄懂這個謎，是我的主要目的。我總算達成了，很想功成身退。

因為我感覺不到在他們身旁有我的位置。

以前我會難過，但現在我懂了。

因為時間。

那個時間是永恆。

所以我根本不需要擔心，完全不需要。

這是一種很難形容的感受與認識，很像是任意門一樣。你知道，如果能夠再有因緣際會碰面，內在曾經共鳴過的東西不會有任何質變。

你們共同去過那個地方，是確實存在的。

即使他們沒有認出我來也好，即使生活差距太大價值觀不同也好。

你所需要醞釀的時間，長久到讓我不再懼怕．．．似乎有甚麼將會失落或是不能實現。

並不是的，存在已然存在。只端看對方是否能夠認出來。

他們沒有，那那是他們的課題了。

我可以放下了。那就是我的感覺。很瀟灑。

很Ｈ的不快與浪漫，真是多到說不完．．．．用最簡單的形容是，他是龍貓的進階版。

龍貓的破壞力如果有８，他至少有１０。

但相對的，他也浪漫細膩與自省能力，到了極致，他是很自律也很有道德感的，所以可平衡掉一切的破壞。

有機會真的要寫一下有關他這個人，因為太精采。

我真正憶起的一個人，是ＤＣ。

非常深刻的憶起他。

如果真的有前世今生的話，我還是發自內心的，對他由衷泛起一種情感。

我的工作最近有變動了，很有可能無法繼續。我不確定，因為我的業績一直沒做足量。

這改天再檢討。

適逢要跟Ｈ一起住，經濟、工作、未來與感情是否真正的適合？全部一起來。

我病倒了．．．．細菌感染到泌尿系統，發炎發燒，又因為熱戀期每天聊天熬夜，睡眠不足併發低血壓．．．這兩天，我的血壓只有８８／５６，９６／５１。不正常．．．

這兩天，我都很需要睡眠跟休息。

我知道，我已經因為Ｈ，工作分心了，人生想要重新規劃。

但是你問我下一步是甚麼？我也不知道。

我開始定義自己。

因為定義自己，我想起了ＤＣ。想起他告訴我的話，那就像是一盞明燈那樣，在我感到一切都不可擁有的時候，似乎隨時都會被崎嶇的道路給跌跤在地上的時候，他的氣息很深的浮現在我的內心深處。

［你天生下來不是要當員工的，你是心理學的．．我不想自誇，所以這裡留白。］

［當你偏離你的道路的時候，我會把你拉回來。］

［一輩子。］

想起ＤＣ的時候，我有時候真的是無話可說。

也是他叫我去找男朋友的。沒想到還真的給我找到了。

我都不知道這要怎麼形容這個狀況才好。

或許最能超越現實的樣式再永恆的關係裡運作的，就是他了。

只不過這又讓我很好奇，Ｈ的宇宙跟ＤＣ的銀河系有甚麼不同？

很想了解跟知道。

我的現實逐漸整合了，漸漸的把情感所收到的東西理解為一個現實運作的方式，不再分裂與不安。

工作上，我努力地克服了我跟人溝通的恐懼了，那深深的恐懼竟能夠被溶解，我感到自己的成熟。雖然還沒甚麼成績實在很可惜，只不過台北的市場也是飽和，讓人很難．．恩．．

雖然未知會帶給我不安，生病足見我的適應力與我的細膩度，其實我是一個非常敏銳敏感的人。知道一件事總是在瞬間片刻。

我注意到這樣的自己，是我所陌生的。但這帶有極大的天賦在裡面。

我只曉得一件事情：［我要去學習運用自己的天賦，而不是被自己的天賦所毀滅。］

ＤＣ，晚安。