每次在我想去用功，卻無法做到，開始發呆恍神失去體力的時候，我都知道，我被某個陰霾拉住了，使我向後退，無法參與跟加入這個世界。
一直變成了一個旁觀者，一切都喪失了能力。
我一直在找為什麼我會變成這個樣子?...
前天跟潘朵拉去坪林的老街玩。
我發覺到了一件事，那就是我任由自己一直去當一個旁觀者，即使擁有遠見，但我依然不去決定與指揮前進的方向，只是任由所擔憂的後果發生。
我討厭這樣的自己。
我為什麼會這樣呢?
我跟Galaxy說，如果我找到這個問題的答案的話，又把自己的病治好的話，我就相信你跟我說的，我是天才。
(這是Galaxy一直想把我放上去的位置，這將決定我們未來到達的位置。)
在一個人面對並想去實踐自己的理想之前，他需要正確的理解自己面對的現實的處境－－－那就是自己的［內心］。
我是一個失去與自己內在關聯的人，我一直都活在一個失落的環節裡，尋覓著消失的我自己。
在這一陣子，我對自己過去的那種，深刻異常的面對，使我看見了我是一個多麼認真的人。
我幾乎沒有遇到在這個領域裡面，比我還更認真探索與感受一切人性變化的人。
我所理解的人性，是包含制度、才能天賦與位置的序位；業力、課題與使命；包含家庭、關係、團體動力的秩序；包含犯罪、痛苦、墮落的迷失與傷悲；包含歷史與故事的感受、決策推演前進的方向；包含改變與革命的技巧、能力與策略；包含對真理的知行合一與領悟；包含商業的行銷與管理；包含邏輯的建立與歸納。
這對我而言，僅僅是生活的真相，而並不是任何的信仰。
我今天很深刻的看見，我自己是一個這樣子的人。
我在學習認同這樣的自己，接納這樣的自己。
因為我對這樣的［自己］，沒有任何的感受。我好像飄在某個地方，踏不到陸地。我覺得自己做的每件事都不重要，沒有帶給我重要跟寶貴的感覺。即使是功課與作業，即使是我靈光煥發的理想跟使命。即使是與Galaxy的愛情有如奇跡般的相遇。
但只要是關於自己的一切，那種重要的感受都消失了....
我這類型的人不多見，但感覺自己不重要，使我不知道該把自己這樣子類型的人放在社會的什麼位置上。只好只是不斷的磨練自己。
那種不重要的感覺，絕不僅僅是一個簡單的自我否定的議題，這背後涉及很大的議題。
有時候我很不懂...我到底是放棄了什麼?....
在我的內心深處，我缺乏了與自己的關聯...失去了與身旁的關聯...我找不到我自己。（１８歲開始）
出於某種直覺，我知道，我真正沒有接受的，是我的家庭。但我不知道，我沒有接受的部份所指的是什麼?
我跟我爸一起吃飯，已經很長大概有好幾個月了， 他每天都煮東西給我吃，每天一杯果菜汁，飯菜用我適合的份量，喜歡吃的口味，然後洗碗，端水果給我吃，再收回拿回去清理，幫我帶便當。
他的手藝很好，讓我漸漸覺得外面的餐館不怎麼樣...
重點是，他從來沒有要求過我做家事，也沒有逼我要看書過。
他的付出我看得出來，是心甘情願的，也不是為了錢，他很喜歡照顧人。
這樣哪裡還不夠呢?...
沒有幾個父親能這樣子的阿...
在我的餐桌上，擺著韭菜炒蛋、蒜頭油膏拌大陸妹、豆干炒洋蔥肉絲與用柴魚熬煮的味噌魚湯，常常配著灑上蔥花的傻瓜乾麵或全麥饅頭。
但是在我的家裡，我真正內心深處的感覺，是像陌生人，我有一種寄居的感覺。
即使我的父親每一天，都煮飯菜給我吃。
這是我第一次明白，原來這是我對家庭的感覺。
在這底下有非常莫名與滾燙無奈的感覺。
在這幾天，我從我對老師類型的人的思念裡，找到了答案。
我找到了我自己的童年－－－不快樂的那一面，哀傷而隱藏的那一面。
這陣子，我面對的處境，只有一件事。那就是，［我到底擁有什麼?］
我擁有實現理想的健康嗎？
我擁有實踐理想的能力嗎？
我擁有達成理想的未來嗎？
我在台電客服所學習的知識跟所表現的行為跟能力，會帶我到哪裡去？
我想起客觀、謙沖有禮、和藹關心的麒麟前輩，他會帶我到哪裡？
那股對他深刻的情感，會帶我到哪裡？
我想起在面對家庭議題、工作狀況與人生任務時，良馬老師對我的見解會帶我去哪裡?
我覺得自己好不甘心，我真希望不要被他看成是弱者，是一個需要提點提醒的小女生。我希望我可以在他眼裡再優秀一點。
不過即使我可以做到在他眼中很優秀了，我們又能夠去哪裡?...
在我問自己，要不要在這個時機點跟Galaxy深入交往下去的時候，我選擇的是---------我想擁有的，是完全屬於我自己的東西：［我自己對自己的情感與感受、我磨練出來屬於我自己的能力、我對生活的意志與紀律、我對事物的見解思維、我的格局與實力－－－還有，屬於我自己的家庭。］
這一切，我都要獨立承擔起，我不要別人來給我。
我不要那種軟弱的、呵護的愛。－－－－－這是為什麼從坪林回到家，Galaxy對我說：［摸摸頭。］想給我疼愛的時候，我拒絕他。並告訴他希望可以像朋友聊天就好。
這陣子，我的定力與覺知告訴我，要改善自己的生活，絕對必須從調整自己的吸引力所吸收到的磁場開始。
我要為此反省我自己，我不應該吸引到有女友的男人，或是太大的長者給我的關懷，除非我十分的清楚關係會前進到什麼地方去，產生什麼價值。
因此，我絕不受動搖，我絕不妥協，我堅持只要正確的人、正確的時機、正確的對象，來幫我走向正常的人生的道路。
我在2014/4/28的日記上寫著：［大過真愛的是＂適合＂，包括正確的對象、正確的時機與共同的價值觀。感情並不是隨感情起舞，溝通後樹立道德規範。（像是婚姻）而是看見彼此的課題，知道自己一生所為何來，有共同的任務相愛相守。］
我很感謝我有吸引到麒麟前輩與良馬老師這樣的人，願意在我身旁幫我。
但是我知道他們也只會是過客。
並且我對他們能夠給我的協助有一種非常強烈的不安與飄渺的感覺。
我知道在理智上，真正要去做到的，就是客觀的明辨時機、與此刻的對象正在扮演什麼角色，能夠順隨因緣的前進，這就是智慧，真正的智慧。
於是你能夠佈局，累積一切的人脈的共同價值，凝聚共識而朝向一個方向前進。甚至超越別人的理解能佈局安排到對方前進至一個特定的位置。
不過，本人現在的情緒陰霾還正在清理，還不足夠做到。我希望有天未來能夠做到。
因為我已經漸漸的擁有那種看見人際演變的能力。
我照如往常的，把自己逼上一個孤獨的絕路。
因為，我總是在最脆弱孤單的時候，會激發出自己要為生存奮鬥的驅動力。
如果留戀著某人、某事，所有的眷戀都會變成是敵人來絆倒自己。
人的慾望是可怕的，會為了實現與證明自我而去佔有與掠奪，但這只會不斷的向外勒索與尋求。
我覺得，這不應該是我這個探索自我的內在覺知與整合內在力量的階段，去做的事。
這些想法只是一個帶我朝往內心入口的開端，而並不是答案。
這故事，要從我看見老爸老媽的羅曼史，第六季大概是第15集開始說起。
馬修的父親死亡了...在這裡，故事探討關係的本質，於是，我也看見了我跟他們之間的關係的本質。
那就是在我的家中，父母親都違反社會價值，(不工作、未盡到家庭責任)，這都使我做出與家庭切割來使我保有我自己的位置。
但實際上，任何的切割都無法帶給我正確的位置。
這種無法表達的痛苦，讓我很想依賴他們給我的慈愛...但是又害怕..
最後這些感覺都會讓我受傷...因為畢竟他們不是我的家人...
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話說，這集故事進展到莉莉跟馬修懷孕了!!
而泰德要去當某個朋友的伴郎，羅賓跟他說：［你不是適合當伴郎的人，因為你的角色是幫助他走上那條紅地毯，在最後猶豫的時候告訴他，這條路是對的人。但你在幫他佈置花藍的事情。。。］泰德告訴羅賓：［我是這樣的人好嗎？］但羅賓舉出很多的例證說他不是。
但是在朋友圈裡，因為這孩子的誕生，讓莉莉與馬修的人生意義變得不同了。
其他人也開始思索，自己現在的人生的意義是什麼？－－－除了泰德。（他的人生價值一直都沒變，只是他一直都沒遇到。）
羅賓開始找一份正經的工作，巴尼要送一萬或甚至是十萬的慈善款項給教會，來讓自己在莉莉與馬修的人生階段面前，顯得自己的生命是有意義的。
但是，其實莉莉與馬修對於孩子的誕生，是還沒有準備好的。感覺非常謹慎與不安，而後他們意外的發覺，其實他們沒有懷孕－－－－他們放心多了，說或許可以找一隻狗代替，先從養狗狗開始。而巴尼一聽到這個消息，便心想：［那我幹嘛要捐這麼多給教會呢？］他跑去買了自己想買的鑽石西裝，而羅賓也突然覺得：［那我幹嘛逼自己這麼努力上進呢？另外一份工作比較輕鬆有趣容易出名，雖然跟花瓶一樣沒什麼專業性。。］
在這時候，泰德非常驚訝又嚴格的吼著莉莉與馬修，［妳們不想生孩子？想先從養狗開始？給我脫光衣服滾到床上！！一直到你們懷孕為止！！］然後對巴尼大聲的說：［把你多出來的錢捐給慈善機構，不然，紐約的乞丐跟搶匪們！這男人身上的西裝繡著鑽石，只要你搶他你就有錢了！］然後再對羅賓說：［你現在就打電話告訴環球電視，你要這份工作！另外一份工作給我辭掉！］
他們都被震攝住並且服從的乖乖照做了。
羅賓在最後告訴泰德：［是我錯了，你真的是能夠告訴別人指引正確方向的人。］最後他跟泰德約好，要泰德在婚禮上當他的伴郎。
在那一刻，泰德指引著所有的人的方向，讓他們忽視他們的慾望，而面對自己內心真正的渴望，不要被迷惑。
我發現，原來老師就是能夠指出生命方向跟意義的人。
我對這樣子的人特別喜歡與眷戀。
我在良馬老師的身上，與麒麟前輩的身上，都看見他們所閃耀出來的他們的生命的意義。
他們所做的，所奉獻跟展現的。
那我的呢？...
我是誰呢?...我對他們有什麼意義呢?...
這反應著我對自己看待家人雙親很悲傷與悲觀的想法，我自己就是那個不正確的人。
一個人對自己的看法，是無法與他對他自己的雙親的看法分割的。因為你生命的根源是從那邊來的。
我一直都用道德的觀感去看我的父母，但是我不知道怎麼用諒解去認識他們。
因為感覺真的是太受傷了，人類能做到的事情他們竟然最基本的都做不到....
這跟馬修在父親突然之間去世，喪禮當中，他的母親與兄弟每個人，都擁有著與父親之間最後的，美好的回憶。但是他沒有...但是他尋找著他跟他父親之間最後的一句話...就像是我在找我跟良馬老師跟麒麟前輩之間的一樣....
我非常有感觸，我知道為什麼最後的一句話會是那麼的具有影響，抵的上所有一切之前的回憶。
良馬跟我說：［你本來就在你的位置裡面，是你懷疑自己，你才偏移自己的位置。］（他文采真好ㄚ，平時就如此說話呢。）
［那麼，是什麼讓我開始產生對自己的懷疑呢?...］
我看見，是情感。我並不相信或者是說，我對情感感覺到有一種很深沉與緊張的感受。
這使我在建立關係之前，怯步。
我還沒有看到我對情感的害怕是什麼，但我相信我就快要看到。我很害怕，別人會對我產生什麼情感？不論是太多或太少，我都害怕。
我並不大相信有人可以跟我共同承擔起這一切。
麒麟前輩曾經告訴我：［我很在意妳的。你工作上碰到什麼事情，不要想太多，打電話過來沒關係。］－－－實際建立關係。
他敢直接告訴我，他很在意我，代表他是完全內外一致的。
但我則是完全無法跟人訴說，我對對方的在乎有多少，願意付出什麼。我只能像是用詩一樣、用形容跟譬喻去表達自己的情感。但不是用一種行動去耕耘，我只會策劃跟討論，朝共同學習的方向走。－－－這絕對不是實際的經營關係。（因為學的東西學不完～）
為什麼我變成這個樣子？...
而在這底下，有非常滾燙與莫名的悲傷。
良馬老師告訴我：［存在的問題，較低的層次是面對，解決問題、把問題跨越過去。你是一個感性太發達的人，這應該是很明顯可以看出來的特質。（我對這句話認為，我感覺到他嘲諷的令我又氣又好笑～！）但較高層次的問題，是你真正在問的問題，是人為什麼存在？聖賢也不見得能夠回答。］
就是從他這些引導的話，他讓我把自己的處境看得平淡，理解到並體認到，這些課題是人類共同面臨的處境。他想告訴我的，是［人類都有內在深沉的孤寂感，他自己也有；即使是最契合的愛情都無法減損與降低這些苦與寂寞，人類的苦是共同的。］
這就是那天我很深刻的從他的表達中，體悟到這是人類共同的處境。
因此，我好像變得放鬆很多。我看見了這些苦，可以用簡單的方式去應對的。
他講的，總是非常平淡非常一般的話，但是整篇串聯起來之後，卻是很深刻的領悟，能夠引領你前進的方向。
他說：［你想得太多，思慮過多會容易失去焦點、疲乏，容易做錯決定。］他告訴我我身上有一個很明顯的問題，是造成我的疲憊感來源的，那就是［決策疲乏、想太多。］
他溫和的說：［你問自己生命太多沉重的議題。你在定位自己與社會與上天的關聯的時候，所產生的決策的疲乏，會導致你需要到外面拿取補償－－這並不是真正的愛。］
（這句話非常的打中我。）
他說：［你本來就在你的位置裡面，是你懷疑自己，你才偏移自己的位置。］
他又說：［心機淺時，天機深。］（心思淺薄思慮太多，會失去天上與自然的智慧。）
他教我：［去感受寧靜、自然的存在感。］
他問我：［你知道在見妳的面之前，我在幹嘛嗎？］
我說：［我不知道。］
他說：［打坐，我沒有去想，我要告訴你什麼。我說的這些話的靈感是來自於妳的；當妳幫助的人夠多的時候，妳會懂我的意思－－－每個毒藥旁邊都有靈草。其實這事沒什麼，靈感的大海取之不盡。］
然後他輕輕喊我：［老師。］
他的謙遜與無條件付出，很影響我－－－－希望有天自己也能做到對人是無償的付出跟給予。
這意思是，良馬他在看人的時候，他只是把一個人身上的東西還給他跟說出來而已，他並不是一個指導者。所以他也是學習者。
他是個喜歡調侃自己的人，我忘記為什麼他這樣回答我了？上下文的脈絡是什麼？但他會說出類似這樣的話：［哈，我也不知道你遇見我是幸還是不幸？］或是在我對他說：［我怕我說了會被你當瘋子看］的時候，他會回答：［你怎麼知道，我不也是個瘋子呢？］
我希望有天，我也能夠看見，他說的那個靈感取之不盡的大海。
回到馬修的故事當中，為甚麼馬修會如此的在意父親最後留給他的話，是因為這設定了關係的本質在什麼方向前進，涉及到關係之中的［承諾］，那就是［自己的位置］之所在。
這是為甚麼家庭會對人產生這麼大的影響力。
每個人，都在別人的身邊尋找著自己的位置，來確認自己在哪裡，往什麼方向前進，可以得到什麼。
只有很少的人，是給予別人位置。（通常不是超有侵略性的老闆、軍閥類型，要不就是提拔你的主管、貴人、大善人與聖賢。）
他的兄弟都留在明理蘇達州，只有他一個人外出跑到紐約。
他的媽媽說他父親給她最後的遺言是：［他吻我，跟我說，我能夠遇見妳，是最幸運的男人。］他的其他兩個兄弟生的兒子，都被他父親牽去溜冰，跌倒後被他安慰著站起來。
馬修終於忍不住傷心對著上天大喊說：［我父親是我的榜樣，也是我最好的朋友！就這樣突然間被心臟病奪走了，什麼都沒留下！］
所有未完成的關係，都會是一種對自己的質疑。真的。
為什麼他不存在了?.....那什麼才是真實的?...
［我跟你之間什麼才是真實的？］這是一種存在焦慮與生命的意義在哪裡的追尋。［我對你的意義在哪裡？］
所有曾經停留在我們生命中的感覺，都會是一種疑問，繚繞的迴音，把我們帶往生命的存在意義的深處，看見與探索著。
這一切都會是暗示，雕塑成你生命的樣貌與形狀。
但什麼才是真實的?...
那些老師給我的愛與關懷，給我的課題與挑戰，都取代了我在家庭中欠缺的榜樣與支持。
我問我自己，跟他們的關係前進後，終點會是什麼？
什麼才是真實的?....
我有一種很虛幻的感覺，非常的虛幻。
於是我知道，我深刻的察覺到，自己是在家庭破碎的失落感與悲傷中，另外透過老師類型的人來得到自己生命中的撫慰。
但這是無法取代自己生命的課題的。
所以，感覺非常的虛幻，並帶著無法表達的痛苦。
媽咪的酗酒，在我的童年帶給我的，人類前進的方向都是......迷失的。
我浮現小時候自己的感受。
有才能無法發揮的感受。束縛、無法表達的沉默。
我的父母都帶給了我［沉默］。
我不知道媽咪的人生當中，真正影響他的是什麼?是外公的死亡嗎?...在我的身上也有著死亡與迷失的議題嗎?...什麼使我家分裂了?...
找不到認同...
我可以開始策劃並著手，跟麒麟除了電務之外還可以學習的東西；聊明朝的那些事，聊管理，聊自己生命的階段。
我可以。。。但是我完全被一個陰霾向後拉而靜止，停滯。
但是我並不知道為甚麼，當我越去思考自己可以怎麼做，我就越不知道自己變成了什麼。
我很猶豫，到底要不要再跟他拿一些金桔喉糖?...拿了代表我變成了什麼?...幻想自己還擁有著你的慈愛跟典範嗎?...那是屬於我的東西嗎?...
這中間過程的樣貌，我一直都無法釐清楚。
在劇情裡當中出現的一個片段的背景歌詞寫著：我們到底多了解？我們擁有的有多麼珍貴？我們付出全部的愛，最終都會收到回報嗎？或是我們會在匆忙中，為了讓自己好過，而讓彼此失望嗎？
我也這樣問我自己。
我要吸引到符合我的目標與關係的人，其他的都用定力熬過去。但人際關係只是策略嗎?究竟關係是什麼?感情是什麼?
或許...我不懂我的父母對待家人的做法，他們的感情是什麼...所以我也不懂任何親密關係的感情...
所以我一直很緊張...
在我的世界裡，情感有著一個道德跟責任的問題。
