拜訪領角鴞從宜蘭回來後,我忽然地進入到另一個更深層的自我裡面,這或許是我的身體對場地(家裡)當中潛意識的記憶.
那是一種無名的憤怒
我體驗著,看見這股憤怒裏頭含帶著強烈的壓抑跟抽離
這是因為想要去做更加有用的事,不想被卡住,所以想遠離這股憤怒
於是,強烈的壓抑完全把我自己粉碎了....那像是一場爆炸,把我整個人彈開,我不知道自己被彈去哪裡?
但是當我再度有了意識後
我的腦袋變得注意力不集中,無法非常完整的認知事務順序
世界的景象不再完整了
像是碎成片片的拼圖,需要靠我一一去拼湊
但它們彼此非常衝突著,不知何故的衝突著,似乎一切都變得不對勁,不再真實
現在它們靜靜的,沉重的,在我腦袋中上演著
那不知名的憤怒跟壓抑.強烈的衝突使得我的腦筋空白一片,而停了下來
然後,我就沒有動力了............
以上記錄,是最影響我求學跟就業的內在機制.
我就是一直被卡在這裡
我真是太感動與太感謝了~~~~因為我終於看到了!!yes~~得分!!
我終於強大到可以看見並承受這些,而不感到痛苦了.
只不過....我一直都有一種很奇怪的感覺,那就是雖然是我自己感覺到憤怒,可是這個憤怒之所以很難辨識,是因為它們很不像是屬於我自己的感情.之前我都稱他們為怪物,那更像是大蛇在我身體內亂鑽亂竄.
另外是,我無法意識到與控制這個憤怒
老實說,你問我在生甚麼氣?我自己也不知道@@
很奇怪,我這麼大剌剌的人,不會讓事情過不去啊~
所以現在我就在我的部落格前面猜,一定是因為有某個影響到我生存的需求,我沒有承認他,所以我才無法認識跟接受我自己的憤怒.
這個憤怒的感覺非常奇怪,很像是幽靈,忽遠忽近,我是難以去完整的體驗自己的感受的.
因為我並不知道自己的憤怒是為什麼?那比較像是殘骸的感覺......到底是甚麼東西的殘骸呢??
我昨天最體驗到的,應該就是[我有一種被當成是財產跟工具,而不是完整的一個人,人權不被尊重的憤怒].
然後,現在我體驗到的是
因為我能指出錯誤,所以會去找尋對的跟正確的東西是甚麼
因此,我離開了造成錯誤跟問題本質的原點,另起爐灶,但是對於舊有原來的問題,沒有給予真正的理解跟解決
在我的心中,這又泛起了很沉重也很想哭的挫折感,和強烈的失敗感與氣餒
那近乎於絕望
因為舊有問題不是在我的能力範圍內能處理的事情
所以這種割捨
為我帶來了無力感跟自己很渺小脆弱的感覺...
但我無法負責,無法負起並不是由我該承擔的事
但又感到身為旁觀者的無奈與悲哀
阿,我內心好糾結...原來是這麼的糾結...
這是第一次我這樣清楚的看見,我的內心有這麼多感受在游走
他們會跑出來是因為我已經有能力不去壓抑了,所以才能把它們看清楚
這就是為何我在最幸福的時候,就會開始看見這些
因為我自己知道自己有能力承擔了,我的黑暗就自動跑出來請示我的內在智慧,說唷呼~~之前的舊帳可以來解決一下吧︿︿
這一直都是我跟自己相處的方式
不過這題還真的很難...@@
近期真的是我這輩子過最爽的日子,因為生病的太徹底,完全不用承擔別人,只需要照顧自己,才可以直接的去面對心中的最黑暗
我實在很希望趕快體驗這一切傷口,並把自己治癒
因為我其實很希望可以養家賺錢,孝順父母,也讓妹妹牙兒因為姊姊健康起來了,他在人生規劃上有個依靠,去發展自己真正想做的事
所以我到底在生甚麼氣呢????
我遠離了什麼呢?
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