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昨兒晚上，我果然不該點歌...結果我媽越唱越大聲，感覺到自己是被注意的。
我洗刷牙時便跟他說：［阿嬤在樓上睡覺，你要唱小聲一點。］結果，他非常不滿地說：［你就只會關心阿嬤！］
我媽給人的感覺，是一種自我放逐、怨天尤人，全世界都對不起他。
他沒有丈夫、子女、兄弟姊妹，他甚麼都沒有！可是他其實是一個好人，卻被大家如此的委屈對待。
但他從來不考慮，在他的受害者世界當中，他帶給全家人的傷害是甚麼。他也從來不去想，自己能夠為自己的人生做些甚麼幸福的事。
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目前我進展到的程度是，開始可以放下自己的期望，去思考：［別人遇到的障礙是甚麼？］
［他們到底需要甚麼才走得出來？］
如果我能找到這個問題的答案，我就能夠具體化然後去處理！
加油啊！我一定要思考出答案！！建構出自己的人格理論！
終於這個題目寫到了（下）啊！！
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大家好：
有關於富傑老師在團督當中，使用非結構化的團體督導方式
我大概的了解是
［要讓學習的步調回到自己身上，跟自己的經驗對話。］－－富傑老師的言語摘錄。
這是為何屢次聽富傑老師不斷鼓勵我們寫下自己每次團督的經驗與心得。
（今天就來寫一下）
有些經歷不會在當下馬上有收穫，可是會對往後形成影響，而一切的影響都來自於我們如何跟自己的經驗對話。
當我們越對自己的學習經驗負起責任，我們的收穫就會越多。

我不大確定自己在團督當中經驗到的東西是甚麼，那有些傾向是［疑惑］。
我一直是一個目標導向的人，非結構式的作風就會讓我心裡覺得：［厄阿．．．陣亡。］
因為當每一個人的注意力與焦點放的位置不同的時候，我體驗到的東西就很散亂。
並且很不清楚，自己能夠做甚麼？與回應甚麼？
我試著想去了解的，是：
［如何回應別人，會逐漸形成團體的共識呢？］
［每個人想要在團督當中經驗的、與需要的，是甚麼呢？］

我所疑惑的是，我不清楚如何把自己的特質與模式，加入這個團體來運作
是能夠同時讓每個人都覺得這樣的團體是好的，大家都有收穫與被接納與尊重的？
我目前的程度，往往眼中只有自己的［目標］，我怕自己這個特質太強烈，而使其他人感覺到我並沒有真的了解別人的需要。
因此我在團督當中，盡量的安靜與保持沉默。
因為我想學會，如何放下自己想去學習的這個強烈目標，去真正的了解與接受別人跟我：［不同的需要］。

富傑老師有希望我們的團督歷程可以不侷限在教室裡，還能夠延續至網路上的討論
但我還是覺得自己不夠清楚，我能回應甚麼？如何使經歷變成了參與？
也許分享一下自己寫的筆記？
另一方面，是平心有跟我要筆記（他缺一次課）。
那在這裡一次奉獻～也許總比甚麼都沒做來地好。

秋水^^~

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覺察：［人＋情境脈絡］。
根據情境做對人的反應的解釋，而非跳過脈絡直接看一個＂規範＂去遵守與說服他人，要回到脈絡裡。

脈絡就是對資訊的了解，需要做到：［專注＋具體化］。
對資訊的了解，影響了我們對個案問題概念化的歷程。
人有時候會忘掉脈絡（資訊解讀）的差異，直接提出規範與要求－－－產生磨合。

Ｑ：（可做自我探索的問題）
我如何在脈絡（資訊與狀況）拋出的議題中，反應與學習？
（看見自己閱讀到的訊息，自己的感受與行為反應為何？）

眾人的反應，會形成社會（團體）議題，這就又構成了一個情境脈絡（資訊與狀態）。

我們在陪伴的，是當事人的脈絡與反應怎麼來的？
（使用具體化技術的風險是，更澄清與具體化他的想法後，他會更相信自己的認為。）

陪伴帶來的轉變是：學會與自己的問題與症狀相處。


Ｑ：甚麼是適當的處理？
＊看見情境與脈絡下人的行為的＂意義＂是甚麼？（才能夠學會處理。）

ex：絕望的情緒。
反思：絕望還call至觀音線，他的期待為何?
是否該讓他抒發?
p.s有關情緒的抒發，判斷在於，如果當事人的抒發內容，是不斷的強化自己受害者的角色，這時的抒發對於他而言，效用很有限。
建議的做法是，建立關係（同理＋簡述語意或情感反映）後，做出認知、情感、行為的問題概念化。
（請分次處理，詳細作法請參考解決問題的諮商架構。）

把所有自己對當事人的疑惑去思考，他們需要甚麼才能夠走出來？（各種方式與可能）
把它具體化後變成［處理。］

＊當時的脈絡，我（角色）能做甚麼？－－－－－－（對自己扮演的角色的經驗解讀為何？）
＊當事人call in，我需要聽懂甚麼？－－－－－（看見對方的動機、期待與立場）－－－－他想表達甚麼？

＊＊情緒感受，重要過真相是甚麼。（同理與陪伴）

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Ｑ：你如何看待個案的觀點跟你理解的不同？
Ｑ：你如何看待來談者的協談目標與來談內容的不一致？
Ｑ：你如何看待這段歷程？

ex：個案失去工作目標？
ex： 失去焦點？
ex： 個案身心狀態為何？
ex： 個案能否工作？（指準備好進入諮商關係中的自我探索。）

我們對個案的認識，是引導我們自己去調整與修正協談方式的指針
從協談員角色做出發與思考，是自己本身唯一穩定與能夠掌握的資源。

1.聽懂話題之間的脈絡（資訊）關係。
2.收攏話題－－－影響性摘要。

協談三元素
1.協談員－－－－－－－－－－－－－－－自己準備程度
2.個案（身心狀態）－－－－－－－－－－對議題的了解
3.協談關係－－－－－－－－－－－－－－信任感

在乎個案的感受。
從了解個案的風格與身心狀態開始。－－－他面對問題的反應，拿一般值（社會常理）做比較。

認識這個人：
背景－－－－個性
故事－－－－情緒－－－－－－－－－與個案關係的建立。
問題－－－－認知
價值觀－－－－是否合乎常態經驗與常理？

書寫個案記錄：
1.看見彼此的互動狀態
2.看見協談過程的情境脈絡

給協談員有關協談＂關係界線＂的一句話：
［你不能＂控制＂對方的狀態，當你處理過後－－－剩下的就是對方的狀態。］


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被迴避
像遇到一面鐵牆
像是望見一頭猛獸
他的傷口淌血，野蠻而憤怒的哀嚎
被拉進別人的需要裡面
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最後，我想跟你表達的是
我直接給你建議，是因為把你看成是問題的解決者，覺得你擁有力量，擁有目標要往前進
因此我給你工具
而並不是因為我認為你不夠好，需要被改變。 
我只是去傳遞資訊。

技巧是一個中性的東西。
就像是我們大家都要學習知識一樣，
我們透過學習知識，去應付生活給我們的各種挑戰。

龍貓
請你不要因為我給你資訊，你就懷疑我是否覺得你不如人
我只是覺得需要一張沙發可以坐著
你家沒有椅子讓我一直站著！！
站著很累你知道嗎？！！

一個問題解決者拿到別人給他的工具與知識的時候
他會馬上想怎麼去用他，怎麼創造價值跟利益。
這就是為什麼我覺得你不是七。
因為你只有自己想到的東西，你才覺得安全。
七，甚麼都想學，多才多藝

我並沒有能力去諮商你
因為，我目前無法放下對你的期望。
所以，我只能當那個給你工具跟知識的人。

雀貓跟我並沒有這種溝通上的障礙
在我否定他 之後，他很生我的氣都不理我，還嗆我
但當我問他，如果我跟你的立場是對立的時候
我們怎麼繼續溝通呢？
總不可能我都不表達我的意見跟看法。
他說，［你可以試著給建議。］
他會聽。

那龍貓，在我們的立場是對立的時候
我也想聽你的意見
我們怎麼繼續溝通下去呢？


秋水



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Dear龍貓：謝謝你願意跟我說你的想法，有關抗拒的部分我有比以前懂了但我還是想把我對你的疑惑跟你說
我覺得你判斷的點很奇怪，你會拉高一個問題的層次，去看整個狀況但我單純的只是探討一個處理問題的［方法］。
那就是工具一樣，我給了你一張沙發可以躺，給你一個保溫杯有熱水可以喝
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龍貓：我所了解的是你想要跟我講我家的花錢策略，怎麼做會更好我知道你是關心，但是你對人的態度給別人的印象，卻很負面
別人間接聽到的是你在埋怨我們做的哪裡不夠好，造成了損失
一般來說，人跟人相處都是先被關心、被了解然後才會被質疑的可是我常感覺到你沒有做任何了解的動作，而只就自己的觀察直接對人做出你的判斷而事先溝通對方為何如此做？有甚麼困難沒有？的這個溝通過程
從你身上消失了
你都在＂別人認為你不了解＂的狀態下去進行溝通
或者是，"別人根本沒有懂，你所理解到的觀察"的狀態下去溝通你說，別人如何去聽懂你想表達的？你常常在這個過程當中得到否定這是很冤也很委屈的
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龍貓：當初我之所以希望我們彼此之間有［交友坦誠］公約主要目的在於［了解你］與［跟你合作］。希望彼此知道你怎麼選擇朋友？怎麼跟人打交道？
誠信對於我而言，是較為次要的。我的用意是去［了解你］這個人。了解你擁有了甚麼？缺乏了甚麼？那麼我在你的身邊，可以為你做甚麼？不為你做甚麼?
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這是去年寫下的草稿，到今天發現，剛好是可以用來自我探索的理論。
價值：［動詞＆洞察當下累積價值。］
價值觀：［外在行為與決策，約束內在情感真實的互動，限定價值而非發揮與累積價值。］
關係在情感而非觀念，當你愛上你討厭的人，這段感情才是最要命的。
當我的價值觀不符合我的情感，就會自我矛盾跟分裂；
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