昨天,跟久違的DC聊天,中途數次...我的腦袋瓜當機,數度支支烏烏,覺得要開口就像是有封印般,讓我不能發言.
但是我的腦海卻盤旋起很深刻狂野的情感,可是被封印住的東西,並不是感覺,是別的.
我想,是我人生的時間的序列尚未挪歩到DC的位置.(這段話在我的腦海裡是動詞)
一種本能的反抗,或可能我上輩子有當過巫女之類的..讓我保持著距離.
像是某些奧秘跟預言不能言說一樣,否則那將是像預謀般,失去真心.

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老鼠逃難的故事
很久以前,在以色列發生了以下一段故事:
某年某月某日政府在翻新穀倉的時候,發現牆角有一個老鼠洞。於是眾人用煙薰入其內,希望逼使裡面的老鼠出來。待了一會,只見老鼠一列二三四五六七的逃竄出來。
眾人正忖度大概已經走得清光,可以上前打掃之際,卻見有兩隻老鼠仍在洞口處推擠逼碰,然後再幾經辛苦,雙雙才出得了來。可是很奇怪,兩隻老鼠出了洞口以後,卻不立時逃走,而是在洞口附近團團轉的互相追趕,像是要咬對方的尾巴似的。
眾人都奇怪是什麼緣故,於是走上前去細看,這才發現一隻老鼠是瞎眼的,看不見東西的,而另一隻老鼠正設法使對方咬著自己的尾巴,然後帶領同伴一起逃走。

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嗯嗯嗯,我還是在想...
是先有現實-才有自我?
還是自我先存在?才看到了現實?
如果我該先覺察的是自我的狀態??
那麼,是什麼使我看到了我的自我?

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跟我的小組長的風格比較之後,我發覺我的焦點是聚焦在來談者跟人的溝通環節有什麼不舒適?以及他如何自處與回應整個溝通的衝突?他如何對待他自己的情感?
換言之,我注重的是人際關係跟情緒健康這一塊.
這讓我確立了自己未來的協談風格,應該會想要朝往客體關係以及如何運用關係當中的動力去進行協談.
最近在學習的,包括敘事跟念頭裡的事實根據的東西,(感謝組長跟邏輯力這本小書)我覺得這也是我欠缺的一環.
我很訝異自己竟然從未思考過,人類的種種困擾,是否是因為欠缺[理性,正確的邏輯與事實根據]所導致的?

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有一個我,看到另外一個我,使得我明白:
[我看到多重自我的矛盾是這樣.]
我,為什麼要"開悟"?
[是什麼?讓我有內在的動力,去找真相?]
我必須說,沒有,並沒有動力.因為那是自然發生的.

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面相,讓我聯想到表情,表情是通往內心的地圖.
也是我們對於自己的遭遇,擁有的感受.
面相,讓我聯想到命理,他是性格的養成,造就了人生的境遇.
也是我們對於環境的行為反應.
面相,是我們的靈魂的旋律.

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剛剛看到了打仗...嗯,真是門學問,比當業務還困難...
需要知道地理環境,土地是否優渥肥美..還要有戰略眼光跟兵力糧草等資源,努力攻打.
打不打的下來還不知道,重點是自己的決心能撐多久?
自己就算能撐,戰友撐不撐的下去?
能不能有效的管理自己的戰團?

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H,我知道在我們相處的很多地方,我會忽略你的陰霾帶給你的反彈.常常踏到你的地雷,讓你感到我總是承諾又違反.
但我覺得,真的覺得,那是來自你過去的悲傷跟痛苦,需要由你自己去面對跟療癒,由你自己去面對你內心古老的創傷!
不是一直由我去調整我的行為,由我去改變我的言行.
不應該是由我去承擔這些.
因為你需要去看看,自己怎麼了?為什麼為了一點小事那麼的生氣?

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昨天上的課,讓我發現了...一個我從來沒有發現到的事情..
(蠻奇怪的,吵那麼大的架,我竟然卻沒有發現到@@)
因為我選擇了用忽視,去回應發生在我身上跟父母的爭執.
那就是約束.
並不是真正行為上的約束,而是精神上,對於自己所行所言的[決定]是否安全可靠的顧慮.

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我在想,自己所追尋的,究竟是什麼呢?
分手了那麼多自己覺得很好的男朋友...因為都覺得在他們身上不夠,時間花得太久..
最近的我變得越來越穩定.
這要感謝H.
他真的願意認同我跟聽我說的方向前進.

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嗯..我忽然間很意外的發現...
金錢對於我,竟然好像還沒有產生出,比我對人的不安更大的價值...
阿!!不可以!
對哦!
我忽然間發現,我生活中所有的事情,都是幾乎在不需要錢的花費上就能夠達到的......

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價值觀/感,是推動人前進的動力,跟恢復冷靜做出決定的良藥.
我發現,擁有自己對於生活的價值感,可以使人承受的起挫折,穿越一切苦難.
這都來自於自己是否能夠看得見痛苦背後的價值.
當這個價值是被自己接受,就不會患得患失,也不會為物所易.
我明白了一件事,我對人的信任感來自於,他是否能夠為他自己口中說出的價值,付出耕耘,言行一致.

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