世界的變形與內聖外王

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部落格連結:http://tw.myblog.yahoo.com/betfom-style/archive?l=f&id=12
 
這是一個腳踏實地，誠懇負責並具有匠心巧思的設計師，剛成立的室內與工藝創作坊．

http://www.wretch.cc/blog/colaflypig/17095161
 
防衛機制(Defense Mechanism)
根據心理分析理論，當本我id的慾望與超我superego之理想產生衝突，自我ego會在潛意識中運用各種適應機轉來應付挫折與減少焦慮不安
是大部分的人都會使用的，一開始都是在潛意識裡面進行，所以個人並不會知道自己正在進行防衛機轉。不是出現就不好，而是看程度的多寡。
牡羊座
投射作用（外化）projection
就是將內心狀況投射到外界他人身上，由於自己有某些特質本身並無法接受，所以將這些自己不希望的特質或是錯誤缺點和慾望影射到他人，認為別人才有那些那些特性。用這種方法保護自己，減少罪惡感或焦慮，維持個人的價值和自我尊嚴。
這就是所謂的「以己之心，度人之腹」。
他會覺得都是他人的問題，把自己的想法投影到他人身上，以為別人是跟他一樣。甚至，會認為是，他才會，我才不會。
不好的狀況就是「以小人之心度君子之腹」，自己內心黑暗也覺得世界是黑暗的，自己有很多慾望和邪惡本質，也就覺得「人性本惡」。
有時候是自己心理有不當的想法，先壓抑下來後，就投射到旁人，為了遠離這種情境或讓自己和他人覺得這跟自己無關。
例如：有外遇的先生限制自己太太外出，怕配偶紅杏出牆，出軌者常會都覺得另一般一定也是。不然就事先抓別人小辮子，做賊心虛。
天秤座
替代作用（轉移作用）displacement
因為滿足需求和動機的管道受到了阻礙，所以轉換到另一較安全或可行的目標上。簡單的說，以其他東西替代，也就是以A代替B，用以轉移情緒。
佛洛依德認為「代替作用」是一種很有效的心理防衛作用，處理攻擊或者性衝動等，因為基本驅力是無法改變的，但發洩對象改變卻仍能發洩。
像感情上的受挫，通常有的人會去找個「替代品」或是「影子」。例如收集暗戀的人的物品聊以自慰，或是喜歡的對象延伸到他的家人～「愛屋及烏」，甚至「老吾老幼吾幼」的精神。又如在失戀之後，將精神投注在其他興趣上，或是找一個很類似前任的伴侶。
而將內心的敵意或不滿等負面情緒，發洩在較安全的對象上，而不至於對受挫的來源表示不滿，這就是「遷怒作用」。像「代罪羔羊」就是被轉移的目標，例如一位小主管被老闆罵了之後找下屬開刀。一般的「收氣包娃娃」之類的產物，也是運用這個原理的替代品。

 

心理防衛機轉的意義:
1.保護自己免於焦慮威脅與維持自尊.
2.是一種面對不愉快現實的方式.
3.一種適應的過程.(適應機轉)
 

這篇解釋得深入淺出，不錯．http://www.angelfire.com/hi/hayashi/defense_mechanism.html
若有侵權，請告知，將立即刪除．
 
潛抑作用(Repression)
防衛內心衝突的最原始方法，便是潛抑作用。簡單來說，就是把對個人威脅太大的記憶或衝動，從意識知覺裡面排除掉，使我們真的不知道它的存在。但雖然其不為人知，卻可能不知不覺地影響我們的日常行為，使我們做出連自己都莫名所以的舉動或產生一些奇怪的感覺。例如：在日常生活中，我們可能會忘了去赴一個很重要的約會，雖然曾在日曆上大大地做了記號，甚至該買的禮物都準備好了。也許所謂的健忘，是因潛意識裏很恐懼去赴那場約會。又如我們可能特別鍾愛或厭惡某一顏色，自己也覺得莫名其妙，也許答案就在潛意識中。潛抑在潛意識裡的內心衝突，其強度並未減弱，它們仍不時以不同方式想從潛意識竄越出來，因此當事人必須不斷地耗費心力，才能將它們壓下去，所以當事人往往因此而心神耗竭。至於要考試前，須克制看電視的衝動，多讀一點書是屬於有意識的舉動，只能稱之為壓抑(suppression)。
否定作用(Denial)
也是屬於比較原始而簡單的防衛機轉。和潛抑作用不同的是，它並非「忘卻」已發生的痛苦之事，而是根本認為它沒發生，彷彿沙漠裏的鴕鳥一般，眼不見為淨。所以一個對子女抱有很大期待的母親，可能拒絕承認自己的小孩能力不足以達到她的要求。有時適度地否定事實可能會增加面對未來的勇氣，例如一位生命垂危的病人以為自己很快就好起來，但是過度的否定，有可能達到妄想的程度而完全脫離現實了。
投射作用(Projection)
有的時候，我們會以自己的想法去推測別人的想法，覺得我們這麼想，所以別人大約也這樣想。例如莊周臨淵羨魚，便是很貼切的描寫。我們常常看到很多人責備、批評別人的缺點或過錯，而絲毫未覺察他自己偏偏就有同樣的缺點。其實他潛意識裏很恐懼別人發現自己的缺點，所以便「先下手為強」，把別人痛批一頓，那麼別人便不敢同樣批評他了，正是所謂「五十步笑百步」，「龜笑鱉無尾」了。臨床上也常發現有些病人老是疑心有人要害他，如果仔細分析，有時可以發現原來是他本來有討厭別人，仇恨別人的念頭，但恨別人是違背超我道德良知監督的，因此他把這念頭推到別人身上，認為是別人先恨他的，那麼他恨別人便是名正言順了。
退化作用(Regression)
人在小的時候和長大以後，應付事情的方式有很大的不同。不過，有的時候，當人們遇見挫折的時候，會放棄已經學得的技巧，例如溝通等，而恢復使用比較幼稚的方式，例如耍賴等，以滿足自己的慾望，這種現象叫「退化作用」。我們常看到有些特別柔弱，「我見猶憐」的人，可以得到很多照顧，而他們也繼續扮演弱者的角色，不願成長。在同性友誼或兩性關係裡，當有一方預備離去時，另一方便立刻發出「如果你離開我，便是對不起我，討厭我」的可憐者姿態，使對方不敢輕舉妄動。其他如考試到了，便會頭痛、肚子痛，如此便可名正言順的請假等。
轉移作用(Displacement)
有時，我們會因某種原因不能將情緒施於某個對象上，因而轉移到另一個可以接受此情緒的對象身上，減輕自己的精神負擔。所以當一個學生在學校裏受了挫折，他可能把氣出在家人身上，父母多說一句他都嫌嘮叨，整日裡臉色都不好看，彷彿得罪他的是家人。但如果不仔細分析，他可能也不知道問題出在那裏，只覺得一切都好煩。通常來說，轉移的對象，與原來的對象有相似關係，帶有代替性質，好像小孩子喜歡吃奶嘴，長大了不能再吃，便吸手指頭，再大一點，改為咬筆尖，更大的時候，變成抽香煙或咬口香糖。一個和母親關係不良的小孩，可能會特別親近或排斥與母親年齡或特質相仿的老師。有時因為一份難忘的戀情，而一再愛上具有相同特質的人，正是所謂「記綠緣羅裙，處處憐芳草」。
隔離作用(Isolation)
把會令人感到相當痛苦的感覺從意識層面中加以區隔，使人對某些事件失去感覺，那麼在回想或面對該事件時便不會感到痛苦了。在臨床上，有當事人在陳述自己遭到的迫害或虐待時，彷彿在陳述別人的事，看不出有痛苦的表情，便是隔離作用在運轉的結果。有時隔離作用和超理智是很相似的，對於某些該有情緒的事件，當事人卻顯出一副淡漠的樣子。
反向作用(Reaction formation)
反向包括兩個步驟：一是先壓抑住一個自己和他人都無法接受的想法或慾望；二是潛意識裏，為了怕別人察覺自己有這種想法，反而表現出一種完全與內心想法背道而馳的行為。所以過度的自尊往往是為了掩飾內心的自卑，而有時內心深處明明很渴望獲得某人的青睞，卻總是情不自禁在緊要關頭做出氣走對方的事來。事後想想，也不曉得自己怎麼會這樣做。其實如果仔細分析，便會明白原來是過度擔心內心的渴望被別人發現。這種矯枉過正的反向作用，在日常生活中常常可以觀察到。中國話裏的「此地無銀三百兩」便是這種欲蓋彌彰最生動的例子。另外有些偽君子之類的人，心裡很清楚自己是偽善的，雖然也是做出與內心想法相悖的事來，但這不算是反向作用，因他們往往是別有用心啊！
合理化作用(Rationalization)
當個人的行為無法符合社會規範，或是遭遇挫折而不能獲得個人所追求的目標時，為了想維護自尊，減低焦慮感，便給自己的行為和想法一個合理的解釋，這個解釋，不一定就是真正的行為原因，很多時候，當事人不惜曲解現實，文飾自身的過錯，但本人卻不知情。底下的例子可以說明平常的合理化作用：
一、喜歡或不喜歡是一種藉口。一個沒被邀請去參加舞會的女孩說：「假如有人請我去，我也不去，因為我不喜歡參加舞會的那群人。」
二、歸罪於他人或以情境做為藉口。「媽媽沒有把我叫醒」，「我有太多其他的事要做」。這些陳述可能是真的，不過，對個人沒有表現出某種行為來說，卻不是真正的理由；假使個人真的關心上述這件事，則他會有警覺性或注意時間。
三、「無可避免的」也是一種藉口。「因為以後老式車的保養費很貴，所以我買了這種新型的車。」
然而，上述例子都顯示出，個人愚弄了他自己，而不是別人；這些藉口的目的，是在意識上使個人覺得舒適一點。而個人也因貪圖這種舒適，而真的相信自己所找的理由是真正的原因，於是情況便難有改善了。
補償作用(Compensation)
個人從事某種有目的之活動遭遇過挫敗，或是在容貌、才能、天賦上擁有某些先天的缺點，便希望透過發揚自己其他方面的長處和優點，或改從事有機會成功的活動，掩飾這些先天或後天的缺憾與自卑。補償作用分為「一般補償」和「過度補償」兩種，一般補償的例子，如容貌平庸的女孩努力讀書，爭取好成績。過度補償則是個人想在自己最感自卑的領域裡，經由加倍努力，不僅能克服缺陷，而且變得卓越非凡，譬如一個天生口吃的人，可能想成為傑出的演說家。
昇華作用(Sublimation)
將原始的，不為社會接受的潛在慾望或本能改變，以較符合社會規範的方式表現出來；於是情感受創的人不再自憐自艾，而將自己的故事寫成暢銷小說；具有攻擊衝動的人參加拳擊比賽；許多藝術家歷經病痛的折磨，卻將肉體的痛苦和情緒的狂暴化為無數人類藝術的瑰寶，如身受耳疾之苦的貝多芬以及受精神分裂症折磨的梵谷等，都是昇華作用最好的例子。
以上的分類與敘述，其實只是為了便於說明而已，事實上，這些潛意識的運作常常是重覆且同時發生，很少單獨出現。其目的乃在保護自我(ego)免於受到傷害，如過度使用，難免悖離現實，而導致個人嚴重的適應不良，甚至衍生各種精神疾病了。

基本上，我終於懂了我和張力仁的關係－－我喜歡他的個性（雖然有點機車但我能接受），但不能忍受他的作風，他是個非常自我中心的人，只考慮他自己．因為他擁有家庭的金錢風暴受創經驗，對好幾任女友的付出的人財兩失經驗，可能這是導致他變得無敵機車的毀滅性因素，所以我們分手了！他對我的不安與質疑，不信與不關心，使我感到非常的．．後悔！跟大家講個很有趣的事，我哭著跟他說我的過去與對人性最感痛苦的事情的時候，迸出了＂我真的很後悔跟你交往，你跟他們沒有什麼不一樣＂的話，你知道他回答我什麼嗎？
他跟我悲傷的說：你說出你的真心話了．．．於是，他把他的金融卡放在桌上，悄悄地走出房門，留了寫了張紙條說．．大家猜得到是什麼嗎？是：［這已是我的所有，你拿去用吧！永別］！！－－－我他媽的！差點當場吐血！這是什麼為人處世？我有談到錢嗎？－－我氣炸的叫他回來，不要在我哭的時候給我另外一種刺激！－－＋這就是可怕的張力仁先生．．＞＜～那這樣為什麼我還會喜歡呢？沒辦法，本人讀諮商，從小對心理變態甚感興趣，力仁可堪稱是全部到位啦～若不是作風不合，否則我們還是會繼續交往的．
就這樣，我回到令我真心欣賞的朱輔仁身邊．．哈哈！他剛好跟力仁恰恰相反，我很喜歡輔仁待人處世的作風，但我不大喜歡他的個性，有點悶．但自從力仁讓我懂了男人，並訓練我的接受能力後，以及分手的時間使他發生的蛻變，使我們的交集變多了，真是圓滿！－－不然也不一定會回頭找輔仁呢～我的感應真是相當了解整個情況，一開始我就有預感我會回到輔仁身邊．．唉！我這玩火的個性．於是－我締造我人生中第一個吃回頭草的紀錄囉～！

 
按佛洛伊德的理論，人格是一個整體，這整體包括了三部份，分別稱為本我、自我、超我。人格中的三個部分，彼此交互影響，在不同時間內，對個體產生不同的作用。
 
本我（id）

http://tw.group.knowledge.yahoo.com/to-investigate/article/view?aid=111
 
婚姻產生不忠誠的行為絕對是錯誤的，但如果外遇是一種結果，那婚姻的本身就是原因，而造成這原因的根本是兩個人的人格特性與成長背景。擱置外遇，重新認識自己和他，看見自己的「自以為是」才能釋放糾結的的傷痛，恨意淡了、怒氣弱了，我們才有能量與情緒去真正的活出自己。
每個外遇的案例都不同，但奇妙的是，都有著許多相同的行為模式與話語。面對先生的背叛已經夠痛了，若還要忍受他似是而非、無理的侮辱，那豈不是悲慘至極。若能認識他們極可能發生的狀況，在我們心裡築起一道防衛牆，能將受傷減低到最輕的程度。
認識，外遇者的共同行徑
無理的惡言攻擊
當我識破他的外遇時，我整個人已是搖搖欲墜地不堪一擊了！更慘的是，所有無法想像到的攻擊與批評都衝向我，打得我遍體鱗傷。
我是個有主見的女性，尤其對美的事物，像是顏色的敏感度、形式的感覺等等，因此家裡的設計擺設多半是以我的看法為做法。二十年來一方面是外子給我的鼓勵與讚美，讓我更有信心與興趣去執行家中的擺設變化；另一方則是外子太忙，交給我打理，他也樂得輕鬆享受。
在外遇事件未曝光時，他每回到家看見某一角落有些不同的裝飾時，他總是對我說：「妳真的很有創意！」我很善於收納，家中總是窗明几淨、井然有序，他之前總是會感激說：「妳真的把家裡打點得很好！」
可是外遇曝光後，一切就一百八十度大轉彎了，他帶著大量的憤怒批判我說：「家裡什麼都是妳做主、妳要怎麼就怎麼做！」
判若從天堂跌落地獄，讓我的情緒不由自主地也隨之憤怒且尖銳起來。
若不是我在事先已被告知「無理的惡言攻擊是外遇者最初的必然行徑」，我不僅會以同等的惡心反擊，更可能會釀出讓我後悔不已的後果。
因此，我忍著，我清楚知道忍耐不代表認同他說的，只是不要掉入到他期待的模式中。
我知道很不容易，外遇讓我們受傷，我們當然有太多的情緒想找對方理論、討回公道，但我肯定地告訴大家──
他的怒氣只是在遮掩他的罪惡感，他愈是怒氣高漲，他會愈覺得罪惡感減輕；而他的惡言攻擊，我更可以說那些都不是事實，妳千萬不要對號入座，認為妳原來是錯在那裡，指責妳的錯，只是他用來合理化他犯罪的醜行罷了！
簡單說，他會無止境地找很多事情往壞的方向無限上綱，然後他就會告訴自己：「妳就是這樣，所以我才愛上別的女人」，若因而爭吵，他就進一步告訴自己：「妳就是這麼樣，我才無法與妳相處。」
總之，醜陋的事實一旦攤牌，他嘴裡痛擊妳的任何指控絕非事實，妳不要當真，更不要隨之起舞，深呼吸，離開現場，讓他一個巴掌打不響。
認識，外遇者的共同行徑　「不得不」都是魔鬼言論
他辯解不得不外遇的理由很多，聽起來令人啼笑皆非，綜合我先生的外遇的「魔鬼理由」，不出以上這些框架──
魔鬼理由1：我要自由。
魔鬼理由2：我要一點空間。
魔鬼理由3：這一次我要為我自己做決定。
魔鬼理由4：我要做自己。
為什麼說這些是「魔鬼理由」呢？因為乍聽之下似乎都有道理，自由、空間、自決、做自己，誰不想要呢？
但仔細想想，這些以自我為中心的言論，是不是自私、自以為是、自圓其說呢！
自由與空間是在適當的界限上，才是個人能得到的真正自由空間，否則每個人都為所欲為，豈不天下大亂！
「魔鬼理由」就是這些犯下醜行的外遇者，錯用了自由與空間的真義，找有藉口踐踏對婚姻的承諾及家庭的責任。
大家回想當初結婚時，妳有用槍抵著他的太陽穴，要脅他非娶妳不可嗎？許下對婚姻的忠誠承諾，難道不是他自己決定的嗎？
外遇者在傷人之後還大言不慚地說「做自己，沒有錯！」真正的做自己是心中有別人也有自己，而不是一味地完全以自我為出發點，彷彿妳不存在了，他才有自己。
認清這些令我們氣得吐血的「魔鬼理論」──
回應魔鬼理由1與2：「從今天開始家事給你做，孩子給你帶，公婆你伺候。」
告訴他，現在的自由與空間哪裡來！
回應魔鬼理由3：「我有逼你娶我嗎？戀愛時，是你不情我不願嗎？」
告訴他：決定是那裡來，怎麼發生的！
回應魔鬼理由4：「那叫自私，不是自我。」
告訴他：要心安地做「自己」要先做好一個「人」！
切記，溫柔地說、誠懇地說，而且不要多說，說完就離開現場，不要陷入吵架的情緒。
認識，外遇者的共同行徑　硬的要脅和軟的哀求
婚姻一旦面臨崩解，很多原本因婚姻而產生或合而為一的人事物，都將面臨被剝離、切割的命運，像有形的像動產與不動產、無形的像孩子……每個人的狀況和背景都不同，所以我無法提出共通應對方式，只能建議妳，務必先請教專業的律師，問清楚，不要被嚇唬到，做了後悔的決定。
我面臨的情形是這樣的。外子用哭訴的方式要我脫產，也就是變賣房子，因為他說他債務有問題，為了不拖累我。
我立即想到另一位受傷的姊妹，當初也就是因為他先生以保產的理由，要她辦假離婚以便脫產。結果，她不疑有他，辦了離婚。結論是：假借脫產，真離婚。
因此，當下我冷靜地對不回應外子的哭求，轉身就立即請教律師。律師說，除非妳有為他做背書保證，否則妳不須負責他在外的任何債務行為。所以在脫產這件事上，我拒絕妥協。
不是我想置他於死地，而是在整個背叛的過程中，我們就算對他還有愛、還念著夫妻情分，但是他對我們的愛早已變質、消失殆盡，因此我們要對這分愛和婚姻抱持最高程度的謹慎態度，不容自己再度被踐踏及利用了！
如果妳們有了小孩，身為母親的我們，通常是極其不願捨棄懷胎十月產下的孩子，因此，妳絕對不要把孩子當成籌碼，那將是對孩子一輩子的傷害。被切割的是夫妻，不是父子或父女。
總之，認清爭奪的重點及爭奪的目的，請教專業，不要意氣用事，先暫緩不要決定，應是較好的做法。
外遇的發生，最該做的是誠實地檢視妳們的婚姻。婚姻產生不忠誠的行為絕對是錯誤的，但如果外遇是一種結果，那婚姻的本身就是原因，而造成這原因的根本是兩個人的人格特性與成長背景。
或許妳會覺得這是一派胡言，妳們同床共枕十數年，甚至二三十年，還要回過頭再認識兩個人的人格特性或成長背景，是不是太可笑了？！先不要排斥，因為我這樣的走過。
認識　只有誠實才能通過黑暗
如果妳們所有的情緒焦點都在外遇這件事上，是非常危險的。
他怎麼說、怎麼做都錯，我怎麼說、怎麼說都對，包括過去往的、現在的，甚至未來的。
他的外遇像一個保護傘，保護著自己的錯誤永不見日，換言之，若不把外遇暫時切割開來，那我們將不會遇見真實的自我。外遇沖到我們面對了，如果我們還不認清自己，遑論從事件中反省，把握住更好的自己。
每個婚姻都有黑暗的一面和無處可訴的悲慘陰霾。
我的婆媳糾葛陰霾，讓我聽到電話聲會發抖，因為怕是我婆婆的來電；睡覺不安穩，因為害怕婆婆莫名地站在我們的床邊；害怕性生活，因為婆婆會擅自進房間幫先生蓋被；下班就害怕回家和婆婆相處，那種不自在和委屈自己的想法長期下來形成一股龐大的心裡的壓力……在陰霾中，我看到的盡是對方的不是，以及自己的委屈。
於是，我們夫妻相處一切的不順遂與婚姻生活的不愉快，我都推給了婆媳問題，因此婆媳問題像一個保護傘，讓我和我先生都不自我反省，無形中堅信：婆媳問題是我們婚姻中唯一的問題，沒婆媳問題，我們一切美滿。十年後事實告訴我們：我們錯了！大錯特錯！
假若不是外遇事件，讓我先把婆媳的糾葛暫時撇開，我確實無法看到自己急躁而固執的個性什麼事都立即去做。不僅對自己這麼要求，對家人也是這麼期許。給別人的感受，那就是別人也有不舒服也有委屈、也有情緒。當我放下驕傲，開始謙卑，我才清楚地看見自己的個性帶給別人不悅、壓力、氣憤等等情緒。看見自己的不完美後，我也徹底地接受我婆婆的不完美，奇妙的是，才沒多久。我居然開始看見婆婆的可愛之處。
擱置外遇，重新認識自己和他
我學習將外遇受傷的痛楚暫時切割，謙卑下來，確實認識自己。外遇就像一層厚厚的蒸汽水霧瀰漫著整面鏡子，若不擦拭這層水霧，我們怎能清楚地看見自己！
我們習慣扮演的角色就像我們的外衣，我們內心真正的渴望就像我們的內衣，把這兩件保護衣都脫去，那就是由我們的成長過程養成的、真正的自己；沒有保護衣後，妳會發現，原來自己的性格竟會給別人這樣的不堪！
如果有可能，請妳也用相同的方式重新認識那個讓妳痛撤心扉的枕邊人，我相信那種糾結的心痛會得到釋放，也只有釋放才能一步步走受傷的陰霾。
認識　原生家庭竟會傷人
當我們願意這樣去看待這場外遇婚變，那麼接下來就是中肯地認識這場婚姻。
第一波外遇巨浪衝擊中，結婚後至今所有對婚姻生活積累出的不滿情緒，整個爆炸開來，讓我們對自己那麼長久的容忍，備感屈辱；事是很快地，我們又會撿選部份的美好，並且無限放大美好，做為自己必須挽回這段婚姻的理由，於是我們又覺得自己好悲憐。
真實的婚姻並未如此美好，但也未必完全不堪，婚姻是最能呈現我們的真實性格的生活舞台。
我們從原生家庭裡承襲了父母的思想行為，做為我們為人父母的規矩，好的、不好的在不自覺中都一迸概括承受。當婚禮完成，蜜月過後，浪漫漸退，雙方開始呈現的是來自原生家庭所給予的面貌，彼此個性都不成熟，一開始用愛接納，但衝突也漸漸揭開序幕，我們開始品嘗真實婚姻的酸甜苦辣。
外遇背叛一旦發生，身心俱疲，根本無法辨識任何好壞感受，所以我絕不建議在這種狀態下檢視婚姻，但我要奉勸妳盡可能地縮短這段慌亂的時間，以便重拾自己的生活。
我自己也經歷這段劇痛纏身的時間，那時的我無比怨恨。「我盡全心全力的對待你和你的家人，為了你，我犧牲一切，你怎麼可以如此的傷害我、背叛我？」我把二十年來對他所有的埋怨，增強成憎恨與憤怒，覺得自己是全天下最委屈、最可憐的受害者。
幸好，我得到宗教及弟弟的支持，趕緊冷卻下來，才沒讓這短暫的失常無限飆漲，成為一輩子的負擔。
認識　我未盡體貼他的性需求　放下自以為是，才能釋放仇恨.....
認識　他的孝順卻擴大成三人行
認識　我善於批評卻拙於讚美　重新了解自己的原生家庭.....
認識　他吶喊的對象應是婆婆　釐清他的家庭愈能減緩恨意.....
認識　我們扮演角色，未經營關係　妳們都能向對方坦白脆弱嗎？認識後的心理建設.....
寫出婚姻成就單，然後不再回顧
如果妳正在經歷憎恨的階段，這是正常的，別太苛責自己。建議妳據實地寫下妳自認為對婚姻、冢庭全心全意、犧牲奉獻的點滴──
我為了這個家，我洗衣服，燙平你每一件襯衫，讓你每天能西裝畢挺的出門。
我為了這個家，捨不得去美容院洗頭。
我為了這個家，每天蠟燭兩頭燒，忙工作、忙孩子，直到筋疲力竭地睡下。
我為了這個家，忍受婆媳的糾葛與委屈。
……
想盡了、寫完了，那麼把妳的成就單收起來，趕緊進入下一階段，跨出擺脫受傷的陰霾的第一步。

http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1607042105783&q=1508111803343&p=%E5%A4%96%E9%81%87
 
外遇是指有婚姻關係的其中一人，與配偶以外的人發生超出友誼的關係，也稱作婚外情、出軌。英文稱為Affair，是源自拉丁文的adulterium，有損壞名譽之意。外遇的定義依不同研究領域有些許不同，在社會學辭典中，外遇即有發生性交(通姦)行為，屬於婚外性行為之一種；若僅有「思想或行為上的不貞」而無實際的性接觸，可稱之為精神外遇。法律上，性關係被視為是外遇的必要因素，此性關係是指已婚者與非配偶發生自願性的性行為。
根據台北市觀音線協會於2002年6月的調查，台灣有4%的已婚民眾有外遇經驗，以此數據推算，外遇人口約46萬人以上。因為外遇可能引起外遇型精神疾病，是一種因遭遇外遇情形而引發的憂鬱症。
 #人類學
在人類學的觀點中，外遇是延續該種族的策略之一。美國人類學者海倫費雪對42本民族誌進行查閱，發現其中所提的民族皆有婚外情的情形。1940年代，人類學者莫達克(Murdock)對古今148個社會調查的結果中指出，有120個社會視外遇為禁忌，19個社會設有外遇條件，5個社會完全容許婚外情。

（收集這篇文章，主要用意是多了解社會價值觀的處理程序，學習諮商，我想大量探索衝突所造成的議題與處理方式，作為我往後系統化學習的短期目標．這篇不錯是還有附帶法律知識．我想學習客觀處理問題，並學習處理焦慮或憤怒不滿等情緒問題，使整體運作更祥和順遂．）
 
http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1305082506644&q=1508111803343&p=%E5%A4%96%E9%81%87
知識－原文網址
 

http://tw.knowledge.yahoo.com/question/question?qid=1007100303663
知識-原文網址
 
個體從嬰兒期到死亡的整個生命週期都有情感上的依附對象（Bowlby,1958,1979；引自郭靜晃，1994）。未成年兒童的依附對象是父母，然後轉為同儕、朋友，以及親密關係中的伴侶，因此，嬰兒其形成的依附品質與型態，與日後種種關係有著牽連，故Hazan 和Shaver（1987）加以推論假設愛情亦是一種依附型式，愛情關係中的雙方有義務相互滿足對方的需要，就像嬰孩學會信賴照顧者，相信其有能力滿足自己的需求一樣，每個成年伙伴也學會信賴對方、預見與滿足他（她）需求的能力，並形成相互依賴與情感支持的依附型態。而不同的依附型態會影響個體對愛情關係的感受與行為，就像不同特質的嬰兒對母親的依附行為有所差異一樣。
愛情關係是一種依附行為
另外有一派學者提出了「愛情是童年依附行為的再現」的觀點。根據依附理論的演化觀點，標明個人早期所形成的「依附型態」並不隨著時間開展而有所更動，在往後與重要他人互動時，便會顯現類似幼兒時所經驗的親子關係（李維庭，1995），Hazan 和Shaver（1987,1990）從這個愛情觀點發揮，結合幼兒的依附本能論，主張浪漫愛情也是依附作用。
他們檢視Ainsworth（1979）那三種展現於嬰兒與照顧者間的依附型態，進一步提出愛情關係中的三種依附型態。他們的研究發現，依附型態不同的受試者在愛情關係中所展現出的特徵有所不同：安全依附者對愛情的描述有較多的快樂、友善與信任，他們也較能接受對方的缺點，關係也比其他類型的依附者來的持久；逃避型依附者的特徵是害怕親密、情緒起伏較大和嫉妒，對愛情的正面描述低於平均值；焦慮/矛盾依附者帶有強迫的想法，渴望互惠與契合、情緒起伏大，以及重視生理上的吸引與容易嫉妒。在依附型態的脈絡下檢視愛情的成分發現，愛情就像大多數社會行為一樣，是一種先前社會經驗的部分再現。雖然依附型態起源於嬰兒時期，它們並不會在那個時期或其他任何時期定型。這些型態會持續地受到新經驗的影響，但我們如何知覺新經驗則視我們先前經驗的的概念化而定（Deaux et al.，楊語芸譯，1997，p.384）
許多研究依附的學者認為，嬰兒與照顧者之間的情感連結適用於夫妻與情侶間的關係：
一人從另一半身上獲取舒適與安全，想與他在一起的念頭（特別是在有壓力時），顯示出情侶間的關係是一種成人依附行為（Ainsworth, 1989；Hazan & Shaver,1987；Shaver & Hazan, 1988；Weiss, 1991）。的確，當青年人墜入愛河時，他們表現出許多帶有母親與嬰兒間依附系統特點的行為，包括希望維持與被愛者的身體接觸，對被愛者提供減輕痛苦的安慰和保證的效果，以及和其他朋友、親戚、熟人相比之下的排他性或偏愛性成分等。而對於某一種依附關係之認知表徵形式，可能影響了一個人對他的親密伙伴的期望與其情緒適應，並內化成為個人的內在運作模式（Newman &Newman, 1991；郭靜晃等譯，1994；王澄華，2001）。
Bartholomew（1990）等人則以「正向或負向的自我意像」與「正向或負向的他人意像」為向度，區分出四個不同的人際依附型態，且經一連串的實證研究獲得證明（Bartholomew & Horowitz, 1991；Griffin & Bartholomew, 1994；Scharfe & Bartholomew, 1994；王慶福，1995；Feeney, 1999；Crowell, Fraley &Shaver, 1999），其分別為（1）安全依附（Secure）：對自己及他人都有較正向的看法，認為自己是有價值的、可愛的，他人都是接納的、有好回應的，在關係中保有親密與自我獨立性兩者。（2）焦慮依附（Preoccupied）：一方面覺得自己是沒價值的，不可愛的負面自我意像，而對他人的評價則是正向的，使得此類型的人會不斷地尋求他人的接納藉以肯定自我，這類型接近Hazan 和Shaver 的焦慮/矛盾依附型態。（3）逃避依附（Fearful）：認為自我是沒價值的、不可愛的負面自我意像，同時對他人的認知也是不可信賴的，他們渴望親密但又難以信任他人，故藉著逃避和他人的親近，來保護自己免受他人的拒絕。此型接近Hazan和Shaver 的逃避依附型態。（4）排除依附（Dismissing）：認為自己是有價值的、可愛的正向自我意像，但卻認為他人是不可信賴和拒絕的，雖同樣逃避和他人親近，卻是為了保護自己免於失望、受傷，此型與Hazan 和Shaver 的逃避依附類型並不完全相同。排除依附者強調成就與自力更生，不喜歡與他人相互依賴。
參考資料 http://blog.2girl.net/index.php/46844/viewspace-62588
 
 
 
不同依附型態對愛情關係的看法
1.安全依附型（Secure attachment）
安全的愛戀者相信，雖然浪漫的愛會有高低起伏，但一段關係剛開展時的親密會持續地出現在關係中。亦即，「蜜月期」會不只出現一次。他們也相信，浪漫的愛在某些關係中一點也不會褪色。也就是說，他們相信他們對情侶的「依附」是相當安全的。安全依附的受試者最重要的浪漫關係是快樂的、友善的、信任的而且對親密並不感到恐懼。

天啊...這實在太準啦!我的月亮在雙魚...真的就是往這個模式走!!~><
那天秤座的,真的該給力仁看一下...
 
★雙魚座知命造命的思考方向
　　雙魚座的問題是欠缺過濾系統﹐也就是一切包容﹑一切接納的意思﹐這個星座是複制老天的大慈﹐能夠涵容一切。處女座一切挑剔﹐但對面一百八十度的雙魚卻是一切接納。所以雙魚座的一切優點和缺點都從這個欠缺過濾系統而來。
　　對一般的人而言﹐欠缺過濾系統﹐所以對環境的信息沒有揀擇能力﹐營養進來﹑垃圾也進來。怎樣吸收養分而排除垃圾呢﹐只有憑著正確靈感趨吉避凶。
　　要有正確的靈感﹐靠的是正確的食物﹑生活環境﹑生活規律和運動﹑修行﹐以及一顆慈悲之心和老天聯機。所以當雙魚型態的您覺得以往的大方無礙不見了﹐心 情易變而敏感﹐身體時時不舒服﹐但又檢查不出病因﹐或者腳的附近發生傷害﹐都要提高警覺﹐代表雙魚座的正面能量開始流失。對于修行人來講﹐雙魚座的欠缺過 濾系統乃是模仿老天包容一切﹐所以這個星座的心靈成長課程是解脫﹐也就是回歸老天﹐使人悟明無吉無凶﹐無生無死﹐無始無終﹐事事無礙﹐當下很好。雙魚座的 人格要多接觸宗教和慈善事業﹐有助于人格完成﹐有更多機會碰到心靈的導師﹐也會增加心想事成彰顯願望的能力。

引用網址http://hsc.social.ntu.edu.tw/data/programme2000/course/001217-2.html
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今天講的題目是「經濟思考與經濟推理」，但是我把它稍微修正一下；我要講的比較偏重「知識經濟」。「知識經濟」這個名詞各位在報紙上都看膩了，但是我打賭各位同學沒有人知道什麼叫「知識經濟」。就算你認為你知道，其實恐怕你還是不知道，所以我今天要把它講清楚，什麼叫「知識經濟」。因為原來的題目是「經濟思考與經濟推理」，所以我們還是要從比較經濟的觀點去看這個問題。