每次用功讀書時，我的腦袋都旋得非常的緊，好像有股氣壓籠罩在我腦袋上。感覺全身疲倦（似乎感冒但又不像＠＠。。），總是很沒精神。雖然吃了保健食品（［維他命＋鋅］用來增強免疫力與消除疲勞的，［ＤＨＡ魚油］用來增強記憶與學習。），吃了健胃整腸的中藥，但我依舊感到腸胃消化不是很好，脹氣與胃痛。
根據［疾病的希望］這本書的理論所言，疾病是你的意識當中的陰暗面，被你壓抑下去你不願面對、無法接受的自己，但這個自己依然存在著，不會因為你沒看到而消失。
所以當你的自我無法透過意識跟你對話並轉化生活中的許多壓力、不滿或挫折沮喪的時候，他會變成疾病來到你的身邊，迫使你必須面對自己。（因為身心是互動交流的）
所以，疾病是自己尚未消化完的課題，也是一項帶我們通往內心神聖殿堂的寶貴恩賜。
自己，在我的體驗裡面，指的並不是情緒；而是你在生命中曾經歷經的社會的位置。像是：被遺棄，其中雖然包括了很多的負面感受，但真正接納的對象並不在於僅僅只有感受而已，而是能夠設身處地的對自己曾經歷經過這個處境有所覺察，理解來龍去脈後，釋懷一切而重新領悟這個故事當中的，之前未曾覺察的脈絡。
孩子，有時候你看到故事的一面，但真相卻截然相反。
kids，sometimes you're living out one story，but the truth turn out to be something else entirely
因為重新看見故事脈絡的不同面相，看見自己不同的面相，而完整他，透徹的接受生命的所有面相，好的跟壞的。生命的劇本就可以被自己掌握與選擇，不再被失去平衡的痛苦或不平帶走而迷失。
這也是為什麼我這麼喜歡這句話。
於是我好好的打坐，想了解究竟怎麼回事？
我盡我所能的專注在呼吸上，凝視著那股氣壓，觀察他是什麼，如實的觀察他。
我腦海飄起的幾個文字：愛與權力的鬥爭，回應對方的責任究竟有多少？還有小時候我父母婚姻帶給我的影響。
就在打坐的時候，我灰灰暗暗的看到。
當然，近期我的生活發生的變動就是跟龍貓分手了。在那一刻，我很清楚我原來的功課並沒有解開跟寫完，我還是用舊有的模式。
不過那股深刻的忿怒，依舊把我帶離開龍貓的身邊，即使我知道我們相愛，但是我不知道怎麼解答相愛容易相處難這個問題，也無法肯定這樣的生活是不是我能夠感覺到足夠的。妥協跟忍讓我覺得並不會有幫助。
這源自於我的父母婚姻並不幸福，簡直是一場災難。
在去年內觀的時候，當時我不知何故，覺察到了我對親密關係的恐懼是跟父母的婚姻有關的。所以，當DC像一個情人跟丈夫愛我的時候，我感覺到自己的內心深處變得非常無助、恐懼跟卑微，龍貓愛我的時候也這樣。比較誇張的例子是，WJ那天在做鬆餅給我吃的時候，我也完全的感覺到被愛的恐懼而不斷想要後退。
然後就聽到WJ跟我說我沒有反應，沒有火花這件事，因為我就像個木頭一般的安靜。我也被Ｈ講過我是機器人。
之所以連舉多個例子，在於，這是被我確認我在不同對象的人身邊，都出現相同反應，所以這肯定是我的問題。因為我之前一直以為是DC花心，龍貓感情不細膩等等因素，讓我感覺到不安或不滿足。
但WJ我跟他相處並不長，也只是以朋友的身分被招待，所以在那次我很深刻的認為，[天ㄚ我要看心理醫生><..]
說真的，這件事到現在對我而言都還是個謎@@...?是什麼讓我如此恐懼?有點像是牢籠的感覺，但似乎不只是如此。
當我被靠近的時候，我會想哭，似乎有某種情感很絕望，又很無奈。------在我的理性上，我完全不知道那是什麼?????我所受到的教育都是愛與婚姻是肯定值得努力耕耘經營，是很美好值得擁有的。
我父母的故事很簡單，就像是你在電視上看到的那樣，男生不負家庭責任不養家，被婆婆溺愛壞掉，但是全世界都不站在可憐的女主角那邊，任由她受欺負，她不但要一邊照顧兩個孩子、承擔所有的家事，還需要抵擋這個男人會開口跟他要錢，如果吵架不開心，還會被捱揍。(..這真不是人過的生活..)
於是她決定了兩件事情：
1.孩子的教育權絕對必須在她手上。------後來她爭贏了，所以才有今天的秋水。
2.她不工作，而這個男人必須工作。--------但這部份她失敗了，畢竟人是沒辦法被強迫的；她的癥結點並不在於她不能讓我爸去工作，而在於------她為了這個決定付出了一個代價，就是從此以後她都活在貧窮與悲慘生活世界。
我爹娘年輕時候在吵什麼，具體內容我不清楚，但我想，不外乎是女人希望男人上進一點，就智力而言，我媽是比我父親聰明許多的。因此，她做的這個決定是純靠信念，而非事實與局勢。
另外是該死的傳統保守的教會教義都是：［男主外，女主內。］的思想，也活生生的扼殺了我媽非常優秀的業務才能。（她其實是個天生做生意的料～她的銷售是非常感性特別的，比我好很多。）
總體而言，我給的評價是：［我媽太乖了。。她不敢反抗這個社會權威對她不利的地方，去闖蕩自己的路。］
當然，那個時代很難在你有了孩子後你還去奮鬥自己的事業，那要怎麼辦呢？（我阿嬤跟我外婆都算女強人，不但事業優秀（豬肉攤跟銀樓），還能拉拔子女長大，而且是在非常艱苦窮困的時代－－－因此我媽的行徑相當於他們那時候的草莓族了。但在教育這件事情上，我祖母跟外婆選擇了兩種截然不同的方式，因為太辛苦了－－－我阿嬤使用了補償的機制，溺愛長得英俊的父親，非常之溺愛，給錢、哈雷機車、被學校退學也只是念幾句；我外婆則是丈夫早逝，將所有的痛苦應該都算是宣洩在孩子身上，她跟我媽說：［死錯人了，怎麼死的不是妳？］－－－－我真無法相信是什麼媽媽會對自己的孩子講這樣的話？？不是發生在我家還真難相信＠＠）
這件事我跟我媽辯論過，她說：［你們這麼小，我能做什麼？］－－－因為這件事情在她心中非常不平，很多人都說她沒有盡到責任，就是不去工作。她覺得很奇怪，為什麼沒有人叫我爸去工作？她並沒有得到應有的體諒。（我等下解釋為什麼。）
我回答：［我會想，如果我現在不工作，我的孩子會有什麼以後？所以我寧可先丟下我的孩子的教育不管，等我有經濟能力，再把他們接回來自己教育跟照顧。］
（有關教育這件事情，我母親是特別有天份的人，真的。另外是我幫他衡量過她的資源，那就是美色，我媽真的是大美女，很難說她會交不到男朋友有另外一個家庭然後把我跟妹妹帶走。所以其實主要重點是，我媽她的心情不好，實在太差了，已經離開這個讓他痛苦的社會。）
但我媽是個依賴的人，這也很難怪，我的外公在她大約１６歲的時候過世，我外婆是個脾氣。。不怎麼ｏｋ的媽媽，她當然也很痛苦。這種痛苦並非一般正常狀況，而是需要專業助人者幫忙的，親人死去的哀傷，缺乏愛的環境長大，又對自己的人生前途感到困惑。加上經濟因素，他當然不可能在她有限的資金當中遇到她的貴人，於是孩子會長大，我就成為了她的期待，成為他絕佳的傾吐對象。
她說過我跟一般的孩子不一樣，她跟我妹沒有辦法聊天，但我卻好像能夠體悟她的話，並且回應。大約我三或四歲還不會講話的時候，我就在她心情不好的時候跟她說：［要。。。要。。］我媽媽說，她知道我跟他說的是：［要勇敢。］
我想她是真的很喜歡小孩子，我跟我妹的故事她收集了很多，我在這個年紀依然很難體會小孩子的魅力。
總之，因為我的父親在早年會使用暴力的緣故，我自然是站到了母親的這一邊。他不工作，是含著金湯匙出生的－－－但是非常奇妙的事情是，我是最近才發現的－－－我媽從頭到尾只是埋怨我爸爸不工作養家，但她沒有埋怨過任何他被打這件事情。
這意味著什麼？（我實在很吃驚，我跟Ｈ交往那次，我是完全不能接受有暴力傾向的男人的，所以會慢慢離開他。）
之後我長大跟我爸核對，說你打媽媽！我爸回答：［我只有在你媽喝醉的時候才打他！］
姑且不論這是否是事實，但他們表達的重點都是：［對方沒有盡到家庭責任。］
我站在兩邊的陣地，沒有辦法選擇任何一方。當你碰觸到了愛情之後，如何學會愛人與被愛？並共同合作走在這條路上得到回應？並有能力去給予？
我這輩子的課題就是：［什麼是愛？什麼是回應對對方的責任？還有什麼是期待可以被實現的權利？］
這真的是三個大謎，三隻怪物，盤旋在我的心中揮之不去。
因為有誰是能夠完全去回應你的呢？
被他人回應自己的期待－－－－這條路，會怎麼被建立起來呢？
我小的時候就跟著母親對愛情的失望與傷心，感覺到自己被愛情與社會的拒絕與遺棄，一起長大。而我曾經在家中看到的冷漠、自私與蠻橫，也都一一見證在自己的感情世界裡面，承諾不會實現，感情有如曇花一現，彼此的鴻溝是有如不可到達的異域星球那般；
你所愛的人，並不一定能夠理解你的內心世界與需求。（所以相愛容易相處難）
一切都是表相，因為並沒有結束，取而代之的是，愛，變成了實現自己意志的較勁。
實現自我將會熱烈的使你所愛之人成為你的對手，然後不斷的爭辯彼此誰才是對的?應當被服從的?
我父親跟母親之間的辯論，在我的生命之中並沒有真正的結束。
[你為什麼沒有支持我?你為什麼沒有認同我?]
[但是如果你是錯的，你的考慮沒有涵蓋整體狀況，我覺得前進會墜毀，你要我怎麼去支持你?跟認同你?]
所以，我有很強烈的內省特質，也要求男友可以去反省自己----在我小時候的世界，是因為父親不反省自己而家庭分裂的。我對感情世界的歸因在於，一個人如果沒有能力反省自己的錯誤，他人的包容將會是一種縱容。(我爸教育方式是被溺愛~)
因此，在感情的世界裡，我使用的道德是剛性道德。
[如果你真的愛我，如果你真的懂愛，你怎麼會看我難過卻絲毫不想理解與無動於衷?不去想你自己對整個局勢的責任是什麼?你的影響力是什麼?不去建設跟耕耘呢?]
愛的背後，就是權力與正義－－－權力的運作。
這強烈的在我心中燃燒。
就在這個氣壓籠罩在我腦袋，我說真的，我也搞不懂我的潛意識在感受到什麼壓力？？這壓力不斷的讓我分心讀書，總是有股很深的困惑糾纏圍繞著我。
於是我跑去看老爸老媽的羅曼史。是的，這真是一部好片。劇情深入淺出，其實20幾歲的時候我看還沒有很懂，現在看真是更了解了，到第五季巴尼跟羅賓戀愛的時候，就在談愛情當中沒有準備好的兩個人是長什麼模樣。
巴尼跟羅賓是史上感情細胞發育最不完全的兩個人，他們戀愛了，但是遇到了問題（爭執）卻無法跟對方表達自己的意見。巴尼只要遇到爭執就提前轉身離去，等沒事了再回來。羅賓則是用＂性愛＂解決爭執，或保持距離不要太投入關係、被動，來當處理的方式。（當然，劇本誇張了點，畢竟是喜劇。）
我邊看也邊思考著，我都如何去表達自己的意見？來讓自己被對方接受？
我是一個認真的人，當問題被掩飾我會很不安，但是－－－那卻是對方需要自己的步調與空間的時候，我就會很失落。但是對方始終不理解的時候，我會離開，他的意見不是意見，因為並不周全，他的付出不算付出，因為不符合我的需要，一切我開始都不接受。
（交往需要的是理解，給對方想要的；不是不斷的告訴對方，我只有這些。所以我也只能說我有抱歉的地方。。）
在劇本當中，巴尼跟羅賓這對很妙的情侶，並沒有因為相愛而快樂，並沒有因為相愛而更認同彼此；卻反而在為了接受對方的過程中讓自我漸漸消失掉，去表演這個社會標準當中認定的幸福。
泰德說：［他們雖然很相愛，但是巴尼跟羅賓變得不是巴尼跟羅賓了，變成了一個肥男人跟老女人。這太明顯了，巴尼變得爆能吃，是因為他厭惡被禁錮，羅賓老是疲憊不堪是因為她討厭巴尼現在的樣子。］
莉莉說：［不是，他們是天生一對。］
泰德說：［問題就在這，他們兩個太相像了，所以才不容易相處，一山難容二虎阿。］
馬修說：［我們才是兩隻老虎。（指莉莉）］莉莉點頭：［當然了，寶貝。］
然後馬修問：［如果他們不幸福，那幹嘛不分手算了？］
泰德說：［因為他們兩個人太頑固了，沒人肯第一個承認這段戀情已經到了盡頭，他們還在暗地較勁呢。］
馬修說：［我想巴尼把勁都花在吃上了。］
莉莉說：［泰德，這只是他們的一個小難關罷了，適應對方是需要時間的。而且他們兩個都..］莉莉看向馬修：［怎麼把自私講得好聽點來著？］
馬修道：［獨立。］
莉莉：［獨立，就是獨立。每個戀人都得通過這一關。每個人都會有這一關，你就讓他順其自然發展吧。泰德，別插手。］
但後來馬修看到巴尼跟羅賓太悽慘了，但又非常頑固的不願意承認這一點，於是要聯合拆散他們。於是偷偷的在他們吃飯的餐廳，請服務生送上兩杯香檳，裡頭放著一個結婚戒指。
原本恐懼承諾的羅賓，看到了這個戒指，正要問巴尼。
巴尼說：［不是我。］
但他們的對話仍然朝著婚姻前進，巴尼問：［你能想像我們結婚的樣子嗎？］
羅賓說：［well，反正咱倆都認定彼此了，繳稅可以輕一點。］巴尼說：［反正你的東西也都搬到我那邊搬的差不多了。］羅賓說：［我的姓氏實在太難拼了。］巴尼說：［我媽知道我結婚一定很高興。］
於是他們高興的回去宣佈：［我們要結婚了！］迎接大家與這個社會給他們的祝福。
是的，在關係當中的慘狀，是否能被每個人承認呢？或者依舊執著的前進呢？
你究竟能穿越一切差異？還是會被這些差異折磨的不再像是自己？
你是盲目的進入一段關係並維持承諾嗎？
你的自我實現意志，你的自我，在這裡面還存在嗎？你的靈魂還能活著嗎？
我想，或許這是每一次為什麼我都寧可選擇離開。
而每一次我交的男朋友，都選擇漠視問題的存在，或指責我才是問題的源頭。
莉莉看著這妥協又固執的兩個人，竟用如此隨便的理由要踏入婚姻，直直被泰德跟馬修倆的把戲不奏效反而出紕漏給氣死！
但在那一集最後，莉莉說得順其自然出現了。但這個順其自然的覺醒，是分手。
這是一個關係無法運作的現實，一點都不美化，非常真實的體現人性的弱點。
羅賓與巴尼在餐館的鏡子前面，看到了兩個人的改變－－－他們一起望著窗戶中鏡子反射出的自己，巴尼忽然納悶的問：［這個老女人跟老胖子為甚麼坐在一起？］然後突然驚覺：［這是我們嗎？！］
羅賓說：［我們一直看起來這麼糟糕嗎？］
在這一刻對關係的覺察，我覺得是非常棒的覺察。因為他們的感覺是同步的。(－－－－我一直無法做到跟男朋友的感受是同步的。。/ \)所以他們才能夠共同去做決定－－－－而我始終無法跟他們的感覺同步然後共同做決定。
他們在劇中其實不曾溝通，直到這一刻，他們才說出自己內心的話。
聊感受，真的需要一個外在事件的介入，否則往往都會變成漫談、爭辯或追問/沉默。
這真的是需要技巧的!!
在劇中巴尼說：［羅賓，其實我並不開心。我的意思是我是想開心的，沒有什麼比開心能讓我開心了，但，我不開心。］
羅賓說：［我們到底哪裡做錯了？我們彼此相愛。我是說，要是這都還行不通，還有什麼能行得通呢？我們這麼像。］
巴尼說：［我們都喜歡蘇格蘭酒，我們都很棒。］
羅賓說：［你知道嗎？可能這是因為，我們兩個太優秀太棒了。］
巴尼說：［正是如此，正所謂物極必反。］（英文的意思其實是會把彼此的好給抵銷，我的解讀是：兩個人有同樣的優點就無法經由差異彰顯出價值，這也是為何關係往往是互補，而非相似。）
巴尼說：［我厭倦了這種生活。］（意思是厭倦這種被互相抵銷掉的生活。像是：因為優點相同，而漸漸無法欣賞彼此。）
羅賓：［我也是。這算分手嗎？］
巴尼說：［我想是的。靠。。。接下來就該是。。連朋友都做不成了？。。］
羅賓說：［或許這不是分手呢？或許這只是兩個知己重新開始呢？］
於是他們變回了朋友。
在那一集的結尾，旁白說：［結果就像是莉莉說的那樣，順其自然的走下去。］
但他們很快又各自交男女朋友了。這是不愛嗎？
我曾經以為，是的，這是不愛了。對象都換了，他們的關係既不忠誠，也沒有能力給予，這不都違反了愛的本質嗎？
但巴尼和羅賓讓我真正的看見，他們都有各自無法投入關係的癥結點，是需要靠自己去轉化的。他們的愛情花了好幾年才修成正果，（是的，他們最後在一起的時候我超開心！！因為我也覺得他們很適合，但我還沒看到那裏就是了）巴尼照樣回去當他的幼稚、花心男。羅賓也照樣約會、交往但又同時迴避感情的表達。
他們的缺點都沒有變，但是這些東西，並不再是缺點跟不負責任了，只是用了一個因為不知道怎麼處理跟解決，而只好用一個比較爛的行為解決跟代替。
我的眼光變了。
因為打坐的時候我開始明白，自己故事的脈絡的其他面相，在故事當中主角的其他面相。一切變得比以前完整，而不再被表象的形式所拘泥。所以這次分手我也沒有那麼失望跟痛。
因為自己的限制，自己的權力、需要，無法給予對方需要的被愛，並不是真正的不相愛，只是還沒學會而已。
我很喜歡＂我可能不會愛你＂這部片的一句台詞：［到底這麼適合的兩個人，什麼時候能夠學會相愛呢？］
這讓我想起Louis。
他是這樣去愛我的，所以我一直都沒有辦法否認.....還是有個機轉讓我很靜默.....我還是很恐懼被愛...@@??
我想我的時刻始終還沒到吧？
故事就是這般錯綜複雜，又平易近人，才如此好看。
我很喜歡這故事的原因是因為，這是有智慧的現實與實際，醜陋與不足，而不是理想國透過寬恕或包容，來讓兩個不適合的人奇跡變得適合了！但是這個社會卻常常以為這才是正確的。
所謂的改變自己的眼光，世界會變好，我實在無法苟同。把眼睛戳瞎，可以說太陽不存在嗎？
你為什麼不承認那就是不夠好呢？為什麼不敢承認問題呢？為什麼不覺得可以改變呢？
寬恕與包容是需要時機的，當一個人還有進步的空間，該奮鬥努力，你卻對他說，當原來的你就好了，你是害了他！因為這使他看不到他成長的可能性。
但是當到了完全無法挽回已成定局的時候，我們需要寬恕，對這個現實容忍與承受的博愛與消失自己願望的謙遜。
這才對，不是嗎？
所以，在下一集，談的話題更棒！在關係當中，真正無法挽回、無可救藥的問題，要靠什麼解決？
故事轉到了感恩節，莉莉有一個渾蛋父親，是不養家、不陪小孩、滿心只有自己不斷失敗的創業，拋妻棄子，老年還要靠父母養，人品也有問題的渾球。莉莉非常恨他，從小到大的二十年以來，父女的關係都非常疏遠。
然後，馬修這個人物，表面上是一個微微諾諾聽太太的話的男人。會幫忙洗碗，為了不破壞關係而不敢表達自己的意見，壓抑自己身為男人的尊嚴的人物。但是，他跟莉莉非常的相愛。
這裡很棒的是，劇本特意展現到底長期關係的人是怎麼做到維持一段長期關係的？他們就為了洗碗的事情展開了爭執，從男人工作比較辛苦一直都翻出許多的舊帳，持續好幾天。
但是當羅賓跟巴尼來跟他們傾吐吵架的事情的時候，（有段是巴尼認為女生一定要能夠維護男人尊嚴，婚姻才能持續。而他跟羅賓在大家面前假裝很恩愛的樣子，但其實他們只能表現完美，遇到問題卻根本無法妥協跟溝通。）莉莉跟馬修意識到，這幾天為了洗碗的事情根本微不足道！
然後兩個人同時嚷嚷道：［莉莉，以後我會洗碗的，我只是想先放一下。］［馬修，我根本不在意你什麼時候洗，只是有起司的時候至少先泡一下吧！］然後彼此擁吻，說：［我愛你。］
然後巴尼跟羅賓很驚訝的問：［對，就是這個，你們是怎麼做到的？你們怎麼能這樣做到？突然間修復一切？］這就是他們在追求的境界。
這時候，非常明顯的差異出現了！！
馬修說：［我也不知道，我猜有時候要把傲慢（Ego）擺在一邊。］
莉莉說：［是阿，記得你對伴侶的愛遠比誰輸誰贏更重要。］
然後巴尼跟羅賓哈哈哈的大笑起來，巴尼說：［遠比輸贏更重要？］羅賓說：［說真的，秘訣到底是啥？］
莉莉說：［好吧，你們的蜜月期結束了，但現在你們才算是開始體驗真正的生活，而且說真的，這才是最好的部份。］
阿，這是多麼偉大的理解？我覺得或許我到現在都還是不懂，你能夠為了另外一個人捨棄自己不可退讓的核心價值的容納！？這是怎麼衣回事呢？
但是當然的，羅賓跟巴尼的理解仍停留在關係當中有趣好玩的部份，無法為了更高層次的感覺（愛，給予的能力）而努力。
然後，在這個感恩節當中，馬修卻邀請莉莉的渾球父親來參加，並對莉莉說：［你的父親很想你，他把我約到酒吧來，在我面前哭了。不管你對誰生氣，我從來都沒有阻止過你。但這次不同，當我們結婚了，我就把你的父親當成是我自己的家人，我不希望我們之間的家庭關係是這樣的。］
然後馬修把他父親邀請進來，莉莉則一發不語的出去了。
以任何一個傳統價值當中，家庭關係都是人生的核心，在劇情中馬修把這點傳達得很好，也讓觀眾看到這個個性很平和的男人，所堅定的信念就是這份包容力與對關係的堅持。他並沒有特別的才能與見解，職場表現也一般般，但他懂得為了耕耘關係而努力，並運用手段。
然後馬修聽到莉莉的父親說：［不要緊，半小時候他會自己冷靜回來的。］馬修也讓莉莉出去冷靜一下，大家就圍著玩她爸爸所發明的桌遊的遊戲。但是－－－這個遊戲會噴膽汁，並且不小心弄髒了莉莉辛苦準備一天的火雞。這讓馬修看清楚他父親的面目是什麼了！於是他大吼：［你女兒難過你只讓她出去冷靜！當你毀了他辛苦準備的感恩節大餐你卻當成意外毫無歉意！你給我滾出去！］
然後，馬修出去找莉莉，他理解了－－－－然後他說出蕩氣迴腸，非常棒的台詞！
馬修對難過的莉莉說：［我以前總以為家人關係是一種權力，但其實並不是，他是一種恩典，是要靠自己來贏得的。］
（這時候馬修真的是太ＭＡＮ了～！他能夠做對的事情！）
然後莉莉哽咽的在一家與店員發生過衝突的簡餐店對馬修說：［....我來這邊是因為很冷，而且只有這邊才在經業。但我發現，之前騙我的店員他往生了.....我發現要是我因為沒有跟他和好都這麼難過，而且他還是一個對我來說無足輕重的人－－－－－－我必須去找我爸。］
於是，這對夫妻透過不同的事件又再一次的向對方的心靠近。
是的，這個鋪陳我覺得非常得好-----寬恕，是需要講求時機的。莉莉的父親已經是風中殘燭，如果還有遺憾未曾和解，關係已經將不再是公平與正義，不再是進步與期許的標準能夠去評量的了。
旁白說得狠好------莉莉那天從死神的身邊把他的父親拉回來，創造了奇蹟－－－一個擁抱。
而我也從這段劇情當中明白了，權力的鬥爭與被犧牲的委屈，是如何化作成寬容的。
我的體悟是：［愛，就是客觀接納了不公平。］
愛必須是客觀對客體的觀察與如實的認識，否則他就成為了一種主觀信念的教條，背後藏著控制與自我犧牲－－－－我不喜歡這樣～！
我覺得我過去對愛都是出於一種內心湧現的感情跟為愛情變更好的信念，但我並不是真的理解他們到底遭遇到了什麼瓶頸？一旦真正的衝突發生，我說真的，我無法理解只希望他們改變，不然出於不適合的理由我覺得，退一步當朋友也很好。
可惡！我的愛情學分也還是沒休畢業阿！！！！
但是，就這麼理解著，發自我內心的也出現了一種變化。
一種真正發自內心的變化-------我突然間釋懷了，釋懷了自己的真愛沒有實現。釋懷了他們沒有因為愛我，而看見那個美好、溫柔與榮耀的世界，反而自我中心跟幼稚。我釋懷曾經在關係當中感受到的孤單跟寂寞，我突然釋懷，我並不是不被愛，而是我所愛之人身上本來就沒有我所需要的力量跟我所期盼的願景
我曾經很痛苦為甚麼他們的心被蒙蔽？眼睛瞎了？不理解這些寶貴的道理。
但我釋懷了，僅僅針對一個客觀而平凡的事實去釋懷－－－－－因為他們還沒有看見跟領悟，所以期許是多餘的。
我曾經因此感受到非常深刻的寂寞與隔閡，忽然都消失了。
不知何故，就這麼融解了。
但我的同情心機制似乎也隨之消滅，我頭上的氣壓也似乎隨之紓緩。
靜靜的靜止在一個，獨立仰賴自己的心靈，承載著獨立的自己。
其實跟龍貓的架，真的不是什麼大事。在吵過千百回合的大戰當中，絕對稱不上是什麼偉大的戰役------但我卻看清楚了一個事情，那就是，他依然不會越過自己的權力、需要與尊嚴，去看見我的脆弱跟感受。
他不懂愛。
這反來覆去的相同狀況，雖然龍貓一次一次的變好，但我的期望值也一次一次的變高。
我知道我不能再去期望了－－－－但我在他的身邊我就情不自禁會期望，那讓我離開吧。
所以，我很真誠的祝福他走在光明裡。
我並不知道我在哭什麼，但是我祝福所有一切曾經讓我情感上失落的男朋友，都走在光明裡，也祝福自己走在光明裡。
在這些放下裡，我逐漸更為覺察潛意識當中的運作，可以稱之為［認同迴圈］，也是當初我在雀貓時期所看見的迴圈。
如果對方生你的氣，是因為他需要你的認同，或是他對你有所期望，即使是用負向的方式去表達，但這就是故事的另一個面向的真實，往往是令人驚異的。
我是一個容易被具像事實蒙蔽的人，無法細膩看見背後的真實（心情），為了感同身受理解這些，我花了好多年，好多年。
這是為什麼ＷＪ的封鎖與雀貓的遠離，我都感到不單純，但是我又無法澄清真相是什麼。（你被討厭的時候誰可能說是在乎你而討厭你？）
這是為什麼我的文章主題提到了［暗中較勁］。
人類之間的溝通行為，並不單純是言語，更包含了實現自己理念觀念及能力的地位跟權力的競爭。用一句：［你不要被我的批評感覺到被攻擊，好嗎？］這種使用美德或心理素質的方式，完完全全徹徹底底的根本無法解決這個問題的本質。
龍貓、ＷＪ跟雀貓都是對地位尊嚴特敏感的人，所以對我特感冒，因為我會在無意間使用問題問倒對方，使對方需要面對自己的程度與能力。
這個部分我在最近工作的時候有察覺到，有時候我只是想把一個工作上遇到的情形搞懂，但是。。。我的資深同事卻會對我的提問流露出害怕與疑惑的眼神，我看了實在。。很無言，只是我的學習態度很誠懇溫和，所以又緩和了一些談話的氣氛。
我發覺這並不是我表達技巧或態度問題，完全都不是。單純是我問話的方式屬於大哉問，除非真正理解與熟悉的人才能夠回答我的問題。不過這完全不是因為我資質特別的緣故，不是，而是隸屬於更高級資深的主管會抽測我，逼的我得認真的回答跟複習，當然得問人><...而且他們出的考題都他媽的有深度阿!~但還跟我說：［我出的只是基本題。］
恩。。我只能說，我想我的一生是被一群菁英思維的人訓練出來的，因為他們不會放過人，極為嚴格嚴厲並挑剔，而我又不擅長做表面工夫，只好一路穩札穩打的學到底，他們的思考邏輯判斷跟歸納真的很好，讓我仰慕阿！
只不過說真的，姐姐考我的題目，我問資深同事他們也沒有給我完整的答案阿。。。他們還不是去問人再回我。。
我就是受到這些教育我的同儕才說我標準高，拜託。。在教育我的世界裡，這只是基本題好嗎？基本而已。莫怪我覺得ＷＪ跟龍貓都太弱了～太弱了～你們。姐姐他們都直接刮我的好嗎！哪會留情面阿？
不管，客服生涯的學習就在改篇提了，那真是非常重要的領悟！
總之，人為什麼無法溝通？大家可以看看我跟龍貓最近一期吵的架，根本是沒有理性跟邏輯的那種。
因為，所有的溝通前提都建立在［認同］上，這才是為甚麼關係是如此的不容易。絕對不是用表面的觀念與理性可以處理的。
＊＊－＊－＊－－＊－＊－－－－－－－－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－－－
周日的事了。
所以我想，我跟龍貓的現階段，也是我目前生涯包含工作或任何一方面的人際關係運作的階段，就是在學習－－－建構出自己的認同邏輯。
這包含了幾個元素：
1.你選取的立場。(會影響你加入什麼團體獲取什麼資源)
2.你的立場會被其他人決定如何看待你這個人-----其他團體對你做出的利弊分析。
3.你的立場是跟你的社交技巧與能力無關的事情，所以你再優秀或再可愛，你這輩子的格局只跟你對人事物的立場有關。
是的，決定你的處境的，並非你的能力或運用權力的資源，而是你採取的立場能否使大眾認同你。
那剖析題就用這一則了~!
大家晚安~
龍貓剛剛才又找我要看偷偷，希望我去接他，並且帶著他媽媽炒的芝麻給阿偷吃。但是我身體不舒服不想吹風，也想看書跟寫部落格，希望他預約時間提早說，但被他理解為他的付出被我糟蹋。
但是對我而言，我從來沒要求過他要給我阿偷的飼料，為什麼我還得抱病過去？被打斷行程並犧牲我看書的時間？
龍貓當然是生我的氣了。我想，或許他還愛著我吧？只是藉故找我。
但是我不想再這樣了，我想過我要的日子與步調，而不是一直在他身邊配合他妥協的日子。我們訂的規則是公平的，他忙完以後再找我，我忙完以後再約他。為什麼這樣不夠？
他說他不想在他幫我忙的時候，不被尊重。以後跟他見面也要預約，要預約一年以後。
我他媽的不知道先預約這樣算哪門子不尊重？你上間館子也要預約吧！？這怎麼會是不尊重呢？
所以，這很情緒化。我不喜歡他的反應，一旦感覺到不被重視就開始歇斯底里，我受不了這樣！
我回答他說：〔我知道。〕然後他再說他的規矩，很顯然他受到了傷害，他說：〔你有什麼理由大過我的工作與創業?我也不喜歡別人主動問我的看法跟感覺。我的規矩。〕
然後我對他說：〔嗯，我也不喜歡找跟問，不懂我的看法的朋友；你放心。]
[因為我覺得你的要求不合理，我沒辦法接受。已經接受了會分開，你也不用藉故找我了。
[你不是真的愛我來找我，你只是需要有女朋友讓你依賴，感覺被愛，感覺自己重要，我不覺得你給我的東西是我生命中核心價值的東西，我不想再這樣了。〕－－－（媽的，我活著不是為了滿足你的表演慾的！這句我當然沒寫上去）
〔所以你再拿同樣的事情付出，我也不會感覺到很重要，就像你不覺得探索心靈很重要一樣，所以我們分開了。
你如果看透我們不適合，就不會生我的氣了。希望你過的好，再見。〕
(龍貓沒有回應。)
是的，這次是我花盡心思反省的力量，一定要跳脫我的同情心當成愛情的機制所達成的成果。我真的不會再混淆了。
然後，我掉眼淚感到難過，阿，這就是愛情...怎麼就這樣過去了...那個終點呢?
剩下的只是，我對你不再有任何期望了，龍貓。
隨著日子一天天過去，這是我對你放下最多的一次。雖然有一點點難過，但是也是最舒坦的一次。
（這代表我訓練自己的方向是對的^^~）
