世界的變形與內聖外王

今天跟龍貓甜蜜的相處。
他不知道輔大性侵的事情，我簡略跟他說了一下，問他對夏的看法。
我覺得龍貓的見解很好，也是在這個事件我認為該藉此學習的 。
龍貓說：「這世界有一種過度正向思考的人，他們會認為世界不存在負面的東西，負面只存在你自己的心裡面。所以因此，他們失去了對人感同身受的能力。」
龍貓繼續道：「但是這樣的人往往能爬到這個社會上很高的位置。」
我問他：「你怎麼知道這些啊？」
他說：「我老師也這樣啊～尤其學校教授，一堆。」
我喜歡聽龍貓說話，因為他總是能把性格的得跟失，說的清楚明白。
然後他也指出一點，夏要面子，所以不會認錯。
所以其實，唉，那些想要討伐他的公義團體……唉…也不是不好。
但使人認錯跟反省自己的，永遠不是正義，而是傳達理解，傳達關心。
人性總是害怕犯錯，害怕看見自己的不完美，而拼命要掩飾推託的。再去揭露他的罪行，只是增加對方的防衛。
不過說真的，被惹毛的群眾，很難靜下心來寬容這樣明知故犯又頑固的人吧～
我忽然很好奇，那這樣的話，團體跟社會是從什麼狀況會想到和解與原諒的呢？
會出現什麼樣的人，來傳達這些呢？
然後我跟龍貓說，我也覺得夏他其實想要複製自己的成功經驗給學生，是一種控制。在她否定別人的感覺與經驗下，是很難成功的。
我希望我們兩個要警惕小心，我們的成功經驗不要變成一種對下一代的控制與權威。
不要讓我們的愛與關心，想維持的正義，變成一種對對方的壓制。

我真的非常期待姐姐下一波的新衣服～
尤其是褲子……反正只要是下半身的衣服！！(>_<)
超缺啊～～～～Orz……
今天去買了跳樓大拍賣的胸罩，真的非常非常非常便宜～～～
只有80元！！
老闆說原價是一千多元，還拿品牌跟款式給我看，確實是一樣的
但是因為size沒有人要了，所以要出清
而款式上沒有退流行的問題，蕾絲胸罩就長那樣，顏色就那幾種
哦，天阿！這真是福音，怎麼會有這麼好康的事情？Y(＾_＾)Y
感謝上蒼
重點是，老闆說你如果想要退，可以再退錢給你
天阿……！！老闆太佛心了……事業當功德在做。
才區區80元，我怎麼好意思退呢？
我一直不懂胸罩為啥這麼貴，看胸罩牌卡上也寫著是機能性胸罩，可集中跟包覆副乳，想說材質是能差別到哪去？？賣服務流程品質我還比較相信。
我一直不相信自己是34D，不知道為啥我這麼難被說服？總覺得可能這跟穿鞋子的尺碼一樣，每雙鞋子款式的size大小會有差異，可能胸罩也這樣吧？反正我很懷疑，C跟D到底差別在哪？？
然後我翻來找去，他的size都只剩下32C或B，34D的只有一件。
我問老闆那這樣還可以穿嗎？他說我32C扣子扣最外面是可以穿的。於是乎……試了一下……啊…很難形容我的感覺……該怎麼說呢？……
女孩子都是很害怕脂肪出現在身體上的，也怕自己肉多……像又矮又圓的馬鈴薯，會感覺時光飛逝，自己的青春凋謝……對不起自己的生命，要去反省自己自愛的態度……為啥把自己弄成殘花一朵？？
但是當他出現在胸部上，讓自己的身材線條變得更有曲線，更挺立時……哦，當你發現自己肉多，真的D的肉就是比C的肉多時……忽然～你會有一種驕傲湧現～^_^
登登！！
我的青春回來了～！
對！就是這個感覺！Y(＾_＾)Y
所以我當然買了，想說穿穿看，這樣之後龍貓正式送我內衣當生日禮物時也好有個經驗分辨好壞～
然後……這真的是很奇妙，我平時衣服都隨便亂搭的……但換了內衣之後，就開始覺得衣服要跟著身材搭配，不能再穿得跟阿婆一樣～
雖然剛開始又重回鋼圈的痛苦拘束感……連呼吸都覺得緊啊…（好吧…或許C真的還是有點小……）不過愛漂亮真的是我的動力～～～我可以忍耐的！！
於是，我的自我形象也不同了～變得想女孩子氣一點(^_-)
性感一點也沒關係～
明天正巧要上課，地點蠻有質感的，穿好看點去吧！
於是我穿上姐姐給我的衣服，吊帶褲裙，跟有點v領的長版T斜邊～是很可愛又有女人味的衣服(^_-)。套上黑絲襪，加上針織外套。嗯，很好，就是這件了！
但是……我覺得哪裡不大對勁……
明天要去上課……這樣好嗎？而且我怕冷氣，這套衣服太薄了，還是穿秋裝好了。於是我換上針織毛T，但是……我下面可以搭配的褲子實在太少了……天阿，得去買褲子跟裙子了……不然冬天怎麼過啊…
於是我非常貪婪的想起了姐姐的衣服(￣∇￣)～
非常得期待啊！
姐姐的衣服好可愛～也很貴氣。
於是我就在鏡子前換來換去，總覺得哪裡不大對勁……好像……嗯…別人會穿什麼去呢？穿什麼才適當得體呢？
為什麼我覺得我穿衣服很奇怪呢？……@_@？？？
然後，那是一種感覺。
我這年紀穿衣服不像學生不是個問題，端莊穩重就好。
但是……我穿衣服給出的感覺似乎並不是穩重…………我實在很難形容那是什麼感覺……
後來浮現的字眼是……「藝妓」……
對……就是這個感覺……
很奇怪一般人穿好看衣服不就是很有品味，趕上潮流的帥哥美女嗎？
但我穿上去的感覺，宛如一張肖像畫，像是在穿戲服一樣……整套衣服也像是展示品一樣……不是模特兒哦，是在攝影棚裡面，你就要開始唸台詞開始演出那樣……
跟我的環境非常格格不入……感覺很不適應……
我想起我小時候是被叫著日本娃娃長大……有人說我很像是從漫畫裡走出來的人……還有人說我像古墓小龍女，不食人間煙火……比較搞笑的，是說我哪裡跟別人不大一樣，最後跟我說，你很像布袋戲裡面的人！！……T_T
還有人告訴過我，我很好笑，因為我的表情超豐富的～～！！
我忽然間全懂他們在講什麼！
天阿……
我……我……所以我穿衣服才盡量的普通化跟平民化……
真是太要命了！
明天要去上的課是諮商課……結果我卻強烈感受到自己是戲劇系裡的人……有一種走錯攝影棚的感覺T_T
有種你要被對方攔住：「你是來臥底的嗎？」的感覺……T_T
不過榮格的精神分析裡面，提到的巫醫，醫生與神職人員，通常會有詩詞歌賦的才藝。這跟潛意識的原型－英雄之旅是深切相關的。
而我深切的明白到，我就是符合這樣本質的人。
雖然還是有點彆扭，不過我還是得趕緊建立好自我認同感才行。

喝一點甜的，感覺好一些了。身體的能量有恢復。沒有那麼胸悶跟虛弱的感覺。（低血壓嗎？？）
早上，我接到一個認識的人（不熟）自殘的圖片。看見了血……結果，隱約有些頭暈受到衝擊的感覺，但很不明顯。
我不大確定自己經歷到什麼？
大約是胸悶，血壓變低，頭暈跟虛弱的知覺吧？能量變低，難以反應。
但我還是先理性的處理一些能幫忙的部份。
但是我覺得自己的情緒是緊繃的，不知道在緊繃什麼？
好像有什麼東西進不來，也出不去。
而龍貓在第一時間的反應，是告訴我，秋水，我們要去關心他。
他要我跟他約時間，可以請他吃飯喝飲料。
（⊙_⊙認識龍貓的人聽到這，應該都很震驚吧？蝦米？國防部長打算跨行轉福利部門是嗎？這平常不是我的臺詞嗎？）
龍貓變了，他像是一個親切溫暖而成熟的大哥哥那樣，了解他的狀況，知道他在建立關係上怎麼做才是真的好，所以犯哪些錯誤應該糾正他。但是言詞卻又溫和有禮，接納和善。（我聽了也認同龍貓的見解，還蠻驚訝他反應變快了。）
重點是，這個人是無法給龍貓利益跟好處的人。
而龍貓是真的傳遞出某種無條件關懷的感覺。
（本人又驚又喜啊～）
不行……我看到血還是快昏了……
希望上替身技術可以讓我學到自我支持的技巧，不然自己都快暈倒怎麼助人@_@？
P.s當事人狀態還可以，能自我鼓勵。不幸中的大幸。
希望他之後順利平安。

我很感謝我一直待在龍貓的身邊，沒有離開他。
即使在他脾氣最拗的時候。
之前，龍貓就跟我說過多次
他覺得他的腦袋一片黑暗，掉入黑洞裡面……
我從一開始覺得這是他的推託之詞，到今天我看見裡面有更深沉的東西在。
在他認同我說的方向，打算一起同心協力，想要朝往這個方向進步，去提升自己的時候；
他配合了，努力了，但還沒有做對。
就差幾步路。
他流露出絲許消沉，低聲的問：「如果是你，你會怎麼做？」
我認真的說了我的見解跟做法，他也認真的聽。
忽然，什麼讓龍貓停了下來……
我第一次格外警醒的察覺到，這種停頓，不是普通的狀況。裡面應該有很深沉複雜而難以辨識的情緒，而且跟社會地位（人際位置）有關。
那像是遙望眼前的漫漫長路，冷靜溫柔之下懷有不甘心、不順從的傲骨，他想同心協力。
但他說了一句話，讓我看見了我們之間極大的差異。
他說：「我認真努力了……」
之前，我每次聽到這句話，都是熱忱信任彼此的，希望在關係裡頭能夠藉由理性的討論，再去檢視每個步驟與行為，找到改進的點，達陣得標～！^_^（我會有成就跟滿足感）
但這次我卻在情感經驗上感覺到，他在問：「你有先看見我的努力嗎？…」
然後我嘗試同理，心底似乎浮現出，他渴望被接受跟被愛的感覺。
我不知道這是我的投射，還是真的如此，因為龍貓在黑洞裡，並無法回應我他內在真實的情緒。
但是，他想被無條件的看見他的努力與付出的心情，很觸動我，也讓我深刻的想起了柚子茶。
因為接下來，他們更複雜的情感浮現，渴望被接納背後的反叛情緒，是顧及自己的社會地位／自我認同的尊嚴議題。
如果自己的表現是不被接受的，那麼找尋解答到達目標的過程，自己應該以什麼姿態／形象展現，才有尊嚴？
任何一個有自尊心與才智的男人，答案都會是：「我能獨立找到答案」。
於是………………他們都拒絕了檢視，這個屬於秋水的外來控制，要求自由的探索。非常堅定的要求自由的探索。
但是我的需求卻無法被看見。
而他們深具人格魅力的發怒，深情溫柔的付出，跟高傲對決的叛逆，他們的種種形象反差，都很吸引住我。讓我傷感，迷惘而投入。
感覺到深刻的失落與隔閡……與對盲目的恐懼，和深切關心的投入只會換來心血付之一炬的悲傷，和對他們的脆弱受傷深切的不捨。
所以我有崩潰感，關係中無止盡等待而不知有否收穫的匱乏感。
以及他們不了解我對他們的愛，跟我人生的期待，使我感到被忽視。
我深刻的傷感，與迷惑之處，是我不知道自己要為一段關係承擔多少的責任？
那權責模糊不清。
我想這是我跟人連結中斷的原因之一。
不過好險我終於撐過來了……T_T……T_T……
真是不容易啊！
龍貓跟柚子茶的社交邏輯，讓我領悟了他們想被看見的心情，有多麼強烈。雖然老是被他們用蠻不在乎，人生有更重要的事情要做的態度所冷落。
但此時此刻，我能跟他們的感覺共鳴著。
這對我來說，並不容易。
他們給我的啟發是：
不管成果如何，一個人的努力要先被看見。人的社會地位與自我認同，是建立在社會結構中的：「努力會帶來社會認同與增加自己的社會地位上。」
這就是社會可以給予個人的愛。
龍貓跟柚子茶，都有文化中乖寶寶的特質，在乎自己的成就，在乎自己的地位，認真追求經營。
（這部份我好像比較是異次元的人@_@我在乎靈性的自覺，愛與智慧。）
如果是成果與成就才能帶來社會認同與地位，一個人的努力就被抹煞，那麼個人尊嚴的喪失，就是來自於社會的不包容與不支持。
而只有一個充滿支持與包容的社會，才能為個人帶來最大的自我潛能的實現。
不過這麼理想化的景象，很難普及。
真正能落實的地方是在家庭裡面吧～跟比較好的友人圈子裡面吧～
我的世界與理想，因為遇到他們而深深的被淹滅……被他們強烈而複雜的情感所淹沒。在關係裡，我完全不覺得自己是主角，他們倆太搶戲了，情緒超豐富～～整場都是他們在演～～～～我被推擠到角落邊邊……T_T……
不過，在昨晚，我領悟了什麼是建立關係。
建立關係的關鍵重點是：「你願意採納另外一個人的價值觀與觀點，進入到你的世界。」這一定會有衝突、相互抵銷的狀況。
但建立關係的意思是：「你願意為彼此承擔這些磨損，才會有一段好的關係。」
於是我發覺……我很喜歡柚子茶，真的很愛他……但是只要想到這一點……我就不禁覺得膽戰心驚……
什麼？我發誓龍貓是最後一個了！我覺得自己已經在關係中慘遭折磨了。
即使是朋友，也還要這樣all over again 嗎！？？？？！！天阿！！？？什麼命運！？這麼苦？！
我想起柚子茶給我的，從小到大最渴望擁有的眼神……但難道……這樣就算了嗎？……這個眼神並不珍貴，不用保存下來？……
過幾天，要去上柚子茶的課。
昨晚，我又忽然靈光乍現，看見了我跟柚子茶之間的彩虹，呈現著祥瑞之兆！
是明耀又溫柔的酒紅色與純淨清新的水藍色彩虹。
我不曉得是什麼黑暗，這是屬於我的黑洞……面對他們時，我自己的需求怎麼獲得實現？而愛如何能夠帶來建設而非勒索？
這依舊是艱難險阻的荊棘之路。
因為每段關係的平衡，都是一道新的謎語跟拼圖。
而龍貓知道我要去上柚子茶的課，只嬌嗔的道：「邪惡的柚子茶～」（哈哈哈，因為知道我很喜歡他。不過我的喜歡變化程度很大，不要太相信我……）
龍貓好可愛，是個可愛的小果醋～
十月要到了，又要進入我跟龍貓與家人的慶生月～
期待內衣、生日大餐跟旅行的約會(^_-)
而最後，能夠跟龍貓的脆弱心情連結，似乎有某種很好的親密的感覺。但同時也帶著某種傷口的感覺。
這就是愛上貓的小麻雀。

親愛的柚子茶：
我鼓起勇氣來這跟你說話
因為我不確定，說了是好還是不好？……
也不確定說什麼，才是對的？
過幾天就要去上你的課了
或許什麼也不講，靜靜聽你把課上完也好
但是許多模糊的部份沒說清楚
我並不想帶著這樣的心情去見你……
所以鼓足了勇氣
我怕在這打擾到你
也怕我的留言被你視為不專業的個案
也怕我錯看你
怕自己天真
但是讓我想發問的，是一個深刻而感傷的疑問
「我不懂我要為一段關係負起多少的責任？」
我覺得這個界線對我而言很模糊不清……
而我會特別介意你的緣故
是因為你是幫助我的人，認真想了解我的人
有些人失去了，遺忘並沒有關係
但是你給我的，卻到達我生命的深處
所以我需要解答這道題
我才發覺
如果我想跟你維持關係
那麼我需要懂你的感受跟價值觀，需要把你的答案納進來參考
這就是關係
但我對你是目標導向的
而我從來不知道這會傷害到你……
然後你的情感我才開始慢慢可以辨識
跟感受到
是能自然接受與認同的，而不燥熱
（思念那些都不算）
可是看見你的照片
不知名的差異又令我燥熱而卻步
不確定你是否是同伴
我評價人的，就是智慧與才智嗎？
但我又深刻的愛你
張祐誠……上你的課會讓我知道我們之間有沒有緣分嗎？
我其實很介意……我對你的評價會帶給你挫折感的事情……
我有新認識一個朋友，他說我的情緒張力
我其實應該算很難過
也很迷惑……

最後的打坐時間……是45分鐘，不過我的盤腿都不會酸麻了。
本次的心得是：
我覺得我的打坐已經脫離情緒的起伏與觀照，通往身體感官知覺的好惡階段。
被困在身體裡面學習專注，就湧起抗拒，被蚊子叮咬就不耐嗔惡。還因為打盹數度因為“度菇”（台）而驚醒！卻湧現深刻的驚嚇感。
這真是深刻的人性啊…完全無法控制，時時刻刻的為了生存，一直去區分什麼是對生存有利的？什麼是對自己生存有害的？
我覺得有股深深的無明，盲目，蒙蔽在自己的意識裡，讓我覺得他好像一道門坎，很想看進去那裡面有什麼？
而跟自己的情感、認知互動，都是一種可以由自己掌握的感覺。
但是跟身體感官互動，完全無法由自己的意識去掌控。因為那不是由自己發出的。
而是非常深刻的，從身體的神經連到了大腦，有了感覺後，從意志去體會他。
這一切是跟潛意識互動，他沒有目的，只是盲目的反應所有的感官的感受。
不知為何，身體的不舒服特別難耐……
我沒有覺得這樣是不好的，只是知道這些陰暗面原本就存在。但是這些無明，好像有些不同之處？還是我因為不認識他們而把他看成無明？
我想起榮格說的：【隱藏在暗黑中的上帝之手】
「 古代和中世紀的鍊金術士不厭其煩的由糞土之中提煉哲人石，這些廢物是世人隨意踐踏在腳下的。即使是今日，仍有許多當代理性主義者認為夢是「廢物」、是肛門期與性蕾期留下的幻想之類的東西。
沒有錯，分析師必須坐在辦公室傾聽一整天的東西，並不都是有益的，他們必須聽婚姻的瑣事，瘋狂的忌妒，被壓抑的怨恨的爆發、性幻想 、金錢的需求， 以及永無休止的「然後他說……然後我說……」這是可怕的糞土，病人和我們全都陷入其中，但更仔細觀看時，就會看見其中的上帝之手！
這可能是榮格最了不起的藝術：他能傾聽這種垃圾，保持不可思議的毫不動搖，然後突然用一句話或一個手勢， 指出其中可以見到的上帝之手，也就是當前危機的 深層 意義，使人能接納他。
他能做這件事是因為他不太去找原因，也不解釋症狀的起源，而是尋找眼前現象的目的和意義。「我讓自己掉入這種泥沼，對我是什麼意義」呢？藉此，金字塔的頂點（象徵：上帝的面容、本質我）變得具體可見。
所以，我感覺到這些枯燥乏味的事裡面的深層意義。
打坐完後，我感到定力有更好，更專注。
人的心靈真的很奇妙。

友人:

覺得很難過…讀了那麼多的心理學，卻忘了其精神。我以為讀了那麼多年的心理、走過那麼多的實務，應該能夠學會慈悲和寬容…

我覺得事情會發展成這樣，是因為夏林清他們在自己的世界裡太久了，久到都忘了有別的世界存在。那個世界有自己的理論、價值觀(如情慾流動說、無性侵害的存在)、處事方法(如培力、交流自己的版本和脈絡)、以及相似的經驗。他們用這個世界的理論和方法處理過自己的傷痛，也處理過其他人的傷痛。隨著經驗不斷地被驗證，隨著理論的發展，隨著他們在社運界和學術界一步步發展到今天的地位，這個世界漸趨穩固。
而現在有個同樣是輔心的學生受性侵了，他們理所當然地用這套方式去處理，卻忘了除了他們這個世界外，有其他的世界存在。忘了也許眼前的學生，雖然來自輔心，卻可能持有不同的世界，那個性侵會是嚴重創傷的世界。

其實我想問的也是你說的這個問題，為什麼會失去慈悲心了？我覺得你的答覆已經說得很好。(^_-)
我自己過去的經驗是，某些長輩在累積很多實務經驗後，會變得很大牌，對事情的處理方式只有他成功過的那一套，覺得別人都沒有他的經驗豐富。所以他會理所當然要別人符合他那一套成功的經驗。目的是為對方好。
（符合他的價值觀，就是為別人好。）
這樣的人性格會變得強勢，權威。
這種心態格外可怕，一個人自認為自己的理念是無比純潔的時候，往往是最聽不下去別人的心聲的。所以交流就會中斷，忽視差異，也沒有包容可言。
（常出現在政治上。）
其實這種毛病常看到，邏輯上認為沒有錯的事情，就不會用事實上的經驗再去驗證。所以看不到事實。
尤其，問題背後往往包含連帶責任，就使得狀況更加棘手。
譬如：「颱風天能不能去衝浪？」
一般直覺，都是認為出事怎麼辦？要浪費國家資源去救他們，很奇怪為什麼一定要從事高風險的遊戲？
性侵問題：「喝醉酒被撿屍，你明知道喝醉容易被強暴，為什麼你還要喝醉？」
這些都是一種你的行為不懂事，會給別人（社會）添麻煩的道德直覺。（不是乖寶寶）
但這背後隱藏的，是其實他們對天災人禍（惡勢力）無法防禦跟抵抗的心理，所以才控制那些自己可以控制的部份，所以軟弱不幸的被害人成為了指責與控制的對象。
所以台灣常見這種文化思維：「你受傷還是要堅強面對」、「為何執著於傷口上？那這到底是你的執著還是事實給你的受傷？」、「這社會不會去適應你，是你要改變自己適應社會，否則你沒有適應力。」、「放下、面對、承擔……」
這些看似成功學背後的“控制”，我覺得是來自於對「失敗的恐懼與逃避」，所以會情緒很激烈的要別人「自我負責、積極向上」！
表面上很積極，其實底下帶著強烈否定，是因為大家都害怕人生的失敗跟擺爛帶來的損失，以及不上進沒前途的形象。
那他們躲避這種害怕挫折不幸的感覺，就是要向上再向上，堅強解決問題。
但是一個無法面對與承擔脆弱，跟負面的情緒相處的人，是無法擁有力量，也不能同理別人的。
而這變成了我們的文化。
所以我想，大多數成功者，都只是在理性上成功，擁有專業知識與地位財富，但是在情感（靈性）上成功的……就少了。
這也是為何愛與寬容，對他人不幸感同身受，是那麼珍貴。
那當然，他們的前提已經錯了，被公幹只是正常自我防衛而已。唉…要認錯也不容易啊～尤其能去理解自己這樣對待他人底下的受傷，更是很需要自覺。
我覺得Rihou說的，是每個人都會經歷到的歷程，只是每個人領悟的時間不一樣。我們真正的敵人是自己，對抗的也是自己，只是我們會把自己的不足跟脆弱丟到外面，期待有人可以承擔幫忙（這會產生強烈怨懟情緒）。
所以，每次面對自己，都會大死一番又重生。
但還蠻值得的，因為會真正由內在給予自己自我支持，獨立成熟。
因此我覺得你已經看見他們的學說之不足之處了。（不錯嘛~(^_-)）我想或許他們也是一群沒有把自己內心的脆弱處理好的人吧？

柯文哲日前下令要由家長、學校教職員工以滿意度問卷形式來評核校長，被形容為「公審」校長，湯民出身教育體系，自然不能認同。
那天，我問法律老師的法律問題，其實包含公民本身能否參與訂立法條的法規運作？
老師的回答是：「可以，這立意是良好的。但是要注意公民參與時，會訴諸強烈情感本身這個因素。以及各方利益派系之間的「最大公約數」是什麼？（當時老師舉的例子是停車權，路人希望有道路，車佔位子，汽車覺得機車停車格太多，機車當然希望自己的位置多一點~）
當程序牽涉到情感，就會逐漸變成勢力的角力。」
我覺得這個答案真是精闢扼要。真希望在上位者都能像這個老師一樣頭腦清楚……
這次輔大公審會與柯p，我覺得也落入了“看似立意良善，實則淪為情感、價值觀矛盾衝突的舞台。”因此工具變得無效。
所以，最大公約數在於大家對「公的意識」的覺醒。唉…這要如何喚醒呢？（共同的利益的覺知）
所以他的轉型正義跟公的利益有啥關聯？？？相關新聞報導好像沒怎麼說……

經過了數十年的努力，兩岸一度存在的【最大公約數】，即是在「九二共識」下的「一中各表」。
我覺得那位法律老師真的有點醒我，在政治與法律的範圍裡，很多事情與權益沒有標準答案，只有【最大公約數】。
所以一個政治家的敏感度，是去看見各方勢力的利益底線，在進退之間步步為營的。
蔡英文在競選時，曽嚴厲批評馬英九的外交政策，指其在中共的打壓下不斷退讓，但事實上，中共對台灣國際空間的打壓從來沒有間斷過，只是鬆緊之間，充滿政治謀略，本不足為奇，換言之，台灣的國際空間，是在雙方是否彼此有善意的前提下，才能有所進退，這是國際政治的現實，也是弱國（小英眼中的流亡政府、台獨理想中的台灣國、美日官方文件中「中國的一部分」、乃至「非驢非馬」的政治實體）的無奈。
在李登輝和陳水扁時代，台灣從來沒有機會參與像世界衛生大會（WHA)或世界民航組織(ICAO)的機會，直到馬英九上台，在經過各種努力，包括在兩岸關係中釋出善意後，我們才終於能在2009年以觀察員（非政府組織）的身分參與WHA （睽違38年），並且在2013年以主席貴賓（guest)的身分（主辦國邀請）出席ICAO第38屆大會。

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不懂就問→問了就懂 集思廣益→你懂我懂 知識是開放的，沒有一定的答案，所以請尊重他人的分享。
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以下人物請出門後左轉，謝謝再聯絡^^：
政治狂熱者
（政治是註定本世紀無法解答的謎，答案要在200年後的歷史課本才會出現，所以這裡請勿發表政治感言）
傳直銷朋友
（傳直銷沒有不對，但是這問題還是留給專業的專頁處理吧！）
不禮貌的...（這應該不需要多說什麼了吧！！）
這太好笑了~~~

我覺得最難理解的，是公審對象竟然不是加害者……而是被害者……而且一直由夏教授來定義什麼是真實-_-#
這種權力的膨脹，到底為什麼會讓人失去同理跟悲憫之心？而且毫無公義去遏止犯罪者的惡行？
我想，人會道德淪喪的主因，就是覺得自己沒有惡意，覺得自己是為對方好，所產生的控制……=皿=
我想背後是優越感吧…

又到了這世界沒有秋水不感興趣的學科時間~
前兩天，我吃飯的時候遇到一個法律老師，無意間跟他暢談起法律~~~~我好羨慕他哦！
他是那種好老師，能把法條生活化，變成故事~~又能夠激發出你的興趣！實在讓人好生景仰~~！
我是因為他桌上放了一本“貨幣戰爭”的書，我問他好不好看？能不能借我翻翻而聊起來的。（好像蠻值得一看，風格類似明朝的那些事~）
他推薦我可以先看鴻觀的李鴻兵的視頻，再考慮是否要買書。
之後就聊了起來！因為話很多寫不完就不提了~
法律一直是我覺得最難入門的科目……因為背法條實在不是我的期待……但是抽掉法條又像在讀哲學、邏輯或倫理的思辨……
但他沒有在教學了T_T，他說一般人想了解法律的入門書為何？這真的考倒他……
但他留line給我，說我可以先從掌握法律設立的本質與精神開始，從民法物權開始（比較貼近生活）讀讀看，之後可以跟我聊聊案例。
於是今天我熱血沸騰~~~頭暈還衝到書局逛逛，總算選出一些或許可能是對入門有幫助，但不至於生硬難啃的書。
啊…法律其實是一門生動有趣又能務實應用（治理）的學科，真希望有天能夠理解裡面的訣竅！
然後面對這個法律老師，真不知他對學生有多少的耐心跟愛心？希望之後如果我請教他問題，不會打擾到他才好…

唉…剛剛反省了一下自己怎麼使用情感連結的？？
結果……我被巨大的黑暗包圍……很難辨識那是什麼情緒？我只能說，被卡住了@_@……
所以我只能用理性做連結，用目標做連結，無法單純用情感。
龍貓說他知道，也覺得我感覺不到他的愛。
像是龍貓見到我會開心，會好想我。
他形容看到我像是：一個征戰回來的戰士，回到家，看到餐桌上有一隻烤乳豬~
我的情感相對下內斂很多，淡淡的，溫柔的，平靜的。
基本上龍貓沒有異議，不過我覺得自己被卡得很緊……
唉…天阿……誰能救我？
龍貓建議我不要再找柚子茶，因為諮商是客製化的服務，我理解了他的風格後，還要再去找其他的多做比較。
其實我蠻認同他的說法的。
不過情緒會隔離抽離的我，最難的就是去開展關係。
因為會有不可抗拒的抽離……而且鬼知道為啥會這樣@_@？？
所以其實當初我並沒有想找柚子茶諮商，是因為探索團體之故，想說隨意試試看的。
龍貓說：「那這是緣分。緣分的話，就要順其自然，不要勉強。」
我覺得龍貓說得也很好，情感連結這種事情似乎不能像訂定目標那樣，按表操課。
就是順其自然吧～
有天我的身世之謎總會揭開謎底的！~

今天，跟陸兄聊天~他有句話是這麼說的：「社會價值（公約數）的聊天方式，是以維護對方的自我身份認同進行談話的。所以要拐個彎說話。」
這一點，除了在政治鬥爭訴諸情感宣洩的領域外，其他大約都是不管在對方（權威、親人、同事、同學）是否履行職責，都必須維護對方的“情感（身份）認同的價值，也就是尊嚴。”
那，你會不會傷到人，取決於：
1.對方在不在意自己的形象。
2.你的言談中塑造出的對方的形象。
我是一個實事求是的人，無法理解尊嚴怎麼不是跟自己的事情、成績與成果搭在一起？怎麼會是由人的眼光所賦予的呢？
（不過小朋友對自己的行為好壞的認識，自尊，確實很大部份是來自社會、大人的回饋。）
自尊是自己給自己的，自愛也是，我一直是這麼覺得。
想要別人不批評，希望別人對自己滿意，就是自己能把事情做好，能理解顧客需求。
優秀就是能自我負責，認真做事，做到盡善極致的人。
不過我遇到了一個人，扭轉了我這樣的認知與看法……
那就是柚子茶……
p.s其他人講都沒用……
我跟他……知性實在不算很合……我不知道到底是怎麼回事？因為他給我的言談上的引導與具體化澄清，比較少。
我不曉得那是出於他的諮商風格，還是……到底為何我跟他似乎某些理解上就是會miss掉……？？
我很確定我的要求並不是不能做到的，我就有同伴做得到反應我的行為含義在關係中帶來的衝擊。
柚子茶本身也是有良好表達能力的人。
所以到底哪出問題，我也不清楚。或許柚子茶並不是擅長分析的人吧？
不過，他是一個盡他所能去愛的人，盡他努力去表現的人。
而且，他很希望他的表現被看到。
他是一個擁有非常多非常多愛，懷有悲憫之心的人。
他望著我的表情，有如豆梨花般潔白純潔，有如赤子般純真。
所以我真的被他感動了……即使諮商目標的理性討論完全沒有實現，但是這個人的重要似乎超過了理性的層面。
如果這樣熱忱強烈的情感，會可以變成擁有相同目標的同伴嗎？
怎麼從單純的情感連結，走到以夢想為連結的終點？
這就是我的考驗了
而這個考驗除了愛與涵容之外，還跟權力運作的聚集資源有關
晚點再說啦～
（不過仔細想想，我還是感到很矛盾……
以情感連結產生的夢想，到底是領導者的夢想？還是支持者的夢想？
人好像天生有被情感奴役的傾向……而這就是現實，這就是遊戲規則。
人並不是自己的主公，而是奉命一個更有魅力或更有才智或自己欽佩的人，為自己進入社會獲取身份認同。
唉…或許只能這樣吧…
公民社會的建造的不易之處……我想真的是在於天賦、能力與眼界的差別……
每個人都擁有相同的權力的理想或許真的是神話吧…因為不是每個人都支付的出代價。（與權力對應的義務）
那麼這個社會擁有資源跟具備能力的人，站在決策公眾事務的關鍵位置上，卻又不會被權力膨脹自我，而充滿著愛的人……會如此稀少，我能釋懷跟理解了。）

嗯~
在我了解了關係的連結，是由心中的位置與情感所決定之後，我發現，我並非藉由一個人在我心中的重要性來達成關係的連結，而是：「彼此關係之中是否具有共同的目標、興趣或夢想」來連結人際關係的。
如果沒有共同點，沒有共同的方向，情感再多，覺得他再重要……我都會……覺得這不是一個具有現實感的關係。
不是真正的同伴。
所以我建立關係的行為，都是去提到彼此之間的方向、夢想與目標，如何結合在一起？
這有時候會讓人覺得像在開會。
因為我提問的方式很理性，也會去問對方很多他沒想過的問題，包括訂定關係階段的建設與經營方式。
在我提問的過程中，就會像一面鏡子，照射出一段關係的目標如何去實現？有多少的瓶頸需要克服？有多少的資源可以運用？
然後提出解決之道。
所以，要嘛別人覺得跟我交談相處會有壓力，要嘛他夠強，面對我的問題都能感覺像是聊天共鳴那樣侃侃而談，覺得輕鬆有趣。
這取決於跟我交談的人對關係的觀念是什麼？
我的是比較理性，在共同目標下攜手合作。
有些人則是沒有共同目標，在情感連結上互相尊重。
而我終於明白，我感覺我在人群裡沒有歸屬感與失去連結，原因就是我跟人連結的方式需要透過夢想，而不是單純對人的情感。
單純只有情感而沒有夢想，對我而言是可怕的折磨……
因為沒有夢想，就沒有進步的動力，這好可怕……
在屬於我的關係議題的權力結構上，我多多少少覺得，自己是被排擠的，因為大部分的人都沒有夢想……@_@
（我說的不是能力哦～是夢想。）
不過，接受了這一點，也讓我理解了別人的世界的樣貌，都是在具體事件上想方設法，以利益聚集資源來走到目標，完成人生任務。他以自己的限制與真實，去扮演他所能扮演的角色，不足之處就找人合作壯大團體勢力。
我則是在目標上倒推演，目標長什麼樣子？自己應該具備哪些條件才能到達目的地？然後進入那個角色中，創造自我。不足之處……就是學習進步，以情感連結其他人力資源，交換需求。
於是我明白了，如果我想繼續維持自己的路線，那麼，我所需要做的，就是想方設法，把我自己的夢想變成大家的夢想，那麼我才會有歸屬感跟同伴的感覺。
這並不容易，因為我的屬性比較特別。
但是荊棘與血的道路還是必須走走看~！

我覺得，愛並不是靈性的基礎
理性的洞察力（看見道的運作與意義）才是。
因為低分化的團體結構，也是以愛為名的。
這裡面牽涉到的，是愛的本質是自由，而不是擔心與焦慮。
而要使自己的愛擺脫擔心與焦慮等的控制，必須先學會自愛。
能夠與自己的不安全感相處，把夢想建立在自己身上，獲得獨立。
獨立的個體才能真正的去愛人，擁有信任與願意讓對方自主，陪伴對方的愛。
這樣的愛，是使被愛者的人格變得情緒穩定、健康及成熟的基礎，社會化形成良好的角色，能夠正確的讓感性與理性結合，去變得有靈性。
所以，關係的連結＝輸送／供給愛的方式。
這就是為何連結是如此重要。
因為他決定了你的人格結構的頻率，可以有多接近天國，被神性指引。
這是之前我明白自愛是靈性的基礎後，再進一步的，我理解了愛人的力量與神性的基礎之間的運作邏輯。

今天的1930，讓我蠻觸動的，我對自己跟人的關係的樣貌有了新的體會。(^_-)
我的心得是：
關係，指的並不是情感深刻或感受良好；那只是融洽與和諧。
關係指的是，在彼此身邊扮演的角色（功能），跟心中的距離與位置。
「我會不會因為跟你之間的不同，或因為不符合你心中的標準，就失去我們在彼此心中的位置（關係）？」
這才是真正關係的基礎。
（角色功能是關係中比較物質層面的部份）
這裡面我經驗到人性深處渴望的，就是連結跟愛。
所以我的同伴回應給我的，讓我很觸動跟溫暖。
也讓我去思考，我有多少的成分，是把關係建立在能力上？外在條件或價值觀上？有多少是建立在無條件的愛上？
我到底如何對待別人的呢？
我問他：「你之後會不會也要我體諒你？或接受你的限制？」
他說：「不會，會去理解這些限制怎麼發生的？雖然害怕但還是會去了解。」
啊…我聽了好感動。
遇到好人。*^O^*
我可以體會那種害怕……因為他將會十分深刻的碰觸到自己對於別人的價值的這個議題。（我從這個角度看啦…）
而我自己的情緒比較不是以恐懼展現，比較是哀傷跟難過吧…可能因為我比較是去提要求的人，或說我是比較有理想的人。
雖然我也不曉得在人跟人之間的差異下，到底我能接受到什麼程度？但我也是非常重視會心的人。
我只能祈禱祝願，要是哪天跟這位同伴有發生任何的衝突，像是柚子茶事件的話，我跟他都能越來越了解彼此，並找到平衡之道。
然後，措辭真的非常重要。
很多時候我都是在措辭上，跟我的同伴們有不同的解讀，產生了誤會的。我要細心再細心~!
因此，溝通實在不適合誇飾法……
所以非常感謝這裡總是有比較多的機會現場核對彼此的意思(^_-)
今晚，我真的明白
「因為是在乎與投入彼此之間的關係，所以才需要在你的身邊是有位置的，在你身旁的角色是能自由移動而會被接納的。」
所以如果一個人太有「原則」，就會讓別人感覺自己角色被限定，或溝通空間很小，不能做自已，或者是不能被純然接納的感覺。
那麼關係的基礎就會被破壞了。
而我明白這一切，是我的特質我自己真的沒有把握好，我跟人都是深刻親密的，情感上的貼近。
可是在關係的功能上，或理性的交流上卻因為我的靈性抽象特質，很難傳達展現具體化我的世界，而使得關係在角色功能上減少。
要解，就是只能從連結與愛去解。建立更深的涵容去激勵角色的出現跟默契。
或者，我必須能夠在關係上增加共同的利益變成關係的基礎。
能明白這些，要感謝我跟同伴們彼此之間的連結與真誠。(=^･^=)

沉思者
先不要吵，我在想事情
（後面應該加一句－－－－打擾作家寫作是罪惡！！！！）
感情特質
對你而言，保持自由之身或許才是最舒適的狀態，不需要思考太多麻煩， 一個人就可以做好很多事情。在你的世界裡，獨立和心靈自足比親密關係重要， 因為你並不喜歡依賴別人，也不喜歡別人依賴你。
難怪我都不黏龍貓~哈哈！

雖然說，這麼做的情操很偉大。
但是行為的意義，還是取決於處境脈絡下給人的觀感，因此，我想我永遠不會是某一主義的擁護者 。
因為政策的策略化，不能以主義為名。
其實我並不覺得諒解與修復這回事，是用法律的層次來處理……
我比較覺得法律是資源的重新分配，與義務的調整。
所以“調停雙方”的仇恨，賠償與悔改是法律的責任。去達成公義與社會秩序，才有社會的諒解。
關於修復與諒解，我認為是道德議題。
每家每戶的心理承受強度不一樣，犯罪動機也不同。
我覺得是無法變成“法”來強制遵守的。
道德的本質是用來約束自己，而非規範他人。
我想，或許在公義背後對於慈悲的需要，要用別的領域來參與整個制度運作吧。

啊，伴讀我的書又多了一本……為了千面英雄……
是榮格的書，之前覺得他太過生澀難懂
……現在他是我讀的書裡面（跟精神分析有關的）最簡單易懂的一本……@_@
（榮格的心理治療）
不知道之後會不會就跟著看懂查拉圖斯特拉了？~~~~
（驚，這幾年成長很多嘛！）
那是不是也該翻翻叔本華的意志與表象的世界呢？

啊～今天真是個靈思泉湧的夜晚~！
上完課散步時，腦海忽然浮現曲子的旋律，我急忙的用手機錄下來了~（共三首）
其中一首我很喜歡*^O^*自己覺得旋律很美~~~用來做主題曲跟配樂都剛剛好啊～
我真該去學編曲的啊！！！~~~~~~
我一直很想讓喬雲跟陶華小時候哼唱的民謠歌曲能創作出來
沒想到還竟然給我矇到！！忽然離夢想近了一步⊙_⊙
其他兩首還可以再潤飾~
不過我喜歡的領域太多了……貪多嚼不爛啊…真是讓人煩惱@_@
地球上沒有我不想學的科目…我連化學物理地球科學天文地理園藝命理傳播諮商行銷都感興趣哦～
唉…身體好起來有多少的事情想做呢！！
不過現在應該還是專心忙調養身體吧…
我其實不愛吃，得培養自己有吃的興趣才行啊～
不然光是知道醫理然後就會怠惰的……

婚姻家庭的本質……
Bowen
每個核心家庭就是一個「情緒單位」。
1.任何影響個人的事，也影響系統中的其他人。例如：在團體中，一個人的焦慮很容易移轉給另一個人。
（焦慮的來源係指壓力）
2.融合的家庭關係，其整體性是以每個家庭成員交出「自我」換來的。
在那樣的情況下，組織體大於整體，個人是整體的一部分，而家庭則是由家庭成員「奉獻」自己所組成：「自我之較大部份屬於整體，而非個體。」
由於每個人都放棄自己的一部分，這些部份融合成一個群體，那些沒有融入群體的部份，也就是個體為自己留下的部份，成為每個人可辨識的自我。
在婚姻中雙方的相互承諾，兩個人……融合成一個【情緒的共同體】。這些他們用來處理情緒上磨合的各種機制，構成他們的生活型態，同時也導致未來他們即將面對的各種問題。
提問是：「你願意向另外一個人，奉獻什麼自我呢？」
愛情哲學議題啊！……

從開始閱讀千面英雄之後的這幾天，莫名的用功，用功到睡前都還想繼續看書。
陪伴我的，還有精神分析引論跟夢的解析（全彩圖解），跟【Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式】共四本。
我覺得他們陪伴著我重新建立人際關係的陰暗面樣貌。
是群實誠的傢伙們~
不諱言人性有很爛充滿破壞跟不完美的一面
並且他們不是講抽象概念的渾球XD（羅胖對渾球的定義，哈～）
他們能具體化產生實質操作行動，形成自己的角色。
典範榜樣啊～
感謝。

【Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式】
（本人對關係自始至終的盼望啊…）
當人們越來越少與重要他人以情緒融合的方式互動，他們可以從關係的焦慮中得到自由，這些人會認為目前關係互動比從前更好。
如此狀態，並不是他們沒有了情緒，或是沒有自動化的行為反應（誰沒有呢？），但他們有更多的選項，決定何時去感覺、思考與行動，以及要感覺、思考與行動什麼，這些都可能大幅地改善關係。

【Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式】
在自我分化量尺較低的人們，他們活在感覺與主觀支配控制的世界之中，大部分的時間，感覺主觀超過客觀合理的過程。他們無法分辨感覺與事實的差異，對他們來說，生命中重大的抉擇大多決定於感覺是否是對的。
生命主要的目標則環繞在愛、快樂、舒適以及安全安全當中；當與他人的關係是平衡的時候，這些目標相當於成就感；
這些人花費許多的精力攻擊這些不供給愛與認同的人，以致於他們沒有精力進行自我決定與目標設定的過程。
他們不區分真理與事實。對他們來說，內在的感覺是最正確的真理，以致於他們認為真誠的人是自由的分享自己內在感受的人。
人生的主要原則是給予愛與接受愛，關注以及認同。只要關係系統是舒服平衡的，生命可以在沒有症狀的平衡之中存在。
但關係系統長期的攪動則導致失功能以及問題頻傳，包括生理與情緒疾病以及社會性失功能。

【Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式】
融合本身會升高焦慮，當融合解決人們連結的需求－－天生的趨力導向個人與他人結合－－這是一股力量將兩個個體形成一個超出兩人的共同性自我，在這樣的過程中卻導致焦慮的升高。
放棄自己的某個部份，或是接受別人的某個部份，都不是一個令人舒服的情況，這種不舒服的情況也是人們環境周遭焦慮的一部份。
（太切中我心聲了啊…）

……我真的開始相信……在台灣殺幾個人不會死……而且還會重獲自由這件事……我並不是覺得死刑就能解決問題，或者人沒有悔改的機會，……而是，我看見法律同時想扮演慈悲，也想飾演正義……
沒有一個最高的倫理規範，所以秩序混亂了……
（倫理道德來自靈性的覺悟）
唉…剩下靠罪犯個人自發性跟社會文明如何對待他們了……
（為什麼一定要殺死自己的妻子女兒？Orz……）

【內戰前兆】薩爾瓦多.達利 西班牙 布面油畫 
1936年 美國費城藝術博物館
夢中看似一些風牛馬不相及的事情，但是只有透過層層剝離，我們才能看見它的真面目。畫中的巨人，表情痛苦不堪，被分解與擠壓的手腕、腹部、性器官、骨骼，沒有一點活力。這個場景也象徵了西班牙內戰爆發的殘酷情形。
這是夢的解析全彩圖解裡面放的畫與畫評。
～～～※※～※～～～～※※※～～※～～※※～※～※～～
這畫好有情感跟張力，深刻尖銳而痛苦的嘶吼，卻又無止盡的沉默。像是巨大愴痛，與發瘋的狂想。那捏緊的拳頭好憤慨怨懟，而盤薄嶙峋的腳宛若找不到支點、錯位的踩在軀體上……底下散落滿地的內臟與舌頭……
這幅畫隱喻好多，觸動情感好深，想像力無限弗遠。
真的是幅好畫～！（厲害厲害～）
（買這本書實在很值^_^）
但睡前，我想提的，是今天龍貓突然對我的同理。
我們一起吃subway的時候，他用著很愛我的表情，溫柔的看著我。
我道：「你很愛我……」
他回說：「阿啾，你失去跟自己的情感連結的能力，所以別人對你有感情的時候，你就會問他為什麼愛你……」
（超級進步啊～龍貓開始能運用情感的能力了！還能表達！）
我跟龍貓說：「你的表情讓我覺得難過……柚子茶這樣看我的時候，我的感覺也是難過跟悲傷……然後講不出話來。」
至於我在難過啥？我也不知～印象中我會一直問別人為什麼愛我，是小四的事情……
放上這張畫，我不知道有何連結？大約是人生是苦的感受吧？
不過，柚子茶對我的眼神，又比龍貓溫柔深刻得多。（強）
只是……我就是一陣當機……然後沒有感覺……但是又很深的被觸動……
去睡了，雖然很想唸書。但還是逼自己早睡！晚安~

我真的覺得這部份可以用來寫小說啊啊啊啊！*^O^*
我覺得我明白了，自己為什麼那麼看重生日。因為那天，是我誕生來到地球的日子，而我在生日那天，會特別感覺到靠近上天跟自己的命運，去省思自己走到哪裡了。
我會有這種感覺是跟心靈潛意識的規律有關的。
儀式的目的是透過外在具體儀式行為的練習，與自己的內在接觸，為了要幫助自己的心靈蛻變成熟，朝往下一階段的發展，所以儀式富有象徵意義與隱喻，去引領自己前進。
像是：成人禮（割包皮）是藉由對痛苦的忍耐與承擔，割斷對母親的依賴，獨立勇敢，進入男人體系的社會之中。
【關於儀式】：
千面英雄／單一神話p.7
【自我發展的危機，在有經驗的啟蒙者監護下，以夢的教訓和語言而通過了；
這位有經驗者扮演的是古代秘教師傅或靈魂引導者的角色，也就是原始森林聖所中所舉行試煉及入會儀式的啟蒙巫醫－－－－
心理醫生是神話領域中的當代大師，是通曉潛能各種秘密方式和文字的人。他的角色正是神話和神仙故事中的智慧老人，其話語協助英雄通過奇異歷險中的試煉與戰慄。
（所以難怪我會走心理諮商……）
P.9
當我們心中有了這個意象，轉而考察來自原始部落及過去偉大文明的許多怪異儀式時， 則這些儀式引導人們跨越那些艱難的轉化門檻－－－同時要求意識以及無意識生活模式的改變 －－－－的目的和實際效用便顯而易見了。
在原始社會生活中佔有顯著地位的所謂成長儀式（出生、命名、成人、結婚、喪葬等儀式）， 藉由正式且非常嚴格的隔離練習而突顯出來；
透過這種練習，心識與前一階段的態度、執著和生活模式全然切斷。
接下來將有一段或長或短的隱退間隔，只是制定好的儀式將引介生命歷險者，進入他生命的形式及固有的感受中，最後當回歸日常世界的時機成熟時，被啟蒙者便有如再生一般。

在讀了千面英雄後……
先打個插，這是近年來我讀過的最「艱深」的一本書……因為需要有精神分析的底子，你才看得懂。不然就掰掰吧…
我很幸運，青少時期接觸過一些~佛洛姆，阿德勒。
佛洛伊德兄在課本與客體關係一書中也有接觸到，所以大概第一次（前70頁）能讀懂一半，然後再重頭閱讀覺得理解有更多。而且我覺得這本書可以翻閱到老吧…@_@只要我沒有提早羽化登仙~XD
這本書帶領我接近人類心靈的苦難與愴痛。深深的靠近，並被吸引住。他讓我對生命中的陰暗面，人性的扭曲，擴大涵容程度與釋然很多。
書中提及的心靈結構很深，都在講潛意識，而且是全人類共有，必然經歷的部份。他用神話故事，一幕幕的講給你聽。
所以我很被吸引，靈性竟然能藉由戲劇的方式被展現與經驗，而不是透過修行跟磨難……卻是隱藏在神話中……隱匿在藝術中……如此得美好，如此得觸動。（指形式，不是指故事本身，故事都很磨難奇怪。）
所以我又重新拿起了本人年初吧？買的夢的解析與精神分析引論全彩圖解版，打算一邊閱讀~
（我為了編劇真的很拼命啊！）
讀這本書，我可以開始理解到，為什麼我小時候覺得宗教是理性的，而非感性的。因為我看見與體會到的，是人性背後的規律。但是我說不出來。而我對感應預見的恐懼無法實現，也使我無法信任自己對潛意識的碰觸與解讀……唉…創傷實在很深……
千面英雄這本書他是……嗯…精神分析的集大成吧？（包括榮格）就是讀透精神分析後應該要到達的覺悟……這解釋不算很好，但我想表達的是，他是比心理學更上一個層次的書。~算是悟道求真的書吧？（超有靈性），而且他的靈性是藉由故事傳達你「必定」經歷到的人性，「非常深刻精闢」。他所談的並不是病理的範圍。
他其實在講神話故事背後的故事邏輯，所顯現的人性規律。
那個人性規律其實就是英雄之旅，你可以當成神性（佛性）來理解。
而英雄之旅必然經歷創傷。（希臘神話都是悲劇……）
所以如果你的命運坎坷，你就能透過這些創傷來看見自己的潛意識了。
（所以才說深刻精闢，什麼書能帶你接觸潛意識啊！就這本了！強！）
這就是我這幾天的體驗，恰如其分的與我內心世界的愴痛吻合。他寫出了很多我心底的話。
我感謝自己命運的安排，藉由戲劇再把我帶回靈性的道路上。因為我是沒打算再碰宗教了……這使我跟內心深處的神性連結出現斷層。這是我長期以來很痛苦的一個原因。
（我覺得內觀或禪修對我而言是不夠的。他的生活方式我……實在覺得……搞得那麼遁世幹嘛？那應該只是策略手段，不是目的。一個英雄終究要用愛與悟道來召喚世人的，不然佛跟基督幹嘛出山渡化世人呢？那既然是策略就代表我可以選擇方式了~不過打坐確實是好方法啦～）
那首先，佛洛伊德兄先登場（沒想到你也會在這出現^_^）：
千面英雄／前言
P.32
「 宗教教義所蘊含的真理，畢竟是一種扭曲而有系統的偽裝，以致於大眾無法認得他們是真理。」－－佛洛伊德
（啊…我好欣賞佛洛伊德！他好有種！因為－－－他敢直接跟他的時代對抗！太Man了！~）
那，小時候我就問過自己：「為什麼每個民族都有神話？他們從哪裡來的？」四年級前我特別喜歡童話，我媽有點擔心，還希望我多懂一些跟事實紀錄的文學作品。
但，我想其實在很小的時候，我就對這些東西有敏感度。
我出生在後現代，用解構、重構來解釋現象的時代。
我並不喜歡。
他這理論本意是好的，尊重每個人在不同的位置上會有不同的看見，而每個人的看見都要被接納，而非只有一種聲音跟觀點。
當人們願意彼此理解跟彼此對話，這社會就能重新整合跟和諧安詳。
但是，這是理論。人性的陰暗面，是堅持己見居多。
雖然說我想做的事情也是讓這社會對話，八特（but）……道理跟實踐是兩回事啊～
我看見的，就是這理論被用來互相反駁……因為觀點可以被解構，所以誰知道誰的觀點是正確的？再加上認識論的經驗主義，人只能經由主觀的感官經驗認識世界，所以是無法直接體驗客觀世界的。
我覺得這真的是一整個亂搞……
求真悟道的意思就是看清人存在的本質，而本質只有一個（但有系統演變），就像是真相只有一個，結果只有一個一樣。
很多個位置，很多個觀點跟不同的經驗，是無法取代終點跟存在的本質的。
但是我遇到很多人，就是在跟我吧啦過程才重要，結果不重要。這世界上沒有真理~或真理沒有目的……我聽了其實很光火……覺得這些理論很扭曲……（修為還不夠，不好意思~）
而且，就因為感官經驗是主觀的，所以人類在邏輯思考的抽象能力上，才需要突破主觀經驗，去辯證真偽，建立邏輯，邏輯就是真相。
如果你不相信理性思考的能力，那只是你把你的主觀認定加諸到全人類身上罷了！
只不過這個爭辯也是幾千年的爭辯……我就不再多說了。
理性主義也是有弊端的，因為過度相信人的理性而……自我膨脹；經驗主義也有這個學派的謙卑，因為把人性的限制說出來了。
不管總之，看到下面這些段落，我感到被提攜，被更高的遠見所帶領，而撫慰我的創傷。
因為我沒有良好的體悟跟口才，只是基於一種邏輯判斷的分辨他人的說法，所以我無法說明我的看見，去做到價值給予。
所以我的傷口包含對自己的失落與失望……對自己表達上的無能有很憤慨的感覺……唉…失去自己的位置。
我找了很久才明白自己的表達，是要透過戲劇的形式來展現，但是失去演技的創傷……我真的還需要一些幫助才能復元……
那，你還相信英雄的存在嗎？
這本書就是在說那些英雄走過的路，他們化作神話向我們召喚。
而英雄，是必須遭受命運的試煉並去歷險的，從極度危險當中發掘真正的心靈生命。
所以我想說觸動到我的創傷。
首先是關於象徵：
千面英雄／神話與夢
P.3
「因為神話的象徵，不是製造出來的：他們無法被使喚、發明或永遠受到壓抑。他們是心靈的自然流露的產物，各自帶有其源頭完整的潛力。」
－－（這就是看見本質才能說出來的話。我在這有傷口，所以被觸動……所謂的象徵跟隱喻，就是你的情感體驗的具象化。比如痛苦像刀子，刀子就是痛苦的具象化。
這就是為何解讀神話與夢的象徵，可以與你的情感經驗碰觸到自己的潛意識。藝術治療也是把你的情感經驗具象化而能碰觸跟解讀。）
再來是關於儀式與偶像崇拜：
P.10
「神話與儀式的主要功能一直是提供使人類向前發展的象徵，和其他那些常出現、試圖把它往後扯的人類幻想是對立的。」
（我很高興這裡有人替儀式平反，因為有許多儀式確實是神聖的，是用來與上天相連的，他不是迷信或崇拜外物。
我雖然是基督教體系長大，我們的儀式算少了……但不知為何，其實我對廟宇的祭祀，有一種觸動。我常覺得那確實有某些純淨的力量。之後再介紹儀式吧～）
最後，我真正的觸動與悲傷，可以藉由以下文字做說明，如果給個小提要的話，會是：「出生的悲劇」。
有點深奧難懂……若你沒有對悲劇藝術的體悟，我很難再說明什麼。但我還是附上了我簡略的情境註解的舉例，以增加情感上的體會……
人生是苦，總之。
千面英雄摘錄：單一神話：p.24-25
「當代文學的重點， 是針對充斥我們面前、周遭和內在那些令人厭惡的破碎形貌，提出大膽而明細的觀察。（作家的任務與目標，是寫出醜惡……這才能觸動人心深層的認識與理解。這翻轉了我對自己定位的認識。）
一旦抱怨大屠殺（天地不仁，視萬物為芻狗；社會競爭與傾軋）的自然本能被壓抑（不準反抗）－－－－不論是大聲責罵，或開出萬靈丹（正面思考）－－－悲劇藝術之於我們更甚於希臘人的事實便顯而易見了；
種種實際、切身而令人注目的民主悲劇（就是人不理性決策，民粹主義，貪腐問題），使神不僅在貴族家的浩劫裡被親睹釘死在十字架上，同時更發生在每一戶民宅，和每一張被鞭苔、割裂的臉上。
（政治鬥爭的文學譬喻，總之就是靈性的喪失。）
沒有虛擬的天堂或未來的幸福補償，來緩和這極大的悲苦，有的只是全然的黑暗、不滿足的空虛，來迎接從子宮被拋出後就註定失敗的生命，並將他吞回。（吞回嘔吐物，就是硬生生被硬凹接受殘酷的現實。）
這就是我內心深處對生命的感覺。
而悲劇就是英雄之旅的召喚。

今天上午，我對自己又有了新的認識……我的興趣實在廣泛到了一個我都對自己感到不可思議的地步……地球上有我不喜歡的科目嗎？
好像木有……⊙_⊙
其實這個習慣也有好多年了，就是常在路上看到一些不認識的花草，就會想知道他們的名字，稍微了解一下他們的特性，可不可以吃（真是華人嘴饞的民族特性啊…）之類的~
平常逛街，（不是買東西的那種），我都一直無意間的在留心，在注意，建築設計，室內設計，路政規劃……還有……園藝的設計！（尤其我很喜歡看大的甕缸裡面養水生植物，好美……！）
所以，今日我赫然發現，其實我應該對園藝感興趣吧！
（驚∪･ω･∪）
小時候養過觀音芋跟仙人掌，我十分愛惜。不過……照料植物實在不算我專長，他們常常得病死掉……細菌感染。實在很麻煩~要換土壤，注意日曬，溫度，濕度之類的東西……要懂這些我就開始覺得懶了……
不過，現在可能還沒到時候，或許退休生活可以好好的玩一玩！
我覺得我對美的事物有熱情，創作也是需要靠美的感受來推動的。所以我對醜惡的事物特別難以忍受……讀了千面英雄的這幾天，我開始逐漸懂得我自己受傷的羽翼，我自己的征途是怎麼陷落的。
而對美的意識，會使我復元。

（所以……涵容應該就是博愛的意思……）
所謂的個人影響力，包括宗教家般的寬恕胸襟，要能涵容、同理病人的恩怨情仇，甚至是衝著治療師而來的各種合理、不合理的期待、要求。
在治療中，一位治療師的準備，是要能像電影悲慘世界(Les Misérables)中當男主角尚萬強被警察帶回教堂時，主教說那對銀燭台不是他偷的而是送他的，那般地點化一顆嘗遍委屈、歷盡滄桑心靈，鑄造出決定命運的時刻，也就是古希臘語Kairos的境界。
Kairos和Chronos都是指時間。Chronos是指著一去不留(無法重複、挽回)的時間，也就是時間的線(流)。而Kairos是指著時間中的機會，也就是時機。就如同栽種有時，收割有時；在可栽種的時候(機會)不在栽種，之後才栽種，那就不會有收成；收割同此理。也就是對的時間作對的事，所以就要保握時機(Kairos)作該作的事。而神把時間捕還給我們，所補得就是時機(贖回光陰)，而不是時間本身(Chronos)。為此，能抓住每一個神所給的時機，就是得勝的要點之一

怪物的原型
是踏上英雄之旅（現實醜陋腐敗）深切的無力感的悲劇創痛……
對自己有強烈無能感，而撕毀邏輯思考
對自己無力無能感背後是憤怒跟恐懼
包含家庭階層的悲劇感
強烈的抽離去躲避痛苦，使自己可以運作
向外則是不滿，他人無自發性地善意
嫉妒（害怕輸）又慌亂，柚子茶能傳遞美好正義的價值
但是自己卻在自己的挫折考驗中
沒有自己的位置……空白一片
因為我沒有真正的面對自己的課題……但他媽的，是成為一個神嗎？……應該是接受社會醜陋的不完美……
自己的課題未完成，會感覺自己事情沒做好，在人群中位置不平等，人際不和諧。能力無法順暢的展現與被了解。
深刻挫敗感。
理解自己的課題才能把自己的位置找回來。
墜毀的感覺是
社會角色連接程度變差
我身邊的人可以合作的角色功能沒有出來

我不是一個喜歡逛街的女孩，龍貓也不是。
但是，今晚跟龍貓臨時起意，一起去逛了內衣專櫃店~一件要好幾千塊的那種……@_@……（天阿，好貴，真的有人會買嗎？）
因為這是今年他要送給我的生日禮物。
（非常感謝龍貓的體貼與堅持，不然我的個性就是在網路上隨意買買就好了~）
我是穿慣阿嬤內衣了的那種女生……胸型扁平，（非常慚愧，不過毫無拘束，挺舒服的~），總是穿著無鋼圈的運動型內衣走來走去~完全沒有任何穿胸罩保養胸部的觀念，加上很省；
外加我媽遺傳的不良觀念……穿胸罩很悶，大滴汗小滴汗~鋼圈很緊……所以一直以來……我……今天，其實是頭一遭踏進內衣店……（汗顏）
龍貓問我：「那你之前都怎麼買內衣的？」我用力回想，腦袋竟然沒有任何的印象-_-#……
因為龍貓平時完全不是注意服飾打扮的男生，所以我問他：「你為什麼會想買內衣給我？」
他說：「我記得胸部是需要保養的。」
我驚問：「你怎麼知道胸部需要保養？以前女友教的嗎？」
龍貓搖頭道：「我想我上輩子是個大胸部的正妹，所以知道。」
「哈哈哈哈！」我笑了。
（因為我有同感，我家龍貓算是撫媚型男生，偏性感，所以他一直有正妹脾氣~呵呵～）
那~走進專櫃，不外乎就是試穿胸罩了，沒啥好說。當然是被專櫃小姐灌輸，要穿機能性內衣，包覆胸部，以免外擴，維持胸型的道理~
然後……故事進入本文重點，算是我的身世之謎，長期以來我對自己的誤解。
那，這裡必須提一下我們家，或說我個人對胸部的恐懼……
我的母親大人，是個胸部非常平的女生（A吧…），不過她是大美女，所以沒影響到她。懷孕脹奶之後，她的胸部也不大。我想，就是個正常的size吧～
我妹妹的size也很小，大約就是……她的隱私，不提好了~
所以，我娘家都是偏小胸部的~小胸部的好處多多，那就是運動不會晃奶，走路不會晃奶，上下樓梯的時候，也都不會晃來晃去……（這件事情，在我的青春期讓我挺不習慣…走路有些彆扭…因為發覺再也不適合活蹦亂跳……）
到我的青春期的時候，家裡難免會有一個預測，你會長多高？胸部長多大之類的？
而我的父家那邊，我的姑婆們的胸部……個個都非常的可觀……我想大約都有E或G，甚至有F吧……總之，非常大顆……像木瓜一樣晃來晃去……（我一點都不誇張……）這讓我非常得恐懼緊張……
（如今想來，應該是過去的年代沒有包覆固定的機能型內衣吧…才導致這些現象@_@……）
因為我不知道我的體質到底會遺傳我媽那邊？還是我爸這邊啊？⊙_⊙嚇死我了~！懷孕後還會脹奶，罩杯up，所以我當然是千求萬求，希望自己的身體不要來對大胸部……
我想，我是對被注視的感覺感到十分害臊。
青春期過了，我迎來了我願望的實現。32C~不知道為什麼，我印象中是32小C。好像其實是B但因為某些量法因素，成為C這樣。（忘了……）
所以我一直都覺得自己是小胸部~不過跟我娘與妹比起來，算是有胸部的了~我鬆一口氣，那這樣，生小朋友我就不用太擔心罩杯up的事情了(^_-)
然後……店員一開始問我，需不需要餃子？（胸罩內墊）
我說：「先不用，試穿完需要再說好了。」
然後，她幫我試穿胸罩，囑咐我：「你的胸部外擴了……要再把他調整回來~」。我沒聽懂她的意思，但她就把我腋下的副乳撥進胸罩裡面，請我照鏡子。
這應該是我這輩子第一次看到，我的胸部正確的胸型長什麼樣子……我看了一驚！有種陌生感……
店員道：「其實妳挺豐滿的耶~都有肉。」（塞滿）
雖然我覺得不是很大，但確實是挺而豐滿的（不用墊）。我呆問了一下自己的size。
她說：「70D.」這我聽不懂。
她說：「34D。」
我心中大驚：「這不就是大胸部嗎！？我是34D！？啊啊啊…」然後……原來……我終究還是遺傳到了我父親這邊的體質……
我的心得有三項：
1.所以34D其實沒有很大嘛~~
2.……果然胸部還是要大才好看……！社會觀感果然是對的……
3.固定效果不錯~不會晃耶^_^~
（原來我就是不喜歡鋼圈才一直有晃的印象……）
這就是我把自己列入~嗯嗯，這要怎麼解釋才好？
嗯~套句龍貓的梗好了~
嗯！敝人在下奴家，這輩子就是個胸部大的正妹了~
YA~*^O^*

「沒有言行的表現，又怎能相信你愛我？」
這句話是我的生日格言，也說中了我對關係的信念。
因為我覺得，情感是需要透過行為經營跟付出的。（成熟的表現）
但是今天，我開竅了……真相並非如此。
我覺得我到今天，才發自真心的體會……
「關心」（感情）跟「關係」（互動、行為）
真的是兩個完全不一樣的東西……就像不同的物種，不同的系統，不同的宇宙。
總之，有多遠差多遠~
所以，我之前的信念錯了！
論證這點，是因為這幾天狀態其實不算太好……柚子茶叫我們畫的那張畫……詭異的令我心痛到現在……實在無解，又只好端上柚子茶牌高級心靈SPA（秋水御用）錄音~我便這樣聽著聽著~
然後，柚子茶高級的能量，源源不絕的向我奔來~
那是一種真誠的陪伴跟靠近，即使沒有任何的行為展現。他常常只是默坐著凝視我，只是認真的聽。
但是我一直都感受得到超越表面行為底下深刻的情感。
在我們起了摩擦後，他曾告訴我：「我關心妳，但我不信任妳。直接全部相信一個人，不是很危險嗎？」
那個「相信」，在我理解了我的英雄之旅後，明白了柚子茶所指的是「價值判斷」。
嗯，是啊，我跟他之間，有些價值判斷跟做法是不同的。
這是為什麼，我的關係大量符合一個特徵：【關心（感情）深刻，關係疏遠（很難互動）】。因為作風不一樣。
我很重視理性上的相連，也就是做事風格的默契。所以會有角色限定的壓力在。有作風的比較跟目標管理的問題。
所以我在聽錄音的時候，就開始超越了那些關係中具象的理性（行為）連結………那抽象的情感連結，是超越互動方式與好惡而確實存在的……
我聽著柚子茶非凡卓越的陪伴，觸動靈魂傷口的傾聽的高級能量……充滿著涵容跟療癒……！
我的陰霾漸漸消退了。
所以愛，跟相處，真的是兩回事……
我忽然不再因為目標或價值觀上的差異感覺到撕裂的痛苦了。
我的關係一直以來，都是情感深刻的，我覺得我該好好運用自己情感的力量去做連結，而不是在價值差異上難過。
雖然我還不知道怎麼做？那條路徑是什麼？
關係中的權力鬥爭無可避免，怎麼辦？
人總是必須透過衝突實證自己的道路……好像怎麼看都只能分道揚鑣……
是情感形成關係的角色嗎？所以，凝聚情感，角色合作會自然出現嗎？
那能力（標準）怎麼辦？
人是怎麼開始從有求好的？
雖然在理性上的理解，一切都不清楚而模糊，但是在情感上，卻深有體會。
我懂了，理性的學習（價值觀的思辨與形成）是需要時間的。所以兩個人要花很長的時間相處，理解，熟悉，才能合作。
而這中間，感覺到肯定跟值得的回報，就是愛。
所以，既然有這麼深刻的情感歷程，為什麼要因為差異而放棄關係呢？我想起了遠方的雀貓，想起了遠方的隼。
或許是情感才能號召聚集的力量吧？我們社會的缺乏合作，是因為少了智慧，還是少了愛呢？
我好像又看到了某張地圖，而使我更具有現實感。
好像某些距離位置看清楚了……@_@
感謝柚子茶的能量，希望有天我能向他表達這些感謝。
還有我對他的愛。

其實課程主旨跟文化上的連結有關
你是否知道自己在社會文化中的位置？
以及你是否能夠站在別人的文化去看自己，並知道自己是什麼樣子？
不過因為都是小組討論，我說真的，對陌生人分享我沒興趣，所以很無感。
另外一個點是，他們沒有介紹，文化跟創傷有什麼關聯？
我得到的回答，大約是可以整合自己的經驗，可以增加自己的視框的意思。
這部分我也無感……
不過，能夠在文化中看見彼此的共同點，了解差異，傳達了解是一件很暖心的事情~
但礙於自己狀態，我想離開，便終於決定走了。穿越講堂大喇喇的走啊～（我完全沒有中途離席的文化負面觀點。）
但毛蟲的專任（漂亮女生）走出門外來關心我，問我還好嗎？決定是要離開嗎？自己的負面狀態還能自我支持嗎？
這還蠻溫暖的。
所以我再走回教室，也看到柚子茶在講堂說著話，他看我一眼，好像有稍微在注意我的狀態那樣，然後忙他的介紹。
但我知道是有把我看進去。
最終我還是待到結束了，回饋表上我只寫著：「進不去怎麼辦？」
然後就離開了。
至於他們會回嗎？根據經驗是不會。
（哪有機構這麼優秀？主動消除顧客的疑慮……）
那至於我在文化下是什麼樣子嗎？
大概就是無法被管束吧？哈哈！
還有反賊~
不過跟我相處久，會明白我的好的^_^
而我走出教室後，散步一下，感覺已經好多了~
其實無大礙，我也發覺，我跟人的連結比以前好多了！~我有歸屬感耶！雖然我一時說不出來我歸屬在哪呢？
只是剛剛在教室真的超級沒參與感……
不知何故，我並不想說是龍貓是我的歸屬。（最近感情很好喔～）
我好像有某種叛逆……我不想讓任何團體去擁有權力，定義我這個人。
（驚人的發現！！哇～這麼個人主義嗎？我是這樣嗎？）
反正，文化是要為人服務的，但傳統文化都是壓榨個人性居多吧？
我生長的時代，文化已經凋零了，影響力沒有那麼大，我父母那代的感觸會更深吧？
我反而覺得，我的這一代文化的凝聚力有點少，沒有什麼共同文化價值。某些文化的崩解其實很巨大……卻反而沒有人提，沒有對話。我說的對話是對立觀點的對話。
像是家庭的價值，家庭結構改變帶來的衝擊……單身者變多，同志；族群認同的撕裂（政治）……永遠是各說各話……廢死也是吵，然後不能解決問題。
基本上台灣就是……唉…怎麼說？一直吵架。
這就是我的傷。
然後還他媽的你要自己適應……
我畫的畫，其實跟認同有關。
族群對立，文化差異，權力鬥爭……基本上，很難解。這是時代轉型的社會議題，但他牢牢的崁在我的人格結構上。
所以療傷問題，我暫時想走自我分化（鮑恩的家庭系統），藝術治療對我來說…………我覺得……緣分還沒到吧？
是能體驗三小？他媽的最後體驗到的就是政治的黑暗，無解。怎麼站在對方的角度看？看三小？
說真的，講這些對事情都沒有幫助。
有些對立是目標不同，或眼界不同，或觀點底下都是受傷的情緒偏執，所以分享感覺又如何？
我只想知道自己能夠做點什麼？變強。
最後，但我覺得哪裡怪怪的……我的傷口感覺好很多-_-#，沒有那種失去連結的感覺，還挺有活力的~也沒有感覺到衝突。
啊，對……我心中停滯的動力好像好很多。
我不知道是跟什麼有關？因為最近跟龍貓感情不錯，1930的團體歷程也讓我接受很多團體共同思考速度比較慢，加上今天對靈性與世俗的共同運作方式有理解歸納，相信之後可以演繹出更有現實感的目標。
回到陪伴上，我想，陪伴真的有用吧？
但是我是被什麼給陪到呢？那個專任嗎？？？我其實並沒有覺得她的言行舉止哪很觸動我啊…就一般般的溫暖。
是柚子茶嗎？當時我無論如何也是進不去藝術治療裡面，但他就是陪著。這樣的關係，是不是影響了我面對問題的本質？
不過這已經很久了耶……雖然我是一直聽著他的錄音沒錯……
啊唷～好題目，陪伴對於解決問題的本質，有啥影響？
我暫時還是找不到我感覺自己有活力的點？？？

第二階段（文化中的你是什麼樣子？）我一整個就很想死了……腦袋一片空白。我完全脫隊，一點都不想分享自己的作品。我沒有加入任何的討論。
這群人沒創傷嗎？竟然能笑……
我只覺得非常沉痛……躲在角落裡。戴起耳機聽柚子茶的錄音。
而帶領的諮商師們，我覺得帶得很淺……讓我很煩躁。
可是柚子茶的聲音卻仍然是溫柔跟沉穩的，涵容這個世界的膚淺。
（佩服佩服……）
扶持，流血，撕裂，跟失望。
天阿……還要去分享自己覺得在文化中的樣子？
我真的很想回家了……
來看邏輯思維。
反正我恍神分心看臉書一段時間~
最後柚子茶邀請你自己進入你的作品裡面，變成你的作品……
天阿……
這是我第一次承認……或許我沒有準備好面對這個傷口……
因為……老娘完全進不去……
天阿……

嗯，我又多了解自己一點了~
今天，我想讀這兩本書，但是他們擺在我前面，無論如何就是讀不下去……我有一種與自己分離的感覺。就好像，這不是屬於我的世界的東西，我不需要借助他們我也能夠活得下去。
那我為何要讀他們呢？？……
但同時，也沒有別人要求我讀，我買他們純粹是興趣，想學習。
可是這兩種心情根本太矛盾了~到底怎麼回事？
剛剛那段隨意的書寫，才是我第一次（沒想到這麼平淡）理解……啊！就是那個空虛感，我感覺到整個社會的靈性發展不夠，不均勻的哀痛……竟然是如此深刻……
我的腦袋很像被鐵鎚敲過……腦傷欲裂，有如刀割……心痛不已……不過我腦筋一片空白，並不知道自己怎麼了？為什麼會這樣？
這種很強烈的與自己的分離感，原來是出於靈性喪失（道德淪喪）的痛苦。
所以我翻書的時候，只感覺自己無法與外在事物連結。什麼很重要的東西失落了……喪失了……
但是我今天總算理解了……我嚮往的世界的靈性基礎，他建立在什麼樣的經濟物質條件上，他建立在什麼樣的角色郡落上。
我釐清楚了整合靈性跟世俗的邏輯，內心深處的樣貌就能夠逐漸看懂。
雖然我的這些情緒辨識還是很困難，並不容易分辨。柚子茶說過我的情緒系統比較複雜，很多反應跟一般人不一樣。
我記得以前唸書的時候，都是死啃死嗑，用意志力逼自己唸書。但是……這種強迫自己（雖然也有好處），也造成了更大的壓抑跟延宕。
我好像鴨子……囫圇吞棗的接納這些我不懂也感到不屬於我的一切……就像紡織機一樣，卡滋卡滋的轟隆聲與碾碎聲在腦袋裡……我想是這種痛苦壓倒了我感到活著的空虛感，所以到今天才辨識出來這個情緒。
空虛感：沒有效率，沒有針對問題核心處理。
轉為不滿跟憤怒：蠢貨……昏君。
轉為悲傷跟無力感：也只能看有誰開竅了……沒開竅我也沒辦法……
不過大部分的衝突都是靠男朋友來砥礪我自己改變的，我從裡面學會了很多包容，溫柔，陪伴與等待的習慣，不再那麼追求效率。去愛，是一件好事。雖然被忤逆時是非常的不容易~不過好險我跟龍貓都能互相尊重，互相學習。
或許是我這道題目太難，所以我沒有得到太多的幫助，只有零星點滴匯集而成的小河流，讓我自己去解這道題。
在關係上，我永遠是被要求接納的一方……T_T好像我多不愛他們似的……但他們的幼稚實在令人噴飯啊…
但不管怎麼說，經由他們的任性我從中體會到他們的脆弱與痛苦，與他們渴望的被接納，是很近乎靈性的吧～
或許這是一個原因之一，我關係的議題總是在這裡重複。
我很感謝自己有撐住，活到現在，還把自己的困擾弄清楚。
感謝自己不顧一切的自言自語，努力跟自己對話。
或許，等一下要去上柚子茶的課，跟創傷與藝術治療有關，今天才想到這麼多吧？

嗯~
我發現，角色（人格特質）的形成，會是從現實當中「你能負責什麼？」的社會需求而來的。
你從市場需求中看到自己的機會在哪裡，以及利潤怎麼來？
由此形成自己的人格結構。
（前提是你有興趣，在情感上沒有負擔，不然就會抗拒。）
（只不過如果你有替代情感或補償機制，比如說因為媽媽辛苦自己一定要努力工作，於是變得非常忙碌而迷失自己，這種就不在我討論的角色裡面，因為那樣的人格驅動的情感是……嗯，不貼近真實的自己。真實的自我是情感與天賦到職業工作都如實一致的自我實現。
嗯…這樣自己講完後，我才明白，這樣的自我實現的標準定義有多麼弘遠而困難，或許終其一生整合自我的事工，都是靈肉分離的狀態。
所以，每個朝代都因為靈性與世俗的結合不夠緊密而凋零……財政腐敗的亡國，意謂著團體的角色功能分配出現毛病……
因為人類還無法透過認識自己與他人，去安排每個人適得其位，卻是按照……總之，惡性競爭是個問題。
社會整體的靈性素質不夠均勻。
我深刻的看見，原來這是我向外望去，看見現實的空洞與空虛……而在歷史的洪流中，無法挽回的居多……
難怪我一直覺得生活很虛幻並不真實……錢，身份，地位只是表象，不是實相。那些對我而言並非歸屬感跟安全感的來源……
這影響我實在太深刻了……T_T）
這是我沉思著，不管外在狀況，單純的去發展屬於自己世界裡頭的東西－－我就是會開始編輯，編劇跟傳播。
尤其會去思考，別人會這麼做，那是我的話，我會怎麼做呢？
我過往有一段時間，面對著人際關係的混亂，職場上許多人的打混，這促使我走向行銷（銷售）跟經營管理，以及工作設計跟人力資源管理的興趣。
但是人心的頑固與權力鬥爭，又讓我走向了歷史跟戲劇，以及靈性的洗滌，這部份的核心是以諮商為主的。
包括問話引導技巧，學習型組織的建構。
這是為啥今天我在研究角色分化的問題~因為角色人才，怎麼聚集在一起？人們怎麼凝聚在一起，變得富強？這是一個很好的謎~我喜歡拆解這種謎題。
（不過這種興趣……不知道其他人有沒有好奇心呢？）
所以人跟人之間的吸引力，我從情感研究到了天賦之間的吸引力。
我真的覺得我應該再去廣交朋友……不然怎麼研究社會的序位是怎麼發展出來的呢？
唉…病懨懨的……

換言之，我想表達的，就是如果一個團體的功能不全，比如說同質化高，而導致某些角色功能出不來；
或者是異質性高，以致於某些互補的角色有缺，或溝通傳達有漏失，這都會導致輸送資源不均，團體的整合統率出現人才不足的問題。
希望有天我能寫出「人類圖鑑」出來^_^
知道自己屬於那個郡落（領域）中的哪個位置（角色功能），才會知道自己該與哪些人為伴（互助）~
安身立命，明白自己的歸屬。
我知道很抽象，不過具象化得出一本書來探討了~@_@
手札而已嘛~

嫻靜的下午，一杯暖心的柚子茶
陪伴我的憂愁
柚子茶的味道，層次很豐富。
天然的東西，沒有討好味蕾的矯情。
他入口是甜蜜而滑順，吞嚥後是果香四溢的芬芳，末後舌頭會湧上一陣的麻辣感，微微的嗆口。（不過龍貓喜歡這股後勁~）
（柚子皮滾兩小時還加鹽巴，仍舊去不掉僅剩絲許的麻辣味，就接受了~）
所以，他不是果醬的味道，更像是人生的滋味。

政治的形象包裝，真的是一門藝術~應該研究研究。
不過政治很可怕的地方，在於，你必須塑造敵人來美化自己的形象。因為沒有惡魔，就顯現不出來天使的美好。
但這真的是很違反我學習的靈性的……非常不適應。但這卻是人性中根本運作的原理方式。
這要怎麼解才好？
能不能不塑造敵人或對錯（否則就引發爭執），卻同樣能達成目的呢？
國民黨拆地叫土匪，民進黨拆地叫正義 ?
去問一問負責國民黨形象包裝的那家政治公關公司吧 ! 從馬金時代到朱立倫時代直到現在的洪秀柱時代， 二十六年來， 無時無刻不是這群人弄出來的形象，國民黨真的徹底遭到妖魔化了， 怎麼沒有人去追究負責形象的這批人 ?

我想起來，柚子茶在最後一次協談告訴我，現在的他，處在一個非常非常痛苦的狀態，所以我的要求他難以配合。
而我當時跟他說的，是我看見我站到做自己諮商師的位置（分析自己），柚子茶負責陪伴傾聽。
但是我希望，柚子茶是站在我的角色做事的。
（所以他才一直說，我是有限定做法的。）
而我的議題是，他好像從諮商師的位置上消失了……這很像是我媽酗酒時，我隨時要面對別人因為自己的情緒問題，自己的需要不會被照顧跟負責那樣……不過我當時的自我支持強度已經不錯，所以感受沒有很糟。
但我有跟他反應過，他的指導風格好像不見了……（我還挺喜歡他這個風格的~）
當時他閃爍著他那迷人萌亮的大眼睛，神情認真，情感生動而具有光采，宛如孩子般純真。那表情真好看，一定要寫到小說裡。他當時皺眉思索著回答我：「我覺得我有很認真啊…」
而今日我回顧起來，我懂了。
柚子茶他不是不見，而是人跟人之間，很像是光跟影的關係。你們不會永遠一個人是光，一個人是影子。
在兩個人都會的事情上，有一個人會跑出來當光（主外），另外一個人當影子（主內）。
那我跑出來主外了（自我分析），那他當然自然而然的主內啊~（陪伴傾聽）。
再加上我本來就可以自己分析，外加他有痛苦狀態，他跑去主內一點都不奇怪~
可是重點在於，你們同時負責不同的角色，是會和諧跟平衡的，因為功能彼此支持。這光跟影，內與外，隨時可以互換。
所以最後一次我對他說的，是我看見有他可以陪伴我，對我而言是有意義的，我跨越了過去的關係連結方式。
（不過竟然三個月後才能說清楚啊@_@）
所以我懂了那個我的價值限定的問題出現在什麼地方……！！
那就是，我對那個內外與光影的轉換，是不安的，感到不信任的，並且也希望對方能夠把那個角色功能再做更好一點的。
但是其實，他們不是不會。而是：
1.本身有痛苦狀態。（壓力）
2.有我在，跑去當影，跑去主內了……
（龍貓跟陸兄都說我扮演成熟的角色扮演得很好。）
可是失去連結的地方，應該就在光影轉換的默契沒有討論過。
（迷辦法，有人說要自由探索……）
以及，一個人自我支持的涵容與技巧，跟關係支持的涵容與技巧，這方面的功能界線也要提升默契。
最後，我覺得還是要回到對自己跟對別人的認識上。
還有，傳達愛，傳達對方對自己的重要，在生命中什麼位置。
我相信，輕鬆溫柔的多聊這些會增長默契。
太好了！
我總算走出了我自己的第三條路~！不是用某個觀點壓倒另外一個觀點~而是明白角色是如何轉換，那應該如何調整自己的期待。
Y(＾_＾)Y耶！
然後，嗯嗯嗯，我覺得龍貓最近也有在照顧我，讓我當被照顧的角色。
我需要問問題，跟伴侶聊我的心事跟困擾，其實他真的只要聽就好，但龍貓總是很能啟發我，看見問題的本質並點醒我。
這是我在關係中，需要紓壓的方式。
龍貓已經主動在做了。
尤其在被問問題上，他一邊覺得痛苦，一邊感覺有趣的讓我問。那樣子好好笑~
他今年也很肯給我生日禮物(^_-)
之後還要規劃旅行出去玩~
真沒想到，我跟龍貓這麼有角色互換了！？
我也能主外，因為幫他打理房客收租。
接下來，應該就是在達成父母的期待上，能讓他們滿意吧？也希望雙方長輩都能相處和睦。
我很感謝這些自己的回顧。
因為如果沒有去深思，人真的很容易忽視自己所擁有的，並且被膨脹的負面情緒所蒙蔽。
這些回顧救了我。
我要好好珍惜我身邊的人，學習光和影的互換~！

末後，我的心得是
愛一直都存在，沒有消失
只是愛會被很多東西遮蔽，而不被看見
我想，這是我破天荒頭一次領悟到
柚子茶，龍貓以及眾多人士想告訴我的
「這就是我的限制」「你分得清楚擺爛跟做不到嗎？」
這些話的背後是
你能接受我的限制，就會看見我們之間底下連結的愛
我對愛沒有意見
但是對限制充滿恐懼陰霾，久久不能自己
愛怎麼會是一種限制？
然後，從心頭浮現出
而愛，會帶我們創造角色，帶領我們超越一切限制

偷個閒~休息一會兒再熬煮柚子醬~( ´▽` )ﾉ
繼續自我分析~
話說，柚子茶在覺得我對他倒戈相向後，他告訴我：「在這段關係中，我不能當我自己。」或是「在這段關係中，我同樣不能當我自己。」
我們也核對好幾次。他還特地問我背後到底有沒有什麼情緒？是不是怎樣？一一核對後我都說沒有。然後他說，好，那我的投射我會自己回去處理。
某次他問我：「我對你同樣都是付出，但為什麼你的反應有偏好？你不能偶爾顧慮一下我的感受嗎？」
在之後，他說：「你談論自己的感覺是中性的，沒錯，但是把你的感覺丟到關係後，他不會是中性的，因為會涉及別人的感受。如果你知道是這樣，那你為什麼還要說？」（一副我很辜負他的樣子……）
我問他：「那到底我們之後怎麼合作？」
他說：「自由探索。」
（……）
中間，他溫柔的跟我說：「秋水，以個案類型而言，你是屬於看別人的臉色長大的孩子，所以你習慣用別人的反應去發展自己的世界，來確保自己的生存安全。
所以，秋水，能不能夠用不需要了解我的方式，去發展你的世界？秋水，你的世界裡面有什麼呢？」
在我跟他說家裡的事情的時候，他一直都是保持傾聽毫不干涉的姿態，忽然變了。時間超過他也在問我：「你為什麼還要回去？你心裡有一個劇本，你設定自己跟家人是什麼形象？我不想要你回去，我不要你站在受苦者的位置。」
這句話在當時，我沒啥感覺。我說我是策略型的人，我想做的整合整個家庭系統，這是為了生存在這裡面的自己。他才放了心，說要告訴我所擁有的能力是什麼。（他後來說是我願意包容與冒險，而且他知道他講完會被我打槍，我很難討好。我聽完果然是……覺得好無感的讚美……）
最後我問他：「為什麼你要在乎，我對你滿不滿意？」
他道：「透過這個關係我看見，這是我的議題。」
現在回想起來，他是真的在為我著想。
我竟然要花三個月才知道…………
我省思到的是，我跟人的關係連結方式會變成是任務導向，解決問題跟設立目標，是因為我在家裡面學到的，不是用情感做連結。
柚子茶後來的演講有提到一個東西，叫做：「情感的替代」（好像是這個詞吧？）。
當父母之間爭執，孩子們靠近父母想知道怎麼了的時候，如果父母不表達自己的感受，反而說：「啊，你去讀書啦，好好用功，不要擔心我。」孩子會出現一種焦慮，那就是他不知道怎麼辦，那只好聽話把讀書這件事做好。但其實他們在做這些事情的時候，底下都是焦慮或匱乏感。
我類似是這個狀況下長大的孩子，我聽到的大部分是：「他們對我是不公平的，我的人生很悲慘沒有希望了。好好遵守天父的戒命，學習愛與智慧」。而龍貓聽到的則是「要賺錢，千萬不能沒有錢。」而我們也真的分別往這兩條路上發展。
而我則是讓妹妹出去玩。他也真的是朝向這條路發展……我們全家只有她愛玩。（這也是我這輩子最後悔的一個決定……）
但是，我的諮商目標是「找到我跟人失去連結」的原因。雖然柚子茶人好，要我鞏固我自己。
不過我有可能期待別人都跟我的諮商師一樣嗎？
我又思考了一下，為什麼別人對我的期待，都是「陪伴者」，「照顧者」與「支持者」居多？因為本質上，我並不是這種人格特質的人。（到底是怎樣被誤解的啊…）
我的本質還是小說家，藝術家，愛自由創作居多。尤其我很有改革派的人格特質。我也愛商業行銷的心理學~
好啦…療癒系或許我有沾到一點邊……不過嗯…那只是我的副人格特質……我最大的希望就是希望別人能獨立，照顧好自己的情緒，有自己的夢想跟動力，去發展自己的潛能。
我在想，答案是什麼？
是柚子茶說的，那是他自己的議題？
還是我要去思考，我在別人身旁扮演什麼角色？
我該聽柚子茶的話，用不需要透過了解別人的方式，去發展屬於自己的世界？
還是應該審慎的，敏於覺察他人狀況，去切換自己的角色？
柚子茶說後者需要天賦，他也有看見我有這樣的天賦。不過我好累……心裡真的極度疲憊……
那麼，看樣子，柚子茶給的處方箋又贏了！？
但是，回到一開始他的反應與受傷，那麼他給的解答是真實的嗎？
如果源頭是，我還沒有學好用情感與人連結呢？
他說的，不能偶爾顧慮他的感受嗎？不是另外一個方向嗎？
總而言之，我想，我還要多琢磨人際關係的角色，期待與目標，跟關係當中的情感基礎，這些多重的元素。
我想釐清楚這當中的邏輯，而不只是以某個方向作為解答。

剛剛，call龍貓，關心他用功得順不順利？我聽到他的聲音，像在睡覺。他悶悶地告訴我：「剛醒來，順不順利就別問了。」
我覺得他像隻被悶著的貓，懶洋洋又煩躁。（沒見到我。）有點好笑~真想摸摸他~
想聊個幾句，可是說實話，我跟龍貓不是每次約會都聊得來。
龍貓不是聊咖，不是可以一直聊天的人。我們的相處方式有時候就是相聚陪伴，各自忙各的，一起吃飯這樣。
想陪他解悶，竟然沒招。
於是，我們沉默了。
我問：「你覺得我講這些都是虛的，對嗎？」
龍貓答道：「人到，抓背才實際。」
我道：「我還沒想好抽象的東西怎麼教你聊天，所以也沒辦法聊。」
我call他，主要是跟他約碰面的時間，所以，時間約好，我們彼此也知道我們相處的方式是碰面，不是聊天，所以就先掛電話了。
不過很奇妙的，我平時在感情關係扮演的角色換了！
我通常都是滿足對方需求的那一方，但沒想到，這次因為感冒，想給點別的東西，卻給不出來……
雖然龍貓沒埋怨我，可是我忽然好像體會到，柚子茶，或者是其他人跟我相處的心情。
而龍貓則演繹著平時的我：
「我只要某個特定的東西，其他的，你想給請經過我的同意，因為我想保有選擇的自由。心意是虛的東西，請根據別人的需求進行付出。如果你真的在乎對方，你會考慮對方的需求，而不是一直嚷自己有心意。」（先說好，這部份我有傷口。）
這是我第一次發覺，這種相處方式所帶來的壓力跟恐懼。
如果，我無法提供給你，你特定要的那個東西，我們之間會變成什麼？（的恐懼）
似乎所有的美好的關係的基礎都會不見了……我在你面前的存在價值也跟著不重要了……（的恐懼）
我想起來柚子茶，三番兩次，不只一次的告訴我（其實他很敏銳嘛……但那時候我實在聽不懂……）：「你想要的東西，是特定的。」他以陪伴舉例。「你想要的陪伴有你特殊的定義。」
但因為以陪伴而言，他已經符合資格了，充滿涵容的超美能量場啊～所以實在沒被柚子茶抓到把柄。
他以這個為協談方向實在是很對，只是很可惜當時找不到我的價值限定並影響到人際關係的東西。
當時，我一直覺得奇怪，是柚子茶從頭到尾都沒有被我安撫，不論我對他如何真心誠意。他總是流露出某種膽戰心驚的表情。
我心中實在覺得冤了……很難過……
不過今日想來，他還挺精的嘛！~果然是聰明的柚子茶~！(^_-)
今天跟龍貓相處，我所感受到的，「當我的價值要求是限定的」，這會引發關心我的人的恐懼。
當他們無法給予我的時候，關係的基礎他們沒有可以掌握的利基。也就是說， 權力集中在我身上，而他們沒有相對等的權力。
即使我不再要求。
所以，我暸了！
從來我的問題就不是要求高，老娘他媽的從來就不覺得自己的要求高過。
而是我跟人過度親密了。
以至於當對方發覺我的價值如此堅定而限定在某些範圍上，但同時又是他們無法給予的時候，就會找不到他們自己在我身旁的位置跟空間。
這次，我對龍貓的心態，是這樣的：
1.我關心你，但我希望你獨立，不要依賴我的情感。但是你撒嬌，我又會忍不住寵你。
2.你覺得電話問候是虛的。人到跟抓背，才是實在的。
3.而這時我會的東西，對你而言都是虛的，我使不上。
4.只好沉默，不知道能做什麼。
5.你都是以你的需要出發為約會前提。
6.請問不合適的地方就怎樣？沒交集嗎？
7.我們到底在什麼位置上？
8.你會不會因為你的好惡（利益）傷害我？
9.我看不見我對你而言的價值。（不適合我們還要在一起的價值）
這讓我理解關係的本質是，「我是你要的」，以此作為運作的基礎。
所以，當我不是你要的，即使再怎麼溝通，關係都有破壞力。
（龍貓啊～我們的放掉不適合的地方策略，走到盡頭啦～）
那麼，這時候以恐懼為驅動力的情感，要嘛就是覺得沒有發揮自己的價值空間而逃走（離開關係），要嘛就是更努力……嗯？討好？或是加倍用心經營關係。（投入，害怕失去價值跟關係的基礎。）
這兩樣，柚子茶都有對我做。
有一次他順……也不算順我的意，他很有趣的地方是，他會「順你的意去反叛」，跟貓一樣。
像是我說我要錄音，他就說我的要求變多了。我說我想我要不到錄音了……他就眼睛閃耀著笑意與挑釁，說他錄，但只錄一句。（當然他講了好幾句。）
某次我說我不指望他會問我問題了，結果那次他從頭問到尾。
這中間，其實我不大清楚我是什麼反應？印象應該是……沒特別的反應，一樣的去探索自我，努力投入。我的基本反應應該是對他有很多的肯定跟讚美，不過他在意的是我看他不足的地方，所以，他不是沒有感動，但也絕非被打動。
我至今都仍記得他那副愛甩不甩，蠻不在乎的點著頭的雅痞表情，聽我對他說：「你想要我接受你。」
但在某次，他要跟我核對。並說出，要不然算了……你知道有些人真的這樣就算了……我簡直心碎……華特！？結束諮商關係！？你不是說你八次都不會離開嗎？……
但他最後還是問，你下次會不會來？我的心被他揪住了，堅定道：「會！」
他這麼做，讓我很緊張，但我實在搞不大懂我犯的錯就是講錯一句話，怎麼會變成滔天大罪？
今日想來，我可以理解了……他在測試這段關係我的投入程度跟感覺到的重要性。
不然，就沒他的位置。
他在測試他的地位跟影響力。
不過我真的很茫然啊…這樣你有測出什麼嗎？
柚子茶最後說的，「你不能用你的期待框架我，但你也不能對我毫無期待。」
我會繼續參透。
究竟那個適合與不適合之間的那個平衡是什麼！
而我終於弄懂了他說他感覺被夾殺的感覺，原來是來自於我的價值限定。
所以，被他們離開與疏遠的感覺，從來不是真正的感受到被拒絕，而是一種愧疚感……一種因為差異而起的躁熱……一種我不夠懂對方的渴望親近，想回到當初的時光，想知道對方怎麼了？
只不過，我真的得好好思考，不適合的時候，那怎麼辦？
我記得最後跟柚子茶的結束，是我看見自己的能力跟天賦，所以我不再要求，像是我娘要求我爸那樣，而看見跟理解，承認需要他陪伴我的價值。
他還特地問，這個陪伴有沒有特殊限定？我答沒有。而他重覆著要我接受，他最平凡的樣子。他就是這樣的很平凡的一個人。
今天，這是我第一次領會到，這是他們投入關係的反應。
即使帶著對我的期待的駁斥與絲許的不信任（會無條件配合接受，考慮他們的感覺。）
是的，這是投入。即使當時仍感到差異的鴻溝。
（……我好想念柚子茶……）
最後，我真的覺得……理解完這些，我可以寫封信給他了吧？
我不知道該如何傳達給別人，他們的重要。
我該練習看看嗎？

剛剛龍貓很好笑~他call me 說要唱歌給我聽，是改版的歌詞。
他唱著：「我等著你過來~我等著你過來~你為甚不過來~你為甚不過來~」
哈哈哈！
還叫我也要找一首他沒聽過的歌給他聽。
不過有什麼情歌可以給他呢？
因為感冒，我無法過去陪他，他寫論文沒動力……
這方面我比他獨立許多，因為我做的是我感興趣的事情~
雖然被他黏我也會有點訝異，好像有人把我當糖果看？像小寶寶吵嚷著要糖吃~
這方面我的性格跟他很不同，知道對方生病不就是讓對方好好休息嗎？「自己照顧自己，挺恰當的。」
略煩中，但心情還是甜如蜜~(^_-)
於是我正經的跟他討論了，我不能吹冷氣的事該如何解決？我們要在龍貓的閣樓小屋整理出屬於我們可以用功的位置。
龍貓這個人很在乎團體行動……這是天性，我好像比他能獨來獨往。
他像隻撒嬌的貓般，要等我來一起整理規劃，一起用功。
我完全有自己變成了一支逗貓棒的感覺。
真納悶，有時候一個人挺清閒的，不好嗎？我蠻喜歡的啊～
嗯…好吧…如果是我要寫一份我不感興趣的論文……我想我也會很依賴龍貓出現給我靈感的！
熱戀ing

其實，我有很多的夢想。
但是在自己的身體還沒有好，在政治脈絡的洞察力與厲害關係的見解不夠敏覺的情況下，我知道自己並無法策劃出那個我所想要具備的舞台特質與形象。
但是在未來的某天，我會讓自己做到的。
我想做的事情，一直都跟「讓這個社會的知識傳播，並去傾聽與對話」有關。（本人太陽在第三宮，跟演講，傳播溝通有關。第五宮又有什麼……天王星海王星之類的，總之也跟當藝人有關。）
會在此時此刻有這種觸動，跟我手上閱讀著《富爸爸窮爸爸的：告訴你為什麼A咖學生當員工，C咖學生當老闆！》有關。
他是一個很厲害的演說家，所以我很被他吸引。雖然他讓他的公司破產（類似欠債不還）以及跟他的共同作者上法庭（後來有和解）的事有影響他的聲望。
但我看見這本書的作者，他本身持有的觀點其實非常犀利與敏銳。值得拿出來討論。重點不在於對錯，目標或問題解決。
而是，當我們有了觀點，觀點就會影響我們的判斷跟對一件事情的理解，可以提出反思，增加邏輯推演的縝密度，以及對他人的了解。
我想嘗試讓這個社會的不同的角色（觀點）彼此對話，並去認識每種不同的觀點底下，我們要付出的代價是什麼？
當我們越認識權利底下的義務，就越有現實感，越能理性的獨立思考，公民的素質就會有所提升，政治的氛圍就不會那麼容易被情緒操控。政府與民間對話的方式，就不用直接晉級到遊行，示威，佔領的等級………………可以理性的討論對策。
目前我們的媒體，一直都是單向的觀點。雖然多元，但是沒有對話。通常只是各自表述。
這裡面沒有真正的集體思考。所以感覺很疏遠。
隨著我的年紀漸大，我越來越體會到，一個個體的思考與反省，是容易的。但是團體的思考，則是因為背景差異而容易變得困難而相互抵銷的。
「（集體的）思考是最艱鉅的工作……也許這就是沒有什麼人願意做的原因。」---福特
所以，我很希望自己以後能夠製作一個廣播節目，能改變社會對話的習慣。願意去擁抱衝突，願意去提問跟傳達了解，進而認識自己在團體中的定位，可以如何合作？
就像是生活一般貼近人心。
雖然現在每天閒雲野鶴，但是我唸書的時候，我都在書的段落註記，這個人的演說策略是什麼？他如何引導別人去理解自己的立場？他怎麼跟讀者對話？
最近也研讀編劇策略，揣摩要有什麼樣的梗，在傳達觀點時，可以好看動人！像是在聽故事一樣出乎意料，容易跟有趣！
一直到我掌握好，有自己的說故事風格後，我一定會讓自己當節目主持人的！
我也會把諮商中學習到的團體動力，運用出來的。
所以每個臺詞都需策劃，每個企劃都有如劇本般，帶人想像。
所以，真正說故事的能力，靠的是演，跟角色特質的對話，而不是那種哲學的理性。
真正的生活，其實在戲劇裡，去進行傳達，才有感動跟「帶有情感的思考與同理」。
我……現在讀書還太慢，是不是該學速讀呢？
要做這件事，我覺得需要同伴。可以一起做節目策劃的同伴。
（不過我要挑有表演特質的人）
或許我該參加讀書會，同時吸收許多人不同的觀點，這樣比較有效率。
不過不管怎樣，我應該訓練好自己唸書掌握觀點的效率跟能力，還有被書感動的情感。
還有，練文筆的演技……學會陳述景象，而不是抽象概念。
天阿……好難啊…要苦練了……從寫小說開始啊…
神啊…請你讓上進青年的身體趕快康復吧！

這份講述，有打到我的心。
我覺得，陳述事實狀況跟批評是兩回事，但我常常因為別人的心態被汙名化……
不過，人類是情感的動物。事實所彰顯的優劣，才是別人在意的原因。（面子問題）
分辨清楚對方的身心狀態再發言，是保命原則。
但是，什麼時候社會可以進步到，自己可以不用被對方的標準所框架？而能夠用自己的獨立思考能力理解狀況，相互傳達理解呢？
這份考題中的「一夫一妻是社會的律」是在陳述一項社會事實，這就像是陳述「吸毒有罪」一樣，都是在陳述我們的法律事實上所認可的社會樣貌，是在陳述法律（社會的律）的部份樣貌。而這是顯而易見、不需要摻雜任何價值立場就能看見的社會事實，單純陳述這項事實並不構成歧視。
有人或許會反駁說，不不不，你是用現行法律規定掩蓋自己的價值偏好。好，假設他們大方承認說他偏好、贊同「一夫一妻」，但是這無法導出歧視。他要求大家仔細看看這份考題，考題中確實出現大量篇幅歌頌稱讚「一夫一妻」，這確實是在表述「一夫一妻是社會的律，有助於社會和諧好棒棒」。但這考題並沒有隻字片語攻擊、指責任何「非一夫一妻」的人事物，並沒有歧視「非一夫一妻」的人事物的語言。這就像是部落客的食記文一樣，食記文可能也花大篇幅歌頌或讚揚自己去吃過的餐廳，並稱讚裏頭的特級廚師對於各種廚師基本功（火工、刀工）都練得爐火純青，覺得這就是廚師的典範。他可能用這個例子質問我們說，難道這就意味著這個部落客的稱讚，是在歧視那些做菜沒有這麼高明的廚師嗎？
既然我們有其他可能的解讀，辯護者就可以主張：基於「同情理解原則」，我們應該優先採取這些「不蘊含歧視」的解讀，不能逕自跳到「歧視說」。指責別人歧視，是一種道德批判，道德批判是較無助於理解的溝通方式。因此，當一個人的話語可能呈現歧義，又沒有相關證據（如這個人之前的言論或行動） 時，不該太快跳到較負面的解讀。
支持護家盟這類的守舊保守派者，他們參與公共討論時可能沒有精細地將自己的道德直覺轉化為道德理由來協助溝通，因此讓其他討論者覺得難以理解。但透過這樣的思想練習，我們可以了解：「護家盟們」進行道德判斷、從事行動時，背後可能有些和我們相似的道德直覺，可以發展成對我們來說有說服力的理由。「護家盟們」並非毫無理路，只是可能欠缺發展。
而透過這樣的思想練習，也可能會發現自己的某些道德直覺並不是那麼一致，它們彼此可能拉扯。有些道德直覺也一直都在你心裡，只是欠缺夠好的理由加以開展，我並不如自己過去所想像地那般融貫。
結語
藉由這篇文章，我希望讓大家看到道德哲學的潛能。藉由哲學的思考，我們認識到自己的不一致：透過反思自己的判斷來認識自己。