這篇文章,分為兩部分的心理狀態,前半部是分析式的,後半部提到成為自己的時候,則是鳥瞰式的系統性了解。

這發生在同一天。讓我知道了我內心運作速度很快,這也算是挺不可思議的...

這是原本的文章標題:[放下價值爭辯,看見自己會的,才能[重設框架]進入格局與序位]。但是我改了,因為這在分析步驟。

我只單純想表達核心的東西,就是:[看見自己會什麼,看見自己所為何來。]一個人只要夠了解自己的渴望,這兩句就不是廢話,而是充滿著焦點的啟發。

 

這些靈感是,我如何去重新改變自己內心的設定,寫下的反省。

[一個人唯有知道自己會什麼,才能夠去創造自己的人生。]重新設定自己的框架。

一個人只有知道自己會什麼,才能夠正確的評價自己。

能正確的評價自己,才能夠發展正確的生涯規劃。

 

**-*-*-*-*----*-*--**---*-*-*-*-*-*--*-

防衛機轉:

我的自我回應的不是現實,而是焦慮跟理想,不是真正當下的現實。

但是人能夠處理的範圍,只有當下發生的外在事實,具體可處理的事件----不是自己是一個什麼樣的人,因為你如何被定義與被評價,那都是不同的價值取向、不同立場及不同需要的人,所賦予你的標籤與眼光。

這所產生的自我基模,都會互相衝突,產生對抗與失去平衡。

 

人格建構的本質:

對社會的認同感,是建構出一個人內心世界的秩序,與社會化的規範的基礎。

這對一個人的人格結構的影響非常重要。

但是我的生病,注定了我成為一個毀譽參半的人,因此,我有很深刻的迷茫的感覺。即使自己知道再多,還是依舊感覺溺水。

明明知道要為了能夠支持自己的團體而活者,為需要自己的人展現價值---就像政治人物,往往是有一半的人民反對他們的,但他們依舊是這社會上擁有最多勢力與權力的人。(Galaxy的金言玉語。)

 

這讓我想起來劉大哥說的話,之所以如此觸動到我,他說:

[我只是想學習,知道別人怎麼處理的?跟我的有什麼不同?]即使在他自己是正確的時候。他依然問:[用什麼憑據說我是對的?我代表台電嗎?](明明算式都已經算出答案,但他依然這樣去思索,我則是一個有答案就會力爭的人。這樣的差別,很撼動我,看見自己原來是這麼沉不住氣。所謂英雄比氣長,大道不振的時候,我們能做的是什麼?依舊只有遵照天道的真理運行法則,去過每一天。一直到因緣俱足時,或許能夠做點什麼,但在此之前,都必須要懂得明哲保身。這也是劉大哥提醒我的,要懂得明哲保身。)

我常常聽他說話,都很想哭,因為有一種很謙卑的偉大,我今天明白,那種從他身上散出發來直觸到我靈魂核心的感動。他很平凡的做到,放下價值上的差異;而我今天的題目是,我很深刻的看見,一個人要能夠從紛擾的價值差異中解套,就是不要去回應不同價值的人,從一切差異中看見事實,放下差異的紛擾;

然後,一個人才能夠從基礎的事實當中,重設自己的框架,去提昇自己的層次,接近事實,進入到更大的格局。

於是,他不再會被"價值"所迷惑,有了真正的定性。

這樣的定性,是與萬事萬物的規律與法則,真實不變的事實狀況結合為一的。

 

我很遺憾,自己還沒有到達這個境界,這是我很想追求的境界。

 

這次生病所產生的無力感與挫折感,是我更深入自己內心的一把鑰匙,也非常的無可控制的焦慮,又舒緩,再焦慮,又舒緩。就像我的部落格提名所言的,是破境;我不斷的突破每一個之前自己擁有的軟弱,沒有停下自己修行的腳步。像是每一個點必然要走出一條路徑,完整所有的面向與系統化思考的那樣,不斷的淬練著我,沒有後路的焠鍊;在絕望之處誕生出希望。

很難,很不容易。

因為我有閱讀障礙的問題,看公文會跳行、克漏字(沒看到,有個暗黑讀區),聽用戶說數字我寫下來會顛倒,我被禁錮在這樣殘破的身體當中,全身疲乏沒有元氣,頭暈恍神,語言的組織能力感覺到被破壞,程序性的東西往往會錯亂、健忘。

我真的.................有挫折感,因為我沒有辦法去掌握自己的生活。我一直在找原因,自己為甚麼會這樣子!!!!!(畢竟得的也不像是絕症...)

但是這陣子的情緒反應我算是很穩,除了今天真的比較焦慮以外,其他的時候我都是平穩的去看待這些失常。

 

我察覺到的焦慮與緊張,並不是一般的生存焦慮,而比較是過去所遺留下來未完結的一些東西,我還不很確知是什麼。但我想跟這個社會生存的篩選機制有關,而我總是會成為那個被邊緣化、落單很四不像的那一個。。。

那種焦慮,很像是一種自己無法解讀的障礙,你無法解釋之所以然,並且你很病弱,沒有足夠的力氣抵抗心中的煩躁。

另外一個是失去控制,自己也無法解釋為何失去控制???

 

我一直都是一個仰賴自己的天賦去生存的人,當連健康也被剝奪的時候。。。我真的只剩下。。學習淡定,再淡定。

另外一個是,從今天開始,我所面對的焦慮是完全無意識的焦慮。今天的身體跟精神其實都還不錯,但是這份焦慮卻源源不絕的冒出來,我所緊張的,是這個病帶給我的折磨。。。。讓我真的不知道怎麼看待我自己。。。

 

Galaxy給我看了一個影片,叫做[最強大腦],(他說他想幫我報名),裡面有一個人物名叫周瑋,他在小時候生過大病導致外表與社交能力看起來很遲緩,但事實上,他是一個數學天才,能夠算出比計算機還大的位數的數學。(6的13次方、14位數字的開根號等)旁邊一個數學研究所的教授跟他一起算,周瑋花了幾分鐘算出來了,但教授還一片空白。

重點是,周瑋被關在家裡被當成病人看待,學校也不收他,他只有到小學旁聽的教育程度,是徹徹底底的天才。

如果周瑋沒有他的媽媽跟姐姐,他一輩子都會因為社會的規範而被埋沒。所以周瑋能出頭,真的要歸功他的母親跟姐姐沒有對他放棄。

 

在我的生活當中,我並沒有來自別人給我的規範,但是,有我自己給我的規範。

這就是在這次我特別突破與領悟到,想對以後的我自己說的。

(從這裡開始冒出超出我理解之外的系統性理解。。。。。。。。。。。。我自己都被嚇到。。)

 

[你不可能滿足所有的人。這個世界上,也沒有滿足所有人類的神,跟愛或智慧。]

**[你要學習去看見你會的東西,才能夠整理出你出生的目的,與你人生的核心事實。你要去看見你會的東西。](.這些話,是突然間從腦海中迸出來的,在我很緊張不知道怎麼辦的時候。)

 

 

我告訴你,你會的東西是什麼。

你會的東西是辨識出人類的心理狀態,給予刺激與影響,認出他的天賦與應該放的位置,去整合人群。

你擁有編輯人類心理狀態的能力,去組織一個團隊前進。

這是兩種能力,你同時擁有這兩種。

你現在的問題只是心理素質還很脆弱而已,因為你擁有的天賦,必須要經過多重不同的群眾對你的挑剔,你深刻的認識與體悟到他們的思想與感受,你才有可能去整合人群----因為你需要學會被各種不同的人群驗證。--而這條路的艱難嚴苛,已經足以使你崩潰。這是沒有回報的一條道路。

 

對,你不願意;因為這個任務干你屁事?別人的救贖跟領悟跟你有什麼關係?他們老是不認同你所說的、所看見的,這根本是死胡同,你已經只想平凡的把自己的生活照顧好就行。你的信念是救贖來自於個人覺察,沒有外來的力量。救贖的本質上有著太大的犧牲跟痛苦,想到要承擔就有比死還痛的悲劇感籠罩在我們身上----但這確實就是你今生的任務,你不願意,就是不領天命,逆天而行。

 

因為你曾經很愛人類,但是人類回應給你的,只是蠻橫與無禮,要求比天高,挑剔再挑剔,野蠻與頑固。被凌遲而死,你知道。

但是你是有這個能力的,不批判他們,放下期望而辨識出他的處境與心理狀態,幫他們整理好,然後帶他們走過去,他們今生的使命的地方。

你的這些能力,都是透過各種不同的痛苦與挫折,越來越了解人性與掌握人性的事實,而不斷被增強的。

這就是你的能力,編輯人群,整合人群。所有的磨練都是要把你帶上一條禁得起驗證的序位。

 

.........這些話,是突然間從腦海中迸出來的,在我很緊張不知道怎麼辦的時候。

然後,這個事情,我跟Galaxy討論過,他說,他也覺得是。他還說,[這個能量太大了,現在應該是先把你給關起來,暫時不能用。]因為我覺得說這種話,可能會被當成瘋子,無法認同這樣的自己。

但Galaxy說他從我的談吐當中,聽得出來這些跡象,我的思維跟邏輯是與眾不同的。有天等我爆發到那裡的時候,那是一個巨大不可想像的位置,你擁有很多的天賦。他說,[我能夠認出妳來,我有這種藉由觀察跡象看出一個人的能力。]

我說:[他媽的!~這位子根本就是神在坐的位置!!我這輩子生下來,從來沒看過這種存在的!!]-------大家知道為什麼沒辦法認同自己了...因為我自己也無法理解這種存在。

 

這是我真正會解離的原因。

剛剛,我努力去認同這樣的自我認識,我出生所為何來-------結果----------天ㄚ。。。。我身體暈眩的毛病好多了,食慾也好一些,思考的連貫性也好一些。雖然不是完全的提升到康復,但至少我很驚異的察覺,這個方向是正確的----------我內在設定的邏輯有一個地方出錯了,所以我才會一直斷錯白痴...我馬上意識到,那就是-----我讓自己社會化的方式錯了。

(像我這樣子的人,終其一生是不可能也不應該社會化的.......)

 

一般正常的社會化程序,是不能用到我的身上來的,會在我身上引發很強烈本質上的衝突。我之前始終沒有意識到,因為天枰的性格社會感是很高的。

所謂本質上的衝突,就是:[你是誰?你出生所為何來?]這一切,都藏在你學習到的邏輯思維裡,能力裡面。

 

人看待自己的方式,是不能夠從成果或能力來看的,而必須從本質上去了解,自己的處境是什麼。尤其是對待像我這樣子的人。

 就像是一棵橡樹的種子,他在播種、發芽、成長的時候,你都看不清楚他最後長大的全貌是一棵什麼樣的大樹?

 但是當我去認同我自己的時候,那個順序顛倒了,我是把自己當成了那個位置上的人,來理解自己為何需要經歷這一切的過程;像是一棵橡樹,他知道自己為何要被播種放入土壤,抽芽、成長,所以是沒有困惑的;不論他長到什麼樣子、遇到什麼人跟風浪氣候的驟變,他對自己是一棵橡樹的認識,都不會改變。

 

人,是為了成為自己而出生的。所以,認識自己出生的目的,來到這個塵世所要達成與歷練的,你才會明白這一切生活的過程是為了什麼。

不清楚自己來到這個塵世的目的與意義,不認識自己的本質生下來是所為何來,就會被一切的困難與考驗所障礙住,與環境格格不入產生糾結。這種面對挫折而不知為何的迷惘,產生的內心緊張與高壓足以壓垮一個人。這也是我在工作與塵世當中經常面臨的處境。

人出生,不是為了信仰一個神,也不是為了你工作的表現,或是要去達成什麼目標。這個邏輯推理的方向是錯的。是剛好倒反過來,你是為了成為你自己,才被你創造出一切的人生價值與信仰,工作的表現。

一切,都必須從核心對自己的認識出發,才會完整。

 

  

人在社會化的過程當中,會不斷把自己塞進套入一個框架,我就是對自己這樣做了,所以才整個程序錯亂。

我看見,我身上的症狀與不認同自己,是吻合的象徵性語言。當我這樣肯定的去說自己在人群中的位置,認同自己出生所謂何來?我腦海中混亂的部份,就逐漸的化作清明。

 程序性錯亂、健忘、看漏字,代表:[位置錯亂。]這不就是在告訴我,我把自己放錯位置了嗎?。。。

 

人越來越符合社會的標準跟要求,照理來說,會更加通情達理,世故老練,應該是很自然的融合;這是因為他能夠站在自己的位置上,去進行對自己人生的耕耘,灌溉自己、充實自己,達成夢想。

 

所以,他跟別人的距離會是正確的,對自己生涯規劃的距離運作是正確的。就像建築一棟房子,測量的基準線必須正確,蓋的房子才會端正漂亮。一個對自己的人生意義有透徹的明悟與自我認識的人,會在理解一切後創造出新的規則,影響他人,得到超脫且不被社會規範所束縛-----這是僅有一般的能力所做不到的。

 

所有編輯人群的能力當中,保持[正確距離]的關係運作,是最重要的一環。時機、分寸、言談,尤其是印象所帶來的影響力,到達的深度,都必須拿捏好,是很精細具有心機的工作。否則你就無法部署不同的人去到不同的位置,還啟發並驅動他們對自己的自我認識。

距離,跟專屬迴圈的觸發是有關係的。

當關係開始,人類的自我在未知的狀態(係指剛戀愛還不知道能不能在一起的時候)是最有潛力的時候,一切都變得富有新鮮感跟創造力,在這個領域裡,大腦的潛能是最容易被啟動的,完全沒有信念、知識的沾染,沒有世俗關係的磨合與角色功能的限制,自我是完整的沒有分化的;

但是當越來越確定,也就是關係的歷程進入到了身分角色的確認,產生的功能與任務的執行,摩擦與捍衛的權力鬥爭就會開始展開。(這部份我就不很擅長~"~)

在專屬迴圈的階段,關係沒有被承認與認可的階段,自我是無分化而完整,情感在高端的境界共鳴的,在我的一生裡面,有特別多這樣的經驗。 

 

一個人能夠被觸發,去到自己人生任務與出生意義的位置,就要看自己身邊有多少這種帶給你[專屬迴圈]的人存在。那會是一種不斷的提升與超越的經驗,非常愉快。這也是為什麼人類發展文化的價值很重要,越有涵養與文化的地方,這種共鳴都很容易透過學習的快樂與進步發展而出現。

 

這也是為何我遇到劉大哥,他帶給我的觸動會那麼大。因為某種程度上,他跟我也是在專屬迴圈上運作的。

 

我一直都是自己可以單獨在感情與學習當中體驗到這些,但是我交過的男朋友不行---這帶給我很大的挫折感,愛與學習的快樂是需要分享的,怎麼能夠沒有分享?--所以,我的差池就出現在,當差異出現,天賦不同,別人不認識妳時,你是否因為外在事件更加認識你自己的獨特性,而將自己焠鍊的更加完整與堅強?...更加領悟自己所做下的每個選擇背後的自己是誰?擁有什麼?會什麼?認識自己與愛自己?

 

我因為他人沒有看見,就懷疑了自己的共鳴,並不是真實的,永恆的太陽不是真實的...我看到的秩序與法則不是真實的,而強烈的需要驗證,而無法直接透過領悟直觀原貌的運作的樣子。(這是我最大的罪過。。)

 

一個人唯有知道自己會什麼,才能夠去創造自己的人生。一個人只有知道自己會什麼,才能夠正確的評價自己。

我很佩服孔子,因為他是站在這個迴圈裏面,發展天人合一跟儒學的,強中之強。

 

在我所有的過去,我總是因為工作、男友、機構,對整個生活更加的迷惘.....感覺一切方向錯誤了...我只讓自己在很表層的地方停留,去感覺到失望,並讓自己被這長久的失望與挫折所吞噬。

那個共鳴與認同的位置,編輯的能力,對人性的掌握,再也找不回來,我產生了一個防衛反應:那就是[向外尋求資源];這是一個再基本不過的求存反應,但是卻與我的序位不合---一個能夠編輯整合人群的天賦的人,怎麼有可能"向外尋求資源"?---這是永遠都不可能的。。。(我今天總算明悟了@@)

於是,缺乏對自我使命與自我的認識,讓我一直感覺到,男朋友給我的愛讓我並不滿足、不快樂也不幸福,不管他們有沒有走在我希望他們走的路上。我就像一般普通女孩子一樣,希望男朋友可以讓我依靠。

他們是有在前進的,雖然慢。但是----真正讓我痛苦的,就是序位不同的事情,真的簡直讓我死掉。外面望去永遠一片黑暗,永恆的太陽即使發出彩虹日暈,我也依舊感到凋零。

 

分手後,我真的很快樂多了。也知道某種程度也算是衰到他們。。

 一直到我遇見Galaxy,並與他相認。我才逐漸敢確信並回到從前,體悟之前從來未被回應與共鳴的事情,是真實的。

因為在未來,會跟他一起發生。 

 

我似乎感受到,某些真正發自靈魂的痛楚,透過這次的內在整理,將會痊癒了,回到那個當初可以跟天地人一起共鳴,相信自己可以轉動人類的命運之鑰的地方。

 

我很感謝這幾天的禪修打坐,因為我不斷的練習往內看見真相,整理事實。

我也從劉大哥身上,看到非常多的典範與榜樣,如果有一天我要去影響別人,我會希望像是他能夠影響我那樣,去對待那些我認為需要的人。

他很溫柔,很單純的付出,也很謙卑,很有分寸,客觀又明理。所有我問他的問題,他都是用最基礎的觀念來回答我,沒有雜質,沒有觀念,只有客觀的事件。我很佩服這種能力,因為這就是編輯外在事物能力當中的核心。但這有機會再介紹了。

(另外是他真的很迷人..雪特..他沒事這麼迷人幹嘛...)

 

這幾天,我很感謝Galaxy一直陪伴著我,陪伴著焦慮徬徨、迷惘脆弱的我。雖然知道相會的時間還沒有到,但還是希望可以與他相會。

我覺得,我並不想再找別的人了,有一種默默守護與等待的感覺,在我心中發酵與醞釀。一種要一起到達永恆的感覺。

 

這一次,我不會再讓自己莽撞跟不信了。

我要好好的運用我的天賦去對待我跟他之間的一切。

Galaxy,有一天,我要帶你走,帶你去那個當初我們靈魂共鳴的地方,我會讓他一直共鳴下去,毫不停息。

那會是永恆,我愛你。

arrow
arrow
    全站熱搜

    Omega 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()