我不知道,要怎麼說這個人...一個由衷我很敬愛的人,我對他的感情很深刻,超乎我的理解和想像,似乎帶我進入了很久以前的青少年時期,我會在人的身上看到一個深邃而廣闊的世界,我像散步般遊玩,靈魂卻深深的投入其中,靜止且敞徉在那裡面,就像是凝視一幅活生生的畫像,一個更高級的世界。

 

平常他教我電務的時候,我覺得他的社交非常得體,很迷人,有一種風範與客觀、條理分明且進退得宜的理解,常常把我帶入本質的運作之中,去建立更客觀的事實基礎,去客觀的明白身為客服所擁有的立場與權責,可以如何去運作,以及自己的底限。

這樣透徹、系統化的面面俱到、進退得宜、明哲保身但是又同時會做球,為用戶爭取權益,讓我在他身邊的時候,有一種...難以言喻的感覺。

他是個謙沖有禮,自然而充滿著喜樂的人,常常笑,對我們這些新人非常和藹可親,完全沒有長輩架子,也沒有任何一點不耐煩跟不悅。

 

在我這陣子時常恍神,同樣的問題重複問他的時候,(種(別)變(更)是什麼....報竣的事情我至少大概問了他五六遍....),他總是很有耐性的再說一次。有一次他旁邊的人問他:[為甚麼秋水要問這個?](意思是我早應該會了。)

他靜了一下,說:[擔心。]

在我開始表現失常的時候,我的督導過來關心我,並且說很多姐姐都在背後關心我怎麼了?好像我都是穩札穩打的,但他在乎的不是表現,而是這個表現背後的原因。(他其實也是個親切注重人的人。)

但是這個人,沒有問過我任何一句話,只是常常拿一些SOP給我,常遞一些資料給我,讓我能夠閱讀跟理解。在我拿問題請教他的時候,總是一次一次,加深一些可以多教給我的東西跟事情,並且也都確實的引起我興趣;當我問的問題是重複的時候,他也絲毫沒有不耐,就再跟我說了一遍。

在他身上的一切,好像沒有什麼雜質,而單純是當下發生的客觀事件,被再一次的去消化跟理解著。

在我沒有方向的時候,他沒有提到什麼目標,只是回到狀況去說明著,釐清楚先後順序(當然這也跟電務與行政的性質有關)以及背後意義上的了解。

我很喜歡,很喜歡他。不知道是什麼時候?竟然開始這樣的。

 

他沒有問過我為甚麼做事情丟三拉四的?(我被狠罵過。。)也沒有問我學到哪裡?每一次他教給我的東西,他都沒有再問過我。一直到我自己主動對他說:[最近身體真的很不好,會恍神。。]頭低了下去。

他只是溫和而觀察敏銳的告訴我:[把身體顧好,其他的是其次。]

在我又被開單。。。被盯的滿頭包的時候,他只是溫和而洞察根本的告訴我:[新人哪個不被開單?不要被客訴就好。]

很多的跡象,讓我感受到與理解到,他是一個厲害的人。我發覺厲害的人都看根本、本質,問題實際上不可被改變的狀況---我發覺這才是對的。

因為能夠看見最基礎根本的事實,所以不會產生妄念,被信念或知識所沾染與動搖。

他帶給我的啟發,(當然,還有很多其他姐姐就算是兇了點的,一再叮嚀我先了解用戶在講什麼、幫用戶釐清楚狀況。)就是讓我去看見,什麼是現狀不可改變的條件;因為是如此的清楚而真實,所以你能夠安在當下這個條件,謀定而後動。

 

在我咳嗽得很厲害的期間,我四處問同事有沒有喉糖保養喉嚨?當然我也順口問了他了,他親切的問我:[有沒有小盒子?]當天,他拿了一點他吃的金桔喉糖給我,因為沒有盒子裝我就放在衛生紙裡面包著。但是因為沒有效果我改去看醫生了,並沒有注意到這個事。

但過幾天,他看我還沒有盒子,也沒說什麼。在繁忙的電話與行政作業當中,有天他經過我的桌子,拿給了我一小瓶玻璃罐裝的喉糖,然後就走了。

這些點滴,發生在當下我並沒有察覺到太多,但是現在回想起來,這個人會這麼觸動我,是因為---他會把別人的小事,放在心頭上,為對方付出。

他的付出,不是一種投資,而是一種單純的給予。所以格外的令人懷念。

 

還有一件特別想感謝他的事,是他建議我喝四物飲保養自己。他說月事前喝一些,對女孩子很有幫助。我因為身體實在差到覺得應該喝點補品保養自己,就真的衝去屈臣氏買四物飲了。在我選購之後,發覺網路上都說要月事後才能喝,就有點困惑。隔天遇到他,順口提了這件事,說:[都要月事後才能喝呢!]他咦的一聲,說:[不會ㄚ,月事前能喝的阿。你問**(辦公室一個跟他比較要好的姐姐),他是專家。]

然後我忍不住,就在月事前喝了---結果,這次月事來我會胸悶腹痛的症狀完全消失了!!!

他是一個禁得起驗證的人。

 

有一次他回答我關於用戶能否臨櫃申請但不用經過水電報竣的問題時,因為我先問一個姐姐的答案與他的有衝突,所以同樣的問題我又再問了他一次,因為營業規則上面有寫用戶可以免報竣。

但他帶著我把條文念了一遍,說:[最後一條還有寫需要備有相關附件,所以,一定要經過水電報竣,用戶拿著內線圖與相關文件去也不行,因為台電要看有合格的會員證與合格承裝業者蓋章。你看東西,要完整。]

我想起來,我問他的每個問題,不管再微小、再細膩,他都是認真的當成了一個問題去處理,去回答你。絲毫沒有令你感受到,這個問題不重要,這個東西多基本應該要了解。

不,所有的問題都導致了一個基礎的事實,不斷的靠近這個事實。這就是我待在他的身邊,非常深刻的感覺。

 

為甚麼他可以一直維持在這樣的狀態?(他應該是大我二輪的年紀,絲毫看不出來有職業倦怠。。!)

在他要調職的前一天,我遇到他,在整理他的行李。我問他:[你在做什麼?忙嗎?我可不可以問你問題?]他笑一下,說他正在聽課,公司的教育訓練課程。

我一愣,[你還要聽課?]他說:[是阿,調動到新單位有新的東西(要學)。]

 

那天,他跟我說:[學習去看這裡的生態是什麼;有些人會嚼舌根,注意自己的事情什麼能說。]也問我:[如果被人欺負,怎麼辦呢?你怎麼辦呢?]我回答:[我的個性原本很直接,你看到的現在的我是練出來的。那些,我不會放在心上。]他沒有再問下去。

 

在他離開(調動)我們客服的單位前,也正是我身體毛病使我工作出差錯的時候,他拿了一本他的電務與電費的文件本給我。(兩本很厚)我剛開始沒意會到,也因為忙碌不能馬上回應他,直到我去他的座位問他:[劉大哥這個是要?]

他淡淡道:[送妳的。]

我靜靜的站著,沒有說什麼。然後道:[謝謝,我會好好讀的。]然後又回到座位上工作。那時候我並不知道我的感覺是什麼,好像有點呆呆的。

 

然後,我從他口中得知他下星期就要離開的時候,那是一種很奇怪的感覺。我沒有意料到自己會是這個反應。

我把頭低下,沒有讓他看見。然後我哽咽,從眼睛冒出淚水。當我再抬頭上去的時候,淡淡的,若無其事,我沒有讓他看見。

當我翻閱著他給我的電務文件夾(很厚那種),我看著,翻閱著,就好像敞徉在他的世界裡面,一切都是那麼的平和、完美、深邃跟閃耀。

我翻的第一頁,就是用戶最常問的問題:[為甚麼我的電費那麼貴?]他上面寫著的是冰箱、跟許多電器的瓦數所導致的電費度數,這是我一直想瞭解,但是,問不出來的問題,就這樣,悄然出現在他給我的電務本裡。

 

我跟他沒有離別,我成功的要到他的手機;雖然,我也不知道我要他的手機能夠做什麼。

不過我寫了張卡片給他:

[很捨不得你要離開,因為您是一個厲害的人。很捨不得您要走,因為還想在你的身邊學習。]大意是我從他身上的風範學習到很多本質上的運作,他就像是星星與寶石那樣,我會把它收藏在自己的人生裡面。並祝福他前程平安、喜樂,如果有考驗也會為他帶來智慧與力量,有如翩翩起舞的蝴蝶。

他很自然的回應我:[謝謝你還花這些時間寫。]我說:[我想了一個早上。]

然後他給了我考試題目,驗收。哈哈!電務的東西。

 

我也不知道學這些能做什麼?畢竟我永遠不會去檢驗科。但是,就是,總會有一個人的世界,是你想進去的吧?某個部份的頻率,或許會是跟你現階段的課題有些共振的吧?是嗎?我也不是那麼的清楚。

但就是這樣,他給我的就是這種感覺。我在寫卡片的時候,哭了兩次。我也不懂我在哭什麼?但那是一種深邃的情感。

即使過了幾天,我看到他留給我的東西,我都只是更加思念,與清晰的浮現,原來我在他身上感受到的重要的事。

 

[認同。]

我一直在找我能認同的人跟事,禁得起驗證的人跟事。

我開始感覺到自己對他的感情的時候,我並不理解這些感覺從哪裡來,是今晚很仔細思考才發覺,對,他身上的每件事,我都可以去問他,並不會把我的疑問當成是對他的(權威)冒犯跟質疑。

我知道為什麼我在哭了,這是一種很高級的人性的情操,且非常的平淡與自然。他會帶我不斷去理解核心的事實,去討論那些客觀的電務與行政流程的根據。從裡面,我看見偉大如何與渺小行走在一起。

這是為什麼,他做的這些點滴小事,卻進入到我內心深處。

 

我想變得像他這樣,一輩子都不厭倦學習,一直都保持在那充滿好奇、認真的對待任何事物與微小問題的狀態裡,謙和與謙遜,理解核心的事實,能引導自己生命的方向。跟別人的互動裏面,也是這樣平等卻又充滿秩序,與前進的方向。

我知道為什麼我會這麼敬愛他了。即使是現在,我也是凝視著他送給我的玻璃罐子,感動落淚,睹物思人。

(這部分我真的覺得有點誇張了。。我的情感好深刻,這也是第一次我這樣去認識這樣情緒豐沛的自己。能媲美我的,大概只有隼了,但我覺得我這性格比他極端很多@@。。早上在樓下遇到劉大哥,跟他打了招呼,然後我騎車下去地下停車場,我回頭看向他的同時,他也以側臉回眸望向我。)

 

在跟他的相處裡,不只是客觀的世界,我還進入到一種主觀的領悟裡面。

所有你的主觀理解跟領悟,發揮資質與潛能的驅動力,都決定在你對外在事物的掌握與認識,這會產生你人生的格局與框架,因此你藉由理解客觀事實的條件,就可以藉由自己的應變能力去調整外在世界的規則---這會發展成領導與管理的系統整合能力。但這部份就改天提了。

 

這些這麼深刻的事,他對我造成與帶來的影響,都不知道怎麼對他提。

他銜接了我完成--創造自我的一個重要的環節。

也因為,這幾天近似絕望般的生病。

 

(雪特。。我真的超愛他的。。!!這次真的可以幫到我學會管理自己的情緒了。。@@。。)

 

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後記:

我察覺到自己為甚麼這麼難過了。。。他讓我想起一個我不想再提起的人。

在我望見他的那瞬間,我期盼自己可以長大,跟上他的步伐,去轉動命運的權鑰;但是留給我的,是他完全背叛與遺忘了真理。。。我難過,因為個個如此。

 

劉大哥觸動到我內心最深處對學習的快樂,與對辨析事實的觀察而能夠接近真理時,也觸動到了我對他人遺棄真理的夢想的失落。我想要的是真理的實現,而不僅僅是情感跟關係...這是為何有時我嚴苛的不近人情。

但那股巨大的悲傷,原來都仍然留在我的心理。

我會好好消化跟走出來的。

 

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